Affäre gleich Dopaminvergiftung? Ach komm, nicht schon wieder!

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast!

00:00:03: Wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast wie es weitergehen soll.

00:00:08: Ich bin Silke Setskon, Affärencoach seit dem Jahr zwei Tausend Neun und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

00:00:15: Mein Ziel?

00:00:16: Dir zu helfen endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen die sich nicht nur richtig sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:26: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

00:00:31: Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setzkorn.de.

00:00:38: So jetzt lass uns starten!

00:00:42: Am Samstagabend saß ich auf der Couch und bekam auf Instagram ein Video angezeigt.

00:00:49: Darin hieß es hingemäß Verliebtheit in einer Affäre sei mit einem Drogenkonsum vergleichbar Also eine Art Dopaminvergiftung des Gehirns.

00:00:59: Mein erster Gedanke war, ach komm nicht schon wieder!

00:01:04: Denn diesen Vergleich höre ich oft.

00:01:06: und ja natürlich spielt Dopamin bei Verliebtheit eine Rolle.

00:01:11: Natürlich kann ein neuer Mensch idealisiert werden gerade dann wenn die Begegnungen Heimgestatt finden und mit großer Sehnsucht aufgeladen sind.

00:01:21: Aber daraus zu schließen, dass Menschen in einer Affäre lediglich einem Dopaminrausch erlegen sind und ihre eigenen Gefühle besser nicht ernst nehmen sollten – das greift mir zu kurz.

00:01:32: Denn es macht sie zur hilflosen Wesen die von ihren Emotionen gesteuert werden und selbst nicht mehr beurteilen können was gerade mit ihnen geschieht.

00:01:42: Natürlich begegn ich meinen Beratungen auch Menschen, die sich von der Intensität ihrer Gefühlen mitreißen lassen!

00:01:48: Vor allem aber erlebe ich etwas anderes.

00:01:52: Zu mir kommen Menschen, die gerade nicht blind in eine neue Beziehung hineinlaufen wollen – sie halten inne, obwohl ihre Gefühle stark sind!

00:02:02: Sie denken über ihren Ehepartner, ihre Kinder, ihre gemeinsamen Jahre und folgen einer Trennung nach… Und sie stellen mir Fragen wie kann ich meinem Gefühl trauen?

00:02:14: Ist das nur Verliebtheit oder zeigt mir diese Begegnung, dass meine Ehe am Ende ist?

00:02:20: Habe ich womöglich tatsächlich einen Menschen getroffen der heute besser zu mir passt.

00:02:25: Das sind keine Fragen von Menschen die sich einfach dem Dopamin hingegeben und jede Verantwortung abgegeben haben.

00:02:34: Im Gegenteil Sie wollen sehr genau verstehen was mit ihnen passiert bevor sie eine Entscheidung treffen.

00:02:42: Ich treffe auch immer wieder auf Paare deren Beziehung als Affäre begonnen hatte und die viele Jahre später noch zusammen sind.

00:02:49: Rückblickend sagen sie mir oft, dass in ihrer zweiten Lebenshälfte mit diesen Menschen glücklicher sind weil sie heute besser zueinander passen als mit dem Partner den Sie in einer früheren Lebensphase gewählt hatten.

00:03:01: Heißt das?

00:03:03: Dass jeder Affaire die große Liebe ist?

00:03:05: Nein!

00:03:06: Heißt es, dass man starke Gefühle ungeprüft zur Grundlage einer Trennung machen sollte?

00:03:12: ebenfalls nein.

00:03:14: Aber es heißt auch, nicht jede Verliebtheit ist bloß eine chemische Täuschung!

00:03:21: Weil mir das so wichtig ist habe ich ein Artikel darüber geschrieben.

00:03:25: ihr findet den neuen Blog-Post bei mir im Blog drin und habe natürlich dann auch das Audio dazu verfasst also die heutige Podcastfolge und hier erfährst du Woran du Projektion und echte Verbindung in einer Affäre unterscheiden kannst, was eine Affäre über den Zustand deiner Ehe zeigen kann.

00:03:48: Welche Fragen du dir zu neuen Beziehungen stellen solltest?

00:03:51: Und warum die bestehende Ehe nicht automatisch die vernünftigere Entscheidung ist?

