Aus Affären können wir keine Beziehungen machen? So'n Quatsch!

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast, wenn du mitten in eine Affäre steckst und

00:00:06: keinen Plan hast, wie es weitergehen soll.

00:00:08: Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit 2009 und teile hier meine besten Tipps aus der

00:00:15: Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen, endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen, die sich nicht

00:00:23: nur richtig, sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:26: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter.

00:00:34: Geht dazu auf meine Webseite silke-setskon.de

00:00:39: So, jetzt lassen starten!

00:00:40: Aus Affären können keine ernsthaften Beziehungen werden.

00:00:45: Was für ein Quatsch!

00:00:47: Im Internet stoße ich immer wieder auf ähnliche Aussagen über Affären, besonders die Behauptung,

00:00:53: dass daraus selten langfristige und stabile Beziehungen entstehen.

00:00:58: Sowohl online als auch in den sozialen Medien, teilt sogar von renommierten Therapeuten,

00:01:04: werden solche Aussagen oft unreflektiert übernommen, obwohl sie nicht immer zutreffen.

00:01:09: Da Affären der Schwerpunkt in meinen Beratungen sind, habe ich in den letzten 15 Jahren ganz

00:01:15: andere Erfahrungen gemacht.

00:01:16: In diesem Audio teile ich meine Einblicke und räume mal für dich mit den gängigsten

00:01:22: Mythen rund um Affären auf.

00:01:24: Über Affären kursieren nämlich viele Fehlinformationen.

00:01:28: Viele Infos, die wir über Affären lesen und im Internet finden, sind entweder veraltet

00:01:33: oder vermischen die emotionale Mittereinsexuellen Affäre.

00:01:37: Was Betroffene, die in eine Affäre feststecken und Orientierung suchen, weder abholt, noch

00:01:43: weiter hilft.

00:01:44: Trotzdem halten sich diese sogenannten Weisheiten hartnäckig.

00:01:48: Mythos Nummer 1 – Affären schaltern immer an den langen Beziehungen.

00:01:54: Ein oft gehörter Irrglaub in meinen Beratungen ist, dass Affären schaltern, weil es so

00:01:59: schwer sei, langjährige Beziehungen zu beenden.

00:02:02: Klar, es stimmt schon, dass es in der Regel zwei bis drei Jahre dauert, bis sich Menschen

00:02:08: aus einer langjährigen Beziehung lösen.

00:02:11: Es braucht also Zeit, um sich aus der alten Beziehung abzunabeln.

00:02:15: Aber daraus abzuleiten, dass Affären daran generell scheitern, ist schlichtweg falsch.

00:02:21: Die weitverbreitete Behauptung, dass sich aus langjährigen Beziehungen eh fast niemand

00:02:27: trennt, ist also nicht richtig.

00:02:29: Sie stammen von Therapeuten und Coaches, die Menschen betreuen, die oft noch mitten

00:02:34: im Prozess stecken.

00:02:35: Diese Menschen, denen also noch lange nicht an dem Punkt eine endgültige Entscheidung

00:02:41: zu treffen, die meisten Menschen, die in einer Affäre feststecken, trennen sich erst sechs

00:02:47: bis zwölf Monate nach Beendigung einer Therapie.

00:02:51: Also auch einer Parttherapie zum Beispiel.

00:02:54: Hier besteht schon lange kein Kontakt mehr zum Therapeuten oder Coaches.

00:02:58: Zum Mythos Nummer zwei.

00:03:01: Affären sind schlecht.

00:03:02: Langfristige Beziehung gut.

00:03:04: Wem Internet stöbert, stößt häufig auf diese weitverbreitete Meinung, dass Affären

00:03:09: per se negativ sind und langjährige Beziehungen auf jeden Fall erhalten werden.

00:03:15: Diese pauschale Sichtweise stellt feste Beziehungen automatisch auf einen Podest.

00:03:20: Völlig unabhängig davon, ob beide Partner in dieser Beziehung noch glücklich oder erfüllt

00:03:24: sind.

00:03:25: Die Affären gegen wird oft als moralisch verwerflich abgestempelt, ohne überhaupt genauer hinzuschauen,

00:03:31: was wirklich dahintersteckt.

00:03:33: Dabei wird häufig übersehen, dass auch langjährige Partnerschaften oft ihre eigenen Probleme

00:03:38: haben.

