Was du in deiner Affäre erwarten darfst – und was nicht

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast, wenn du mitten in eine Affäre steckst und

00:00:06: keinen Plan hast, wie es weitergehen soll.

00:00:08: Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit 2009 und teile hier meine besten Tipps aus der

00:00:15: Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen, endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen, die sich nicht

00:00:23: nur richtig, sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:26: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setskon.de

00:00:38: So, jetzt lass uns starten.

00:00:40: In dieser Folge erfährst du, was du in deiner Affäre erwarten darfst und was nicht.

00:00:48: Ich möchte nicht, dass er mit seiner Frau weiterhin in einem Bett schläft.

00:00:54: Ich hätte schon gerne, dass er mir jeden Tag schreibt oder ich will, dass er keine anderen

00:01:01: Affäre neben mir hat.

00:01:03: Vielleicht hast du ähnliche Gedanken schon einmal bei dir selbst bemerkt.

00:01:07: Genau solche Setzer tauchen auch in meinen Beratungen immer wieder auf, weil sie ein

00:01:13: typisches Muster zeigen.

00:01:15: In einer Affäre entstehen Erwartungen, die oft viel komplexer und heikler sind, als wir

00:01:21: zunächst glauben.

00:01:22: In diesem Podcast, also in dieser Folge, kläre ich, welche Erwartungen darf ich in eine Affäre

00:01:30: haben und welche führen fast zwangsläufig zu Enttäuschungen.

00:01:35: Warum wünsche ich mir in der Affäre oft mehr Nähe, Exklusivität oder auch Verbindlichkeit,

00:01:41: als es eigentlich möglich ist?

00:01:43: Wie erkenne ich, ob meine Erwartungen in meiner Affäre realistisch sind oder nur aus meinem

00:01:50: Bedürfnis nach Sicherheit entstehen?

00:01:53: Was steckt wirklich hinter meinem Wunsch, dass mein Affärenpartner mir jeden Tag schreibt

00:01:59: oder keine andere Affäre neben mir hat?

00:02:01: Und wie kann ich mit meinen Gefühlen und unerfüllten Erwartungen in meine Affäre umgehen, ohne

00:02:09: ständig Frust oder Schmerz zu erleben?

00:02:11: Du erfährst, warum Erwartungen in Affären noch heikler sind als in klassischen Partnerschaften

00:02:19: und wie du herausfinden kannst, wann sie Sinn machen und was wirklich hinter deinem Wunsch

00:02:25: steckt.

00:02:26: Du hast also klare Erwartungen an deine Affäre.

00:02:31: Wir formulieren Erwartungen nicht, weil sie objektiv gerechtfertigt werden, sondern weil

00:02:37: wir ein bestimmtes Gefühl haben wollen oder ein unangenehmes Gefühl vermeiden möchten.

00:02:43: In festen Beziehungen gibt es für solche Erwartungen in der Regel einen Rahmen.

00:02:48: Man hat Absprachen, man kennt die Grenzen des Anderen und, weiß ungefähr, worauf man sich

00:02:55: verlassen kann.

00:02:56: In Affären fehlt dieser Rahmen meist und genau deshalb kann das Machtgefälle größer

00:03:02: sein.

00:03:03: Die eine Person wünscht sich vielleicht mehr Nähe und Verbindlichkeit, die andere möchte

00:03:09: alles locker und unverbindlich halten.

00:03:11: Das führt dann zu solchen Sätzen wie "Ich möchte, dass er mir schneller antwortet, weil

00:03:17: ich mich sonst unsicher fühle" oder "Ich will, dass sie mehr Zeit mit mir verbringt,

00:03:23: damit ich nicht ständig das Gefühl habe, nur ihre Nummer 2 zu sein" oder "Ich wünsche

00:03:29: mir, dass er nur mit mir schläft, weil ich mich dann wertiger fühle."

00:03:33: Wir verpacken solche Wünsche gerne in vermeintlich neutrale oder sogar edle Formulierungen.

00:03:43: Es ist doch nur fair oder ich will doch nur, dass es mir oder uns beiden gut geht.

00:03:49: Aber wenn wir ehrlich sind, hat das weniger mit dem Wohl des Anderen zu tun und sehr

00:03:55: viel mit unserem eigenen Bedürfnis nach Kontrolle, nach Sicherheit oder auch nach Bestätigung.