00:03:57: Dann lass uns starten!

00:04:00: Blog-Post.

00:04:00: – Titel Is Verliebtheit In Eine Affäre Nur Projektion & Dopamin Oder ist meine Ehe wirklich vorbei?

00:04:08: Verliebtheit wird oft klein gemacht.

00:04:10: Als Projektion, als Dopaminausschüttung, als hormoneller Ausnahmezustand.

00:04:16: Als Idealisierung eines Menschen dem man noch gar nicht wirklich kennt.

00:04:20: und ja da ist was dran!

00:04:22: Gerade in Affären kann Verliebtheit eine enorme Wucht entwickeln.

00:04:27: sie können Menschen auf uns schöner passender tiefer bedeutungsvoller erscheinen lassen als im Alltag vielleicht wären.

00:04:35: Sie kann blinde Stellen in uns erzeugen.

00:04:38: Sie kann unsere Sehnsucht auf einen Menschen legen, der dafür nur teilweise verantwortlich ist.

00:04:44: Aber das ist nicht die ganze Wahrheit!

00:04:48: Denn nicht jede Verliebtheit ist eine Illusion.

00:04:51: Nicht jede neue Liebe ist nur Flucht und nicht jede Ehe es automatisch rettenswert – nur weil sie bereits so lange bestanden hat.

00:05:00: In meiner Arbeit als Affärenberaterin erlebe ich immer wieder Menschen die genau an diesem Punkt stehen.

00:05:07: Oft sind es Männer und Frauen, die beruflich viel Verantwortung tragen.

00:05:11: Viele davon sind Unternehmer, Führungskräfte, Menschen aus der obersten Managementebene Politiker, die zu mir in die Beratung kommen.

00:05:19: Sie funktionieren nach außen Innerliche doch Stehen sie zwischen Ehe Affäre Verantwortung Schuldgefühlen Sehnsucht Und eine Entscheidung Und viele von ihnen haben längst verstanden, dass Verliebtheit allein kein festes Fundament ist.

00:05:38: Die eigentliche Frage ist für mich eine andere.

00:05:42: Was zeigt diese Verliebtheit über dein eigenes Leben?

00:05:46: Über deine bestehende Beziehung und deine innere Wahrheit die du vielleicht schon lange Übergang hast?

00:05:53: Und genau deswegen kommen Menschen zu mir in die Beratung.

00:05:57: Ja!

00:05:57: Verliebbtheit idealisiert.

00:05:59: Wer frisch verliebt ist, der sieht nicht neutral.

00:06:02: Das gilt in einer Fähre genauso wie in jeder anderen beginnenden Beziehung.

00:06:07: Der neue Mensch wird nicht nur gesehen, wer er ist – er wird auch gefühlt!

00:06:11: Er wird ersehnt und ergänzt.

00:06:14: Man sieht das was berührt, dass was uns fehlt, das was uns wieder lebendig macht.

00:06:21: Gerade dann wenn die Ehe seit Jahren von Funktionieren, Distanz, Pflicht, Elternschaft Alltag oder unausgesprochenen Enttäuschung geprägt ist, kann eine neue Begegnung überwältigend wirken.

00:06:35: Plötzlich gibt es wieder Interesse, Körperlichkeit, Leichtigkeit, Lachen gesehen werden!

00:06:41: Es gibt begehren, tiefe Gespräche die nicht sofort in Organisation oder Streit kippen – all das kann berauschen und natürlich muss man hier vorsichtig sein denn eine Affäre ist kein Alltag.

00:06:56: Sie ist oft verdichtet, begrenzt, emotional aufgeladen.

00:07:01: Ihr erlebt keine Steuererklärung!

00:07:03: Ihr müsst nicht den Familienkalender abarbeiten, Krankheitstage überwinden – die Müdigkeit, die kennt ihr beide, Konflikte um Wäsche und Kindergeld… Und die Verwandtschaft.

00:07:16: Deshalb ist es fachlich richtig verliebt hat, nicht sofort mit Lebensentscheidungen zu verwechseln … aber es ist genauso verkürzt sie nur als chemische Torschung

00:07:25: abzutun.".