00:03:39: Wenn einer der Partner emotional oder auf einer anderen Ebene nicht mehr abgeholt wird, sucht

00:03:44: Menschen oft außerhalb der Beziehung nach Erfüllung.

00:03:47: Doch anstatt zu fragen, warum das passiert und welche Bedürfnisse dahinterstecken, wird

00:03:52: der Fokus allein auf die Pflicht gelegt.

00:03:54: Die bestehende Beziehung zu erhalten, ganz egal, wie unzufrieden eine oder beide Personen

00:04:01: in dieser Beziehung sind.

00:04:02: Die Affärenbeziehungen werden meist entwertet.

00:04:06: Denn Affären bieten Menschen in bestimmten Lebensphasen etwas, das in ihrer festen

00:04:10: Partnerschaft verloren gegangen ist.

00:04:13: Sei es emotionale Nähe, Lebendigkeit oder schlicht das Gefühl wieder gesehen zu werden.

00:04:18: Diese Aspekte einfach zu ignorieren und die Affäre nur als Fehler abzutun, greift viel

00:04:24: zu kurz.

00:04:25: Klar, nicht jede Affäre führt zu einer erfüllten Beziehung, aber genauso wenig ist jede langjährige

00:04:31: Partnerschaft automatisch gut, nur weil sie nach außen stabil erscheint.

00:04:36: Es ist also wichtig, genauer hinzuschauen.

00:04:39: Welche Bedürfnisse werden in der Affäre befriedigt, die in der festen Beziehung auf der Strecke

00:04:44: bleiben?

00:04:45: Kann das, was in der Affäre als erfüllend gesehen wird, auf die bestehende Beziehung

00:04:50: übertragen werden?

00:04:51: Und ist es wirklich sinnvoll, eine Beziehung um jeden Preis aufrecht zu erhalten, auch,

00:04:57: wenn einer oder beide Partner darin langfristig unglücklich sind?

00:05:01: Ich komme jetzt zu Mythos Nummer 3.

00:05:04: Wer mit seiner Affäre neu starten will, tut das nur in den ersten 6 Monaten.

00:05:09: Oder gar nicht.

00:05:10: Die Vorstellung, dass Menschen, die in einer Affäre stecken, nach spätestens 6 Monaten

00:05:15: die Entscheidung treffen müssen, entweder ganz neu anzufangen oder in ihrer bestehenden

00:05:21: Beziehung zu bleiben, ist schlicht unrealistisch.

00:05:25: Eine Trennung nach vielen Jahren ehe ist nämlich viel komplexer, als es auf den ersten Blick

00:05:31: scheint.

00:05:32: Warum?

00:05:33: Weil es Zeit braucht, sich emotional und mental von einer langjährigen Beziehung zu lösen.

00:05:39: Und das passiert nicht über Nacht.

00:05:42: In den meisten Fällen dauert dieser Prozess im Schnitt 2 bis 3 Jahre?

00:05:46: Das ist eine Zeitspanne, in der die Beteiligten oft intensive Phasen der Selbstreflektion

00:05:53: und Unsicherheit erleben.

00:05:54: Man muss sich erst mal klar darüber werden, was man wirklich will, wo die eigene Unzufriedenheit

00:06:00: herkommt und ob die Beziehung tatsächlich am Ende ist oder ob es noch was zu retten gibt.

00:06:06: Diese Fragen lassen sich nicht in 6 Monaten klären.

00:06:10: Besonders wenn es sich um eine Beziehung handelt, die über Jahre oder sogar Jahrzehnte gewachsen

00:06:14: ist, da hängen Emotionen, gemeinsame Erinnerung und nicht selten auch Familienstrukturen

00:06:19: dran.

00:06:20: Sich einfach mal innerhalb von 6 Monaten zu entscheiden, alles hinter sich zu lassen,

00:06:26: ist eine viel zu vereinfachte Vorstellung.

00:06:29: So eine Entscheidung erfordert nicht nur Mut, sondern auch das Verständnis dafür, dass

00:06:34: eine langfristige Veränderung Zeit braucht.

00:06:37: Denn gerade wenn eine Affäre in Spiel kommt, steht meistlich nur die bestehende Beziehung

00:06:42: auf dem Prüfstand, sondern auch die Affäre selbst.

00:06:45: Beide Seiten, also die bestehende Partnerschaft und die mögliche neue Beziehung, müssen

00:06:50: gründlich reflektiert werden und das geht nicht im Schnellverfahren.