00:04:02: Genau hier beginnt die ehrliche Selbstreflexion, zu erkennen, dass wir nicht für Gerechtigkeit

00:04:10: kämpfen, sondern für unser gutes Gefühl und dass wir die Verantwortung dafür nicht

00:04:16: dem Anderen zuschieben können.

00:04:18: Warum sind uns Erwartungen in Affären eigentlich so wichtig?

00:04:23: Gerade in Affären, die ohnehin oft auf einem wackeligen Fundament stehen, lohnt es sich,

00:04:29: hier ganz genau hinzusehen, denn hinter unseren Forderungen und den stillen Erwartungen steckt

00:04:35: nicht selten etwas, das weit mehr mit uns selbst zu tun hat, als mit der anderen Person.

00:04:42: Frag dich also ehrlich, geht es mir wirklich um ihn oder um sie?

00:04:46: Oder will ich vor allem mein eigenes Sicherheits- und Wertgefühl schützen?

00:04:51: Versuche ich mein Selbstbild durch Sein oder Ihr Verhalten zu stabilisieren, mir selbst

00:04:57: zu beweisen, dass ich liebenswert, wichtig oder auch besonders bin?

00:05:02: Und vielleicht die schmerzhafteste Frage, bin ich tatsächlich bereit, diese Affäre

00:05:09: so zu nehmen wie sie ist oder versuche ich, sie im stillen in etwas zu verwandeln, dass

00:05:17: sie nie versprochen hat zu sein?

00:05:18: Die Antworten auf diese Fragen sind selten bequem, aber sie sind der einzige Weg, um herauszufinden,

00:05:27: ob du gerade für eine Verbindung kämpfst oder nur für ein Gefühl, das du dir vielleicht

00:05:33: auch selbst geben könntest.

00:05:34: Die typischen Erwartungsfällen in Affären, hier gibt es ein paar Klassiker, in die wir

00:05:41: immer wieder tappen und die gerade in Affären fast schon vorprogrammiert sind.

00:05:46: Da ist zum Beispiel die Erwartung auf Exklusivität.

00:05:50: Du möchtest, dass er oder sie nur dich trifft, dass du die einzige bist, das Problem dabei,

00:05:59: ihr habt nie vereinbart, dass ihr exklusiv seid, das war von Anfang an offen oder nicht

00:06:06: gegeben, aber irgendwann fühlt sich dieses offen oder gegeben für dich nicht mehr gut

00:06:11: an oder die Erwartung auf Zukunftspläne, du hoffst insgeheim auf den Tag, an dem ihr

00:06:19: offiziell zusammen seid, malst du dir aus, wie es wäre wenn, punkt, punkt, punkt, doch

00:06:26: der andere macht keine kleinen Schritte in diese Richtung und vielleicht auch nie.

00:06:30: Dann gibt es auch die Erwartung auf die gleiche Emotionstiefe, du bist längst emotional

00:06:38: mittendrin, mit Herz und Bauch und allem, was dazugehört, der andere hingegen betont

00:06:44: immer wieder wie schön es ist, dass es zwischen euch leicht und locker bleibt.

00:06:49: Auch beliebt die Erwartung auf ständige Erreichbarkeit, gerade wenn die Affäre geheim ist, kann jede

00:06:58: Stunde Funkstille wie eine kleine Folter wirken, du starst aufs Handy, du wartest, du hoffst,

00:07:05: während der andere vielleicht gerade in Meeting sitzt, im Familienalltag steckt oder schlicht

00:07:10: nicht schreiben will.

00:07:11: Und schließlich die Erwartung auf Gleichwertigkeit mit der Hauptbeziehung, du wünschst dir dieselbe

00:07:19: Priorität zu haben wie der Partner oder die Partnerin des anderen, nur in einer Affäre

00:07:25: ist das struktuell fast nie möglich, das Setting gibt es nicht her.

00:07:30: All diese Fallen haben eins gemeinsam, sie fühlen sich anfangs wie berechtigte Wünsche

00:07:35: an und sie entpuppen sich am Ende als Quelle von Frust, weil die Grundlage, auf der ihr

00:07:42: euch bewegt, einfach eine andere ist.

00:07:45: Sind Erwartungen in Affären also realistisch?

00:07:49: In Affären sind Erwartungen mindestens so verbreitet wie in festen Beziehungen, manchmal

00:07:54: sogar noch stärker.