00:07:27: Eine Affäre kann Projektion sein, sie kann aber auch etwas sichtbar machen.

00:07:32: In den Beratungen höre ich Sätze wie Ich weiß nicht ob ich meine Frau wirklich liebe oder ob ich die Geliebte wirklich liebe Oder nur das was mir in der Ehe fehlt.

00:07:42: Vielleicht projiziere ich alles auf diese Frau?

00:07:44: Vielleicht ist es nur der Sex!

00:07:46: Vielleicht bin ich wirklich in einer Krise.

00:07:48: vielleicht müsste ich mich mehr auf meine Ehe konzentrieren.

00:07:52: Diese Fragen sind wichtig, sie zeigen Reflexion und sie zeigen Verantwortungsgefühl.

00:07:57: Sie zeigen auch dass jemand nicht leichtfertig alles hinschmeißen will.

00:08:02: aber irgendwann reicht die Frage nach Projektion allein nicht mehr aus denn selbst wenn ein Teil der Verliebtheit Projektion ist bleiben Fragen offen.

00:08:11: zum Beispiel warum ist diese Projektionsfläche überhaupt so stark geworden?

00:08:16: Warum ist ein anderer Mensch emotional so bedeutsam für mich geworden?

00:08:21: Warum fühlt sich meine Ehe nicht mehr wie ein Ort an, an dem ich mit meinem inneren Leben ankommen möchte?

00:08:27: Warum entsteht Nähe und Begehren oder auch seelische Verbindung außerhalb meiner Ehe aber nicht mehr innerhalb.

00:08:35: Und vor allem ist in meiner bestehenden Beziehung noch der Wille vorhanden daran wirklich zu arbeiten!

00:08:42: Nicht als Pflichtsatz oder als Beruhigung für das schlechte Gewissen, ich meine ernsthaft von beiden Seiten mit echter Bereitschaft sich zu zeigen, zuzuhören, Verantwortung übernehmen und sich wieder aufeinander einzulassen.

00:08:57: Beziehung retten klingt erst mal gut aber eine Beziehungen kann nicht allein durch moralische Vernunft wieder lebendig werden.

00:09:06: Was zeigt einer Affäre bei eine bestehende Ehe?

00:09:09: Der Hinweis Man solle weniger auf die Affäre und mehr auf den eigenen Partner schauen, ist ja grundsätzlich sinnvoll.

00:09:17: Wenn eine Affäre steht sollte sich fragen was habe ich in meiner Ehe vermieden?

00:09:23: Was hab' ich nie ausgesprochen?

00:09:25: Wo hab' Ich mich angepasst?

00:09:27: Wo habe ich mich innerlich zurückgezogen?

00:09:30: Was habe ich selbst zum Zustand dieser Beziehung beigetragen?

00:09:34: Und gibt es eine reale Bereitschaft diese Beziehungen neu zu gestalten?

00:09:38: all das ist notwendig Aber es gibt Beziehungen, in denen diese Prüfung bereits stattgefunden hat.

00:09:45: Manchmal über Jahre!

00:09:47: Wir lesen Sätze wie «Schau lieber auf deinen Partner», ja… aber was wenn dort nichts mehr möglich ist?

00:09:54: Also es gab sicherlich viele Gespräche und dann höchstwahrscheinlich auch Paartherapie.

00:10:00: Es gab Streit, Rückzüge und immer wieder neue Anläufe bei euch.

00:10:04: Meist wurde gesprochen dass sich etwas verändert.

00:10:07: Vielleicht hat sich auch kurzfristig etwas bei euch bewegt und es dann wieder versandet.

00:10:12: Und irgendwann stehst du nicht mehr vor der Frage, soll ich mich noch mehr bemühen?

00:10:16: Du fragst dich, will ich diese Ehe überhaupt

00:10:19: noch?".

00:10:20: Und das ist ein Unterschied!

00:10:24: Man ist eine Ehe eigentlich innerlich bereits beendet.

00:10:27: Viele Menschen quälen sich weil sie glauben Sie dürften eine Eher erst dann verlassen wenn sie objektiv katastrophal ist also wenn es Gewalt gibt Betrug, massive Demütigung oder völlige Zerrüttung Also irgendein Grund, der vor anderen Stand hält.