00:06:56: Es ist völlig normal, dass Menschen länger Brauung, um herauszufinden, was für sie richtig

00:07:01: ist, dass jemand nach 6 Monaten noch keine finale Entscheidung getroffen hat, bedeutet

00:07:06: also nicht, dass sie Affäre oder die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist.

00:07:11: Mythos Nummer 4 Beziehung aus Affären halten nur wenige Monate.

00:07:16: Dieser Mythos hält sich übrigens hartnäckig unmal ehrlich, das ist eine extrem vereinfachte

00:07:21: Sichtweise.

00:07:22: Natürlich stehen Paare, die aus einer Affäre heraus entstehen, auch vor großen Herausforderungen,

00:07:28: genau wie jedes andere Paar auch.

00:07:30: Wenn sich jemand aus einer langjährigen Beziehung löst und mit seiner Affäre eine Neustart

00:07:35: wagt, heißt das nicht, dass diese neue Beziehung von vornherein zum Scheitern verurteilt ist.

00:07:41: Die Realität ist viel komplexer.

00:07:44: Paare, die aus Affären hervorgehen, müssen sich ebenso mit den alltäglichen Höhen und

00:07:49: Tiefen des Beziehungslehmens auseinandersetzen.

00:07:51: Sie müssen gemeinsame Ziele entwickeln, Konflikte bewältigen und sich in der neuen Dynamik

00:07:57: zurechtfinden.

00:07:58: Nur weil ihre Beziehung aus einer Affäre entstanden ist, heißt das nicht, dass sie weniger

00:08:04: stabil oder ernsthaft ist.

00:08:06: Auch hier geht es um Wachstum und Veränderung.

00:08:09: Beides sind ganz wichtige Bestandteile jeder Beziehung.

00:08:14: Der häufigste Grund, warum aus einer Affäre überhaupt eine feste Beziehung wird, liegt

00:08:18: oft darin, dass die Beteiligten dort etwas wiederfinden, das in ihrer langjährigen Partnerschaft

00:08:24: verloren gegangen ist.

00:08:26: Und genau das hat die Affäre möglich gemacht.

00:08:30: Wenn man in einer neuen Beziehung wieder das Gefühl hat, gesehen und wertgeschätzt zu

00:08:34: werden, gibt das der Partnerschaft eine völlig neue Dynamik.

00:08:39: Warum sollte all das nach ein paar Monaten nicht mehr zählen?

00:08:43: Natürlich bedeutet das nicht, dass es keine Herausforderung gibt.

00:08:47: Aber das gilt für jede Beziehung, egal wie sie begonnen hat.

00:08:51: Was zählt es, wie die beiden Menschen mit diesen Herausforderungen umgehen?

00:08:56: Paare, die aus Affären hervorgehen, haben oft schon eine intensive, emotionale Bindung

00:09:00: aufgebaut, bevor sie überhaupt offiziell zusammengekommen sind.

00:09:05: Diese Bindung kann genauso stark sein wie in jeder anderen Beziehung.

00:09:09: Manchmal sogar intensiver, weil beide Seiten wissen, was sie verloren haben und was sie

00:09:14: nun in der neuen Partnerschaft schätzen.

00:09:17: Die Idee, dass solche Beziehungen nur wenige Monate halten, ist also eine Poschalisierung,

00:09:23: die der Realität überhaupt nicht gerecht wird.

00:09:26: Denn auch diese Beziehungen haben das Potenzial, langfristig stabil und erföhnt zu sein,

00:09:31: wenn beide Partner bereit sind, sich den Herausforderungen zu stellen und an der Beziehung zu arbeiten.

00:09:38: Mythos Nummer 5 – In 90% der Fälle bleibt der verheiratete Mann bei seiner Frau.

00:09:44: Diese Aussage, dass 90% der verheirateten Männer bei ihren Ehefrauen bleiben, basiert

00:09:51: auf der Beobachtung von Paaren, die sich noch mitten in unterschiedlichen Phasen ihres

00:09:56: Trennungsprozesses befinden.

00:09:58: Hier ist es ganz selten, dass die Trennung zu diesem Zeitpunkt schon vollzogen ist.

00:10:05: Eine vollständige Begleitung von Therapeuten und Coaches bis zur finalen Trennung ist

00:10:11: eher die Ausnahme als die Regel.

00:10:14: Dennoch wird diese Zahl im Internet und in den sozialen Medien stetig weitergegeben.