00:07:55: Denn gerade hier versuchen viele, die perfekte Affäre zu sein, immer verfügbar, immer unkompliziert,

00:08:05: immer bereit, sich anzupassen.

00:08:06: Die Hoffnung dahinter ist klar, wenn ich mich unentbehrlich mache, wird er oder sie vielleicht

00:08:13: mehr investieren, vielleicht sogar bleiben.

00:08:16: Das klingt harmlos, fast selbstlos, ist aber am Ende genauso manipulierend wie Forderung

00:08:22: zu stellen, nur eben in die andere Richtung.

00:08:25: Statt also zu sagen, ich will, dass du – punkt, punkt, punkt – laute die versteckte Botschaft,

00:08:32: ich mache alles mit, ich stelle keine Fragen, ich bin genauso wie du mich haben willst und

00:08:38: dafür erwarte ich, dass du dich irgendwann für mich entscheidest.

00:08:42: Das Problem dabei, diese Rechnung geht selten auf, denn was als bedingungsloses Geben wirkt,

00:08:50: ist in Wahrheit ein stilles Verhandeln und das merkt der andere, früher oder später.

00:08:55: Was du in einer Affäre leider nicht erwarten darfst.

00:09:00: Auch wenn sich eine Affäre oft intensiv und gefühlt stark anfühlt, bestimmte Dinge kannst

00:09:06: und solltest du nicht, realistisch erwarten, solange es keine verbindliche Partnerschaft

00:09:12: ist.

00:09:13: Das erste, absolute Verfügbarkeit.

00:09:15: Du kannst nicht erwarten, dass er oder sie jeder Zeit, Zeit für dich hat, in den meisten

00:09:21: Affären gibt es nämlich äußere Verpflichtungen, die Vorrang haben, Familie, Beruf, bestehende

00:09:27: Partnerschaften.

00:09:28: Der zweite Punkt, die gleiche Priorität zu haben wie in einer Hauptbeziehung.

00:09:34: So hart es klingt, wenn dein Gegenüber gebunden ist, wird er oder sie oft andere Menschen

00:09:40: und Verpflichtungen vor dich stellen, das ist Teil der unausgesprochenen Spielregeln

00:09:46: einer Affäre.

00:09:48: Drittens, vollständige Ehrlichkeit über das Außenleben.

00:09:52: Viele Menschen in Affären teilen nicht jedes Detail über ihre Ehe, die Familie oder andere

00:09:59: Beziehungen.

00:10:00: Das kann frustrierend sein, ist aber häufig Teil des Schutzmechanismus für ihre Hauptbeziehung

00:10:06: und damit ein struktureller Bestandteil der Affäre.

00:10:10: Viertens, Zukunftsversprechen.

00:10:14: Irgendwann sind wir zusammen.

00:10:16: Das klingt verlockend, aber solange es nicht klare und konkrete Schritte gibt, ist es

00:10:22: meist nur eine emotionale Berührungspille.

00:10:25: Fünftens, Exklusivität ohne Absprache.

00:10:29: Nur, weil du emotional involviert bist, heißt das nicht automatisch, dass der andere nicht

00:10:35: noch weitere Kontakt oder Affären hat.

00:10:38: Wenn dir Treue wichtig ist, musst du das ansprechen.

00:10:42: Sonst ist es keine Erwartung, sondern eine stille Forderung, die leicht enttäuscht wird.

00:10:49: Bevor du Druck machst oder innerlich die Mauer hochziehst, empfehle ich dir das zu tun.

00:10:56: Deine Erwartung wer nicht erfüllt, dann tritt innerlich einmal ein Schritt zurück und betrachte

00:11:01: die Situation aus der Distanz heraus.

00:11:04: Oft hilft es, sie bis zum Ende durchzudenken.

00:11:07: Frag dich zuerst, was ist das Schlimmste, das mir passieren kann?

00:11:12: Vielleicht beendet er oder sie die Affäre, vielleicht zieht sich der andere zurück, vielleicht

00:11:18: bricht der Kontakt ganz ab.

00:11:21: Dann, was kann ich tun, damit dieses Schlimmste nicht eintritt?

00:11:25: Es geht nicht darum, den anderen zu kontrollieren, sondern um den eigenen Handlungsspielraum

00:11:31: ehrlich sein.

00:11:32: Klar sagen, wo deine Grenzen liegen und deine Erwartungen prüfen, bevor du sie aussprichst.

00:11:38: Und schließlich, was mache ich, wenn der Schlimmste trotzdem passiert?