00:10:44: Aber manche Ehen sterben nicht auf dramatische Art und Weise auch nicht hässlich – und auch nicht immer feindselig!

00:10:50: Sie sterben dadurch das Nähe verschwindet, dass Sexualität verschwindelt, dass Entwicklung nicht mehr gemeinsam stattfindet... Dass man gut organisiert ist aber nicht verbunden, dass man sich achtet, aber nicht wirklich berührt… Dass man als Eltern- oder Lebensverwalter funktioniert Aber nicht mehr als Paar.

00:11:12: Und ja, auch das kann irgendwann genug sein!

00:11:16: In meinen Beratungen über all die Jahre habe ich erfahren dass sie erste Lebenshälfte oft einen anderen Partner braucht als die zweite Denn in der ersten Lebensphase haben sich viele Paare gefunden mit Dingen, die hier wichtig waren.

00:11:31: Sie wollten ankommen etwas aufbauen Kinder bekommen Ein Zuhause schaffen Sie wollten Sicherheit herstellen beruflich vorankommen, Verantwortung teilen.

00:11:43: Einen Menschen an seiner Seite haben mit dem das Leben stabil wird.

00:11:47: Das ist nicht wenig und das ist auch nicht falsch!

00:11:51: Manche Ehemann für diese Lebensphase sehr passend – vielleicht sogar gut.

00:11:56: Man hat zusammen funktioniert, Entscheidungen getroffen, Krisen gemeistert, Kinder großgezogen, Vermögen aufgebaut, die elastigen Familienpflichten erfüllt….

00:12:07: Aber in der zweiten Lebenshälfte verschiebt sich oft etwas, weil wir wollen hier ankommen.

00:12:12: Wir wünschen uns Verbindung – ich nenne das mal gerne so pathetisch in den Beratungen – seelische Intimität.

00:12:18: Hier werden die Fragen persönlicher!

00:12:20: Wer bin ich?

00:12:21: Wenn die äußeren Aufgaben weniger

00:12:22: werden?!

00:12:24: Wie will ich die nächsten zwanzig oder dreißig Jahre leben?

00:12:27: Will ich nur loyal bleiben?

00:12:29: Oder auch innerlich verhaftig sein?

00:12:32: Will Ich weiterhin in einer Beziehung bleiben, die korrekt ist?

00:12:36: die mich aber seelisch nicht mehr nähert.

00:12:39: Kann ich körperliche Nähe, Sexualität und emotionale Verbindung dauerhaft aus meinem Leben ausklammern?

00:12:46: Und wenn ja zu welchem Preis?

00:12:49: Viele Menschen erschrecken über diese Fragen weil sie nicht egoistisch sein wollen und niemand verletzen möchten Weil Sie wissen was an einer Trennung hängt Kinder Haus Geld Freundeskreis Ansehen Familiengeschichte und letztendlich auch die gemeinsamen Jahre.

00:13:06: Aber Verantwortung bedeutet nicht, sich selbst vollständig aus dem eigenen Leben herauszurechnen.

00:13:12: Verantwortung bedeutet ehrlich zu prüfen was wahr ist – und dann so anständig wie möglich mit dieser Wahrheit umgehen!

00:13:24: Wann ist die neue Liebe mehr als Verliebtheit?

00:13:26: Das ist eine der zentralen Fragen meiner Beratung.

00:13:30: Nicht jeder Affäre hat Substanz auf Langfristigkeit.

00:13:33: Nicht jede neue Liebe übersteht den Alltag.

00:13:36: Nicht jeder Mensch, der sich intensiv anfühlt ist auch ein guter Partner.

00:13:40: Deshalb reichen mir die Frage lieb ich ihn oder liebe ich sie nicht aus?

00:13:44: Ist die neue Beziehung alltagstauglich und zukunftsfähig?

00:13:48: Hier kommen wichtigere Fragen.

00:13:50: Könnt ihr ehrlich miteinander sprechen – auch wenn es unangenehm wird?

00:13:54: Gibt es nicht nur Begehren zwischen euch sondern auch Respekt!

00:13:57: Kann dieser Mensch mit Verantwortung umgehen?

00:14:01: Ist Die Verbindung bei Euch dann stabil, wenn Druck entsteht?