00:10:20: Meine Erfahrungen aus einer langjährigen Beratungspraxis in Affären.

00:10:25: Während des Entscheidungsprozesses kehren fast alle Menschen, die in einer Affäre stecken

00:10:31: nochmal zu ihrem Ehepartner bzw. langjährigen Partner zurück, bevor sie eine endgültige

00:10:38: Entscheidung treffen.

00:10:40: Der Grund dafür ist, dass die emotionalen und psychischen Prozesse noch nicht vollständig

00:10:46: abgeschlossen sind.

00:10:47: Es braucht also Zeit, um klar zu erkennen, was man wirklich will und die Konsequenzen

00:10:53: einer Trennung oder einer neuen Beziehung emotional zu verarbeiten.

00:10:57: Das 90% Argument spiegelt also eher die Phase im Prozess wieder und nicht das finale Ergebnis.

00:11:06: Oft geht es dabei, um den Versuch, vertraute Strukturen und Sicherheiten aufrecht zu erhalten,

00:11:12: selbst wenn die emotionale Bindung zum Ehepartner längst nicht mehr so stark ist.

00:11:16: Viele Menschen brauchen Zeit, um den Mut und die Klarheit zu finden, ihre alten Muster

00:11:22: zu durchbrechen und sich auf etwas Neues einzulassen.

00:11:25: Und das kann länger dauern, als die sechs Monate oder das Jahr, von dem man häufig liest.

00:11:30: Mythos Nummer 6

00:11:33: Affären scheitern, weil wir nur die Schokoladenseite des Anderen sehen.

00:11:38: Wer sowas behauptet, hat wahrscheinlich nie wirklich mit Menschen in Affären gearbeitet

00:11:43: oder sich tiefer mit ihren Erfahrungen auseinandergesetzt.

00:11:47: Die Vorstellung, dass man in einer Affäre nur die perfekte Version des anderen erlebt,

00:11:52: greift viel zu kurz.

00:11:53: Denn Menschen, die in solchen Situationen stecken, durchleben oft extreme emotionale

00:11:58: Grenzerfahrung, die weit über das hinausgehen, was in einer normalen Beziehung auf den ersten

00:12:04: Blick sichtbar ist.

00:12:06: Diese Phasen sind geprägt von intensiven Ängsten, die nicht selten mit einer möglichen Trennung

00:12:12: von der bisherigen Beziehung einhergehen.

00:12:14: Der Weg, sich ernsthaft mit einer Trennung auseinanderzusetzen, ist alles andere als

00:12:20: einfach oder gradlinig.

00:12:22: Im Schnitt braucht dieser Prozess der dritten Abnabelungsphasen Affären etwa 1,5 Jahre

00:12:29: und während dieser Zeit gibt es kaum eine stabile Linie.

00:12:33: Es ist ein ständiges Auf- und Ab, voll von tiefen emotionalen Erschütterungen, Tränen,

00:12:39: Schmerz, Hoffnung, Enttäuschung, Zweifel.

00:12:42: All das gehört dazu.

00:12:44: Gerade in dieser turbulenten Phase lernt man die andere Personen auf eine Weise kennen,

00:12:48: die weit über die Schokoladenseite hinausgeht.

00:12:52: Man erlebt den anderen in Momenten der Verletzlichkeit, der Angst.

00:12:56: Aber auch in der Entschlossenheit neue Wege zu gehen.

00:12:59: Diese Facetten zeigen oft mehr über den Charakter und die wahre Persönlichkeit als jede

00:13:04: perfekte Außenaustellung.

00:13:06: Wer behauptet, dass man in einer Affäre nur die Schokoladenseite des Anderen sieht, hat

00:13:11: vermutlich weder selbst diese tiefgehenden emotionalen Prozesse durchlebt, noch jemanden

00:13:16: dabei begleitet.

00:13:17: Gerade in solchen intensiven Phasen lernt man den anderen in all seinen Facetten kennen,

00:13:24: sowohl die positiven als auch die herausfordernden.

00:13:27: Es geht längst nicht mehr um die schöne Fassade, sondern um die reale, oft schmerzhafte Tiefe

00:13:33: der Beziehung.

00:13:34: Mythos Nummer 7 Beziehungen aus Extremsituationen scheitern immer.

00:13:39: Neulich bin ich auf einen ziemlich fragwürdigen Vergleich gestoßen.