00:11:44: Dann darfst du trauern, du darfst dir Unterstützung holen, dich neu orientieren und dich Menschen

00:11:52: zu wenden, die dir gut tun.

00:11:54: Wenn du dir diese Fragen beantwortest, merkst du oft, die Angst verliert ihren Griff und

00:12:02: mit ihr der Drang, den anderen zu etwas zu drängen.

00:12:07: Diese Frage-Methode kommt übrigens von Tom Ferris.

00:12:11: Auch in einer Affäre können Absprache entstehen.

00:12:16: Vorausgesetzt, sie beiden sprechen offen darüber, statt heimlich auf etwas hinzuarbeiten, dass

00:12:22: nie klar ausgesprochen wurde.

00:12:23: Diese Absprachen müssen nicht kompliziert sein, sie können bedeuten, dass ihr euch

00:12:28: nur dann trefft, wenn es für beide passt, ohne die Erwartung jederzeit erreichbar zu sein.

00:12:35: Oder, dass ihr euch körperliche Exklusivität verspricht und ehrlich miteinander seid,

00:12:42: falls ich darin etwas ändern sollte.

00:12:43: Vielleicht auch, dass ihr euch bewusst macht, diese Affäre kann zeitlich begrenzt sein und

00:12:49: genau deshalb wollt ihr die gemeinsame Zeit genießen, ohne dabei Zukunftsversprechen

00:12:55: zu machen, die keiner einhalten kann.

00:12:57: Am Ende geht es nicht darum, die perfekte Vereinbarung zu finden, sondern dass beide

00:13:03: wissen, woran sie sind und nicht jeder für sich ein anderes, unausgesprochenes Ziel verfolgt.

00:13:09: Mein Fazit in einer Affäre sind Erwartungen an heikle Spiel und oft doppelt gefährlich.

00:13:18: Sie treffen auf eine Verbindung, die von Natur aus instabil oder unverbindlich ist.

00:13:23: Und wenn du merkst, dass du etwas vom anderen erwartest, lohnt es sich, innezuhalten und

00:13:28: genau hinzuschauen.

00:13:30: Frag dich, geht es mir wirklich um ihn oder um sie?

00:13:34: Oder versuche ich gerade, ein eigenes Bedürfnis nach Sicherheit oder Bestätigung zu stillen?

00:13:39: Hat diese Affäre überhaupt Struktur um das zu erfüllen, was ich mir wünsche?

00:13:43: Und bin ich wirklich bereit, sie so zu akzeptieren, wie sie ist?

00:13:48: Oder will ich insgeheim etwas ganz anderes?

00:13:50: Erst wenn du dir diese Fragen beantwortest, kannst du bewusst entscheiden, ob du bleiben,

00:13:57: gehen oder gemeinsam neue Spielregeln aufstellen willst, ohne dich an stille Hoffnung zu klammern,

00:14:05: die am Ende nur wehtun.

00:14:06: Du bist in einer Affäre und volle Erwartungen, die sich nicht erfüllen.

00:14:11: Wenn du beim Zuhören gemerkt hast, dass dich vieles davon direkt betrifft, dann weißt

00:14:16: du auch, allein aus dieser Schleife auszusteigen, ist oft schwer.

00:14:21: Man sieht klar, was einen belastet, aber nicht, was man verändern kann, ohne noch mehr Chaos

00:14:27: zu verursachen.

00:14:28: Und genau dabei begleite ich dich in meiner Beratung.

00:14:32: Wir sortieren gemeinsam deine Gedanken und wir finden heraus, was du wirklich willst.

00:14:37: Wir entwickeln für dich gemeinsam konkrete Schritte, die sich für dich gut anfühlen.

00:14:43: Lass uns deine Geschichte von A bis Z genau durchleuchten, wir besprechen alles, was

00:14:48: dich gerade beschäftigt.

00:14:49: Du willst endlich Klarheit, dann lass uns reden.

00:14:55: Ich bin Silke Setskon, Affärenexpertin, Beziehungskorch und Buchautorin und ich helfe dir eine Entscheidung

00:15:03: zu treffen, die sich wirklich gut anfühlt.

00:15:07: Wenn du ready bist, dann buche dir eine 1 zu 1 Session mit mir, wir sprechen über Handy

00:15:13: oder Zoom.

00:15:14: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

00:15:19: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:15:24: Bis bald, eure Silke.