00:14:05: Geht es nur um Flucht aus der Ehe oder auch um echte gemeinsame Zukunftsfähigkeit?

00:14:11: Kennt ihr eure Unterschiede, oder lebt ihr nur von der Intensität?

00:14:15: Kannst du mit diesen Menschen Alltag denken ohne ihn sofort zu verklären.

00:14:20: Bist du bei ihm oder ihr freier, verhaftiger, erwachsener oder nur kurzfristig entlastet?

00:14:27: Gerade Menschen in einer Ferien brauchen hier eine sehr klare Sortierung!

00:14:32: Sie wollen gar nicht romantisieren Sie wollen aber auch nicht moralisiert werden.

00:14:37: Sie wollen nüchtern und menschlich zugleich ihre Situation anschauen, denn es gibt beides!

00:14:42: Es gibt Affären die vor allem Ersatz, Ablenkung, Bestätigung oder ein Krisensymptom sind.

00:14:51: Es gibt Begegnungen in denen tatsächlich etwas sichtbar wird das im eigenen Leben lange gefehlt hat.

00:14:58: Emotionale Passung Geistige Nähe Sexuelle Lebendigkeit Gemeinsames Werteverständnis, echte Zugewandtheit.

00:15:09: Die Schwierigkeit für viele liegt darin das eine vom anderen zu

00:15:13: unterscheiden.".

00:15:15: Ich habe in den über fünfzehn Jahren – es sind jetzt glaube ich achtzehn Jahre schon, nicht steht im Internet.

00:15:20: fünfter aber eigentlich sind schon achtzehne Jahre Beratung eines erfahrenen.

00:15:25: die Ehe bleibt nicht automatisch die reifere Entscheidung.

00:15:30: Wenn wir Ratgeber aufschlagen, dann klingt es oft so als sei die Arbeit an der bestehenden Beziehung grundsätzlich die erwachsenere Lösung.

00:15:39: Manchmal stimmt das!

00:15:41: Es gibt ihn, die durch eine Krise ehrlicher werden.

00:15:44: Eine Affäre kann aufrütteln.

00:15:47: Sie können zeigen was vermieden wurde.

00:15:49: sie kann Paare dazu bringen zum ersten mal seit Jahren wirklich miteinander zu sprechen.

00:15:55: wenn beide bereit sind kann daraus ein neuer Abschnitt entstehen.

00:16:00: Aber es gibt auch ihn, in denen die Entscheidung zu bleiben nicht aus Liebe entsteht sondern aus Angst.

00:16:07: Angst vor Schuld!

00:16:08: Angst vor Kindern, die leiden!

00:16:10: Angst für finanziellen Folgen!

00:16:12: Angst von dem Urteil anderer!

00:16:15: Angst voreinsamkeit!

00:16:17: Vor Gesichtsverlust!

00:16:18: Angst am Ende als der Mensch da zu stehen, der alles kaputt gemacht hat.

00:16:24: dann wird bleiben nicht unbedingt verantwortungsvoll.

00:16:28: Manchmal wird es nur bequem getan als Verantwortung und auch das hat Folgen für den Partner, der vielleicht spürt dass der andere innerlich längst weg ist Für die Kinder die Spannung und Unwahrheiten oft deutlicher wahrnehmen als Erwachsene glauben Für den Affärenpartner der in einer unklaren Warteschleife bleibt Und für den Menschen selbst der immer wieder versucht gegen die eigene innere Wahrheit weiterzuleben.

00:16:56: Es geht mir nicht darum, die Affäre zurechtfertigen.

00:17:00: Ich arbeite nicht dafür, Affären schön zu reden.

00:17:03: Seien wir ehrlich eine Affäre bringt fast immer Verletzung mit sich Heimlichkeit Schuld Verschiebung Unklarheit Hoffnung Angst Druck.

00:17:11: Sie kann Menschen an Grenzen bringen Die sie vorher gar nicht kannten.

00:17:16: Aber ich arbeite auch nicht mit dem moralischen Reflex Jede Affäre als Fehler und jede Ehe als eigentlichen Ort der Wahrheit zu betrachten.

00:17:25: So einfach sind Menschen nicht!