00:13:43: Ein Therapeut zog ein Actionfilm als Beispiel heran, um zu erklären, warum Affären, die

00:13:49: in Extremsituationen entstehen, im normalen Alltag scheitern.

00:13:53: Seine Idee war, dass das Adrenalin in solchen Situationen zwischen den Charakteren Funken

00:13:59: spulen lässt.

00:14:00: Doch sobald der Alltag einkehrt, überlebt diese Beziehung nicht.

00:14:04: Die Erklärung des Therapeuten dazu, der Mann ist im zweiten Teil nicht mehr an der Seite

00:14:10: der Frau.

00:14:11: Das nahme er ernsthaft als Beweis, dass Beziehungen, die in emotionalen Ausnahmezuständen entstehen,

00:14:19: langfristig nicht halten.

00:14:20: Jetzt mal ehrlich.

00:14:22: Dieser Vergleich hinkt doch.

00:14:24: Es ist doch viel wahrscheinlicher, dass die Liebesgeschichte im Film einfach abgeschlossen

00:14:28: war, weil die Drehbuchautoren den Fokus im zweiten Teil wieder auf die Action legen

00:14:33: wollten.

00:14:34: Das hat jedoch wenig damit zu tun, ob Beziehungen, die in Extremsituationen entstehen, im echten

00:14:40: Leben funktionieren.

00:14:41: Trotzdem findet man solche Beispiele auf den Webseiten von Therapeuten, die mit Menschen

00:14:47: arbeiten, die in Affären feststecken.

00:14:50: Extremsituationen wie in einer Affäre oder Krisenmomenten im Leben sind oft die Katalysatoren,

00:14:58: die echte Emotion und Verbundenheit ans Licht bringen.

00:15:01: Das heißt aber nicht automatisch, dass jede Beziehung nach dem Adrenalinkick zum Scheitern

00:15:06: verurteilt ist.

00:15:07: Man könnte genauso gut argumentieren, dass solche erlebne Beziehungen auf einer tiefe

00:15:12: Ebene festigen können, weil beide Partner ineinander in einer rohen und unverfälschten

00:15:18: Weise sich kennenlernen.

00:15:19: Die wahre Herausforderung kommt vielleicht erst danach, wenn der Alltag wieder einzukält.

00:15:25: Aber auch das ist Teil des Beziehungswachstums.

00:15:29: Mein Fazit dazu, das Leben ist eben doch komplexer als ein Hollywood-Action-Film.

00:15:35: Mythos Nr. 8 Affären scheitern wegen des Einflusses von Freunden und Familie

00:15:42: Es wird behauptet, dass Affären vor allem durch den Druck von außen, also durch Familie

00:15:46: und Freunde scheitern.

00:15:47: Klar, äußere Umstände können den Übergang von einer Affäre zu einer festen Beziehung

00:15:52: zunächst ziemlich kompliziert machen.

00:15:54: Familien und Freunde mischen sich nicht selten ein, vor allem wenn sie den bisherigen Ehepartner

00:16:00: schätzen.

00:16:01: Oder vielleicht auch Angst haben, dass die neue Dynamik ihrer eigenen Beziehung gefährdet.

00:16:06: Da kommen gut gemeinte Ratschläge, kritische Blicker oder sogar Ablehnung des neuen Partners.

00:16:14: Es ist keine Seltenheit, dass der neue Partner erst einmal auf Widerstand stößt und nicht

00:16:18: sofort akzeptiert wird.

00:16:20: Gereifte Menschen lassen sich davon aber nicht beeindrucken.

00:16:23: Sie wissen, was sie wollen und verstehen, dass so eine Veränderung Zeit und Geduld braucht.

00:16:29: Schließlich bedeutet eine neue Beziehung auch eine Umstellung für das ganze soziale

00:16:34: Umfeld.

00:16:35: Und das braucht eben seine Zeit.

00:16:37: Der Schlüssel liegt dabei oft darin, wie man selbst mit dieser Situation umgeht.

00:16:43: Stehe ich voll und ganz hinter meiner Entscheidung und meinem neuen Partner.

00:16:47: Wenn ich Selbstklarheit habe und meine neue Beziehung mit Überzeugung lebe, haben äußere

00:16:52: Einflüsse viel weniger Macht, etwas zu sabotieren.