00:17:28: In meiner Beratung geht es nicht darum, eine Affäre zu verteidigen.

00:17:32: Es geht mir darum ehrlich zu verstehen was sie bedeutet.

00:17:36: Ist die bei dir ein Symptom?

00:17:38: Ein Ausbruch ist bei dir eine Verliebtheit Die vor allem unerfüllte Bedürfnisse spiegelt?

00:17:44: Geht das um eine Begegnung mit echter Beziehungstiefe?

00:17:48: Ist sie ein Hinweis darauf, dass deine Ehe schon lange nicht mehr hält?

00:17:53: Oder ist es ein Mix aus allem?

00:17:55: Viele meiner Klienten kommen nicht weil sie von mir eine schnelle Erlaubnis wollen.

00:18:00: Sie kommen, weil sie ihrer eigene Situation nicht mehr sauber auseinanderhalten können.

00:18:05: Sie lieben vielleichts bei Menschen oder sie lieben den einen Mensch noch auf vertraute Weise und den anderen auf eine neue lebendige Weise.

00:18:16: Oder sie merken dass sie ihre Ehren nicht mehr wirklich wollen.

00:18:20: Sie trauen sich aber nicht, dieser Erkenntnis auszusprechen.

00:18:24: Gerade reflektierte Menschen leiden besonders weil sie jedes Argument verstehen, weil sie die Folgen sehen, weil Sie niemanden unrecht tun wollen und weil sie trotzdem spüren das sie so nicht weitermachen wollen.

00:18:38: In meiner ein zu eins Beratung sortiere ich mit Ihnen genau diese innere Unordnung.

00:18:43: Es gibt keine vorgefertigten Antworten.

00:18:46: Meine Haltung ist auch nicht Bleiben es richtig oder gehen es mutig?

00:18:50: Bei mir gibt es einen klaren Blick auf deine konkrete Situation.

00:18:54: Das heißt, was ist Verliebtheit?

00:18:56: Was ist Projektion?

00:18:58: Was is echte Verbindung?

00:19:00: Da schauen wir uns gemeinsam an und auch – was fehlt in deiner Ehe wirklich?

00:19:05: Und was ist dort noch realistisch verhandelbar?

00:19:08: Was iß mit dem neuen Menschen möglich?

00:19:10: Und was iß vielleicht von dir idealisiert?

00:19:14: Welche Rollen spielen Sexualität, emotionalen Nähe, Alltagstauglichkeit, Werte, Verantwortung.

00:19:22: Und was hält dich tatsächlich noch in der Ehr?

00:19:24: Ist es Liebe, Verbundenheit, Pflicht, Angst, Schuld oder einfach nur Gewohnheit?

00:19:30: Welche Folgen hätte eine Trennung für Dich?

00:19:33: Welcher Schritte wär notwendig wenn Du bleibst?

00:19:36: Welches Schritte wäre notwendig, wenn Du gehst und was wäre der ehrliche nächste Schritt ohne unnötig zu

00:19:42: verletzen?".

00:19:44: Menschen brauchen von mir keinen moralischen Vortrag.

00:19:47: Sie brauchen eine klare, diskrete und erfahrene Sortierung einen Raum in dem sie alles aussprechen dürfen ohne bewährter zu werden aber auch ohne sich selbst etwas vorzumachen.

00:19:59: Ich habe für mich erkannt dass Klarheit selten durch noch mehr Grübeln entsteht.

00:20:03: Klarheit entsteht wenn diese verschiedenen Ebenen sauber getrennt werden.

00:20:08: das heißt Gefühle Realität Verantwortung Angst Deine Wünsche, die Bindungen.

00:20:16: Dein Wunsch nach Sexualität den Alltag, die Zukunft.

00:20:22: Verliebtheit ist nicht der Beweis aber sie ist auch nichts.

00:20:27: Vielleicht ist das der wichtigste Punkt.

00:20:29: Verliebtheit allein ist kein Beweis dafür dass du deine Ehe verlassen solltest Aber sie ist nicht bedeutungslos.

00:20:36: Sie zeigt dir etwas über deine Sehnsucht, dein Mangel Der Wunscht nach Lebendigkeit, deine Grenzen und manchmal über eine innere Entwicklung, die in deinem bisherigen Beziehungsleben keinen Platz gefunden hat.

00:20:52: Was bleibt wenn der erste Rausch nachlässt?

00:20:55: Die entscheidende Frage ist hier für mich nicht ob Dopamin beteiligt ist – natürlich ist es das!

00:21:02: Für mich ist die entscheidendere Frage was nach dem Rausch bleibt, bleibt nur Fantasie oder bleibt ein Mensch mit dem echte Begegnung möglich ist?

00:21:12: bleibt nur der Reiz des Verbotenen oder bleibt eine Verbindung, die auch unter realen Bedingungen Bestand haben könnte.

00:21:19: Bleibt nur Flucht oder die klare Erkenntnis dass deine Ehe innerlich längst nicht mehr der richtige Ort für dich ist.

00:21:27: Darüber muss man ehrlich sprechen.

00:21:29: das klappt nicht mit Freunden.

00:21:30: die Partei ergreifen Das klappt auch weniger mit dem Affärenpartner weil dort natürlich eigene Hoffnung mit schwingen und oft auch nicht mit dem Ehepartner weil wir meistens noch nicht völlig sortiert sind.

00:21:43: Und deswegen braucht es einen professionellen Raum, in dem alles mal auf den Tisch starft und zwar unsensiert, diskret und klar.

00:21:51: Mein Fazit verliebt hat erklärt nicht alles aber sie zeigt oft mehr als wir wahrhaben wollen.

00:21:58: Ja Verliebtheit kann idealisieren.

00:22:01: ja in Affären spielen Projektion Sehnsuchtopamin und der Reiz ist verboten eine Rolle.

00:22:07: Wer daraus sofort eine Lebensentscheidung macht, ohne genauer hinzusehen?

00:22:11: Ja der kann sich täuschen.

00:22:13: Aber genauso gefährlich ist die andere Verkürzung.

00:22:16: Jede neue Liebe als Illusion abzutun und die bestehende eher automatisch als den reiferen richtigeren Ort zu betrachten.

00:22:26: Manche Erferien entstehen nicht weil jemand leichtfertig ist – er, weil in der Ehe über Jahre etwas verloren gegangen ist das ich nicht mehr so einfach herstellen lässt.

00:22:36: Emotionalen Ehe, sexuelle Lebendigkeit.

00:22:40: Echtes Interesse füreinander, innere Verbindung, gemeinsame Entwicklung.

00:22:46: Nicht jede Ehe muss gerettet werden und nicht jede neue Liebe hat Substanz Und nicht jeder Entscheidung gegen die Ehe ist egoistisch.

00:22:55: Entscheidend ist sauber zu unterscheiden.

00:22:58: Was ist Projektion?

00:22:59: Was ist Mangel?

00:23:00: Was is echte Verbindung?

00:23:03: Was es Angst?

00:23:04: Was ist Verantwortung?

00:23:06: Und was ist vielleicht eine Wahrheit, die du schon lange in dir spürst.

00:23:10: Aber nie wirklich ausgesprochen hast!

00:23:13: Wenn du genau an diesem Punkt stehst und spürtest dass du deine Situation nicht länger alleine im Kopf sortieren möchtest dann schauen wir gemeinsam auf deine Ehe, auf deine Kinder, auf deiner Affäre Auf deine Ängste, auf Deine Verantwortung und wir prüfen was dein nächster sinnvoller Schritt sein könnte.

00:23:31: Genau dafür ist meine Eins-zu-Eins Beratung da.

00:23:34: Ich höre dir zu, ich frage nach und ich helfe dir zu verstehen was gerade wirklich passiert sei es in dir, sei es zwischen euch.

00:23:41: so entsteht in der Klarheit und danach weißt du was dein nächster Schritt ist.

00:23:47: Du willst endlich Klarheit?

00:23:50: Dann lass uns reden!

00:23:59: die sich wirklich gut anfühlt.

00:24:04: Wenn du ready bist, dann buche dir eine ein zu eins Sesh mit mir.

00:24:08: wir sprechen über Handy oder Zoom.

00:24:11: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setscon.de.

00:24:15: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu gemeinsam mit der Lösung auszuarbeiten!

00:24:21: Bis bald eure Silke.