00:16:56: Menschen, die sich leicht von den Meinungen anderer beeinflussen lassen oder zögern,

00:17:02: den neuen Partner in ihrem Leben zu etablieren, zeigen eher, dass sie sich selbst noch nicht

00:17:07: ganz sicher sind, was sie wollen.

00:17:09: In vielen Fällen liegt die Ursache für das Scheitern einer Beziehung, also weniger bei

00:17:14: den äußeren Einflüssen, sondern eher an der eigenen Unsicherheit oder fehlenden Klarheit.

00:17:20: Natürlich ist es nie einfach, wenn Freunde und Familie ihre Meinung äußern, aber letztendlich

00:17:26: hängt es von einem Selbst ab, wie man damit umgeht.

00:17:29: Beziehung scheitern nicht an äußeren Meinungen, sondern an dem fehlenden Rückhalt von innen.

00:17:35: 9. Die meisten Beziehungen aus Affären enden später aus Langeweile.

00:17:41: Klar, der anfängliche Nervenkitzel mag vielleicht irgendwann mal verfliegen, aber wenn man es

00:17:47: nach all den Höhen und Tiefen aus einer Affäre raus geschafft hat und immer noch zusammen

00:17:52: ist, dann steckt eine Menge dahinter.

00:17:54: Diese beiden haben einen harten Weg hinter sich, der echt Kraft gekostet hat.

00:18:00: Wenn sie jetzt gemeinsam Zeit verbringen, dann geht es eher darum, die Ruhe und das Zusammensein

00:18:04: zu genießen anstatt ständig Action zu brauchen.

00:18:08: Es ist also kein Zeichen von Langeweile, sondern eher von tiefer Verbundenheit.

00:18:12: Wer behauptet, dass solche Paare auseinandergehen, weil es ihnen langweilig wird, hat keine

00:18:17: Ahnung, was die beiden durchgemacht haben und worum es in solchen Beziehungen wirklich

00:18:21: geht.

00:18:22: 10. Meine Erfahrungen aus über 15 Jahren Affärenberatung.

00:18:26: Zu mir kommen Menschen, die in ihrer Affäre mehr als nur eine oberflächliche sexuelle

00:18:31: Verbindung suchen.

00:18:32: Sie sind oft beruflich erfolgreich, haben schwierige Phasen in ihren Ehen hinter sich

00:18:37: und viele Lebensthemen durchgearbeitet, was enorm viel Kraft gekostet hat.

00:18:41: Ihre Partner haben sich mit der Zeit negativ verändert und dann passiert etwas, womit

00:18:46: sie gar nicht gerechnet haben.

00:18:48: Sie treffen jemanden, der sie tief berührt.

00:18:51: Aus einer anfänglichen Affäre entwickelt sich plötzlich eine echte Liebesbeziehung.

00:18:56: Das Begehren ist wieder da und mit ihm auch ein neues Gefühl von Lebensqualität.

00:19:01: Viele Menschen in Affären stehen nun vor der schwierigen Frage, ob sie ihre langjährige

00:19:05: Beziehung aufrecht erhalten sollen oder sich für die neue, vielleicht emotional intensivere

00:19:12: Verbindung entscheiden sollen.

00:19:14: Und ja, dabei spielen Kinder gemeinsame Verpflichtungen oder auch Schuldgefühle gegenüber dem Ehepartner

00:19:20: eine große Rolle.

00:19:21: Aber das bedeutet nicht automatisch, dass jede Affäre daran scheitert oder dass der

00:19:27: Rückweg in die alte Beziehung die einzige Lösung ist.

00:19:30: Wann aus einer Affäre eine echte Beziehung entsteht?

00:19:34: Gebundene Menschen haben sich verliebt und möchten verantwortungsvoll herausfinden, wie

00:19:38: es weitergehen kann.

00:19:39: Diese Paare stehen vor der Frage, ob ihre Beziehung eine Zukunft hat und wie sie den

00:19:44: Übergang zu einer stabilen Partnerschaft meistern können.

00:19:47: Eine Chance, die nicht selten von einem tiefen emotionalen Engagement getragen wird.

00:19:53: Oft sind es genau diese Menschen, die durch eine Affäre erstmals wieder echte Nähe, Wertschätzung

00:19:59: und emotionale Verbindung spüren, die sie in ihrer langjährigen Beziehung vielleicht

00:20:05: schon lange vermissen.

00:20:06: Und genau das führt viele dazu, sich ernsthaft mit der Möglichkeit eines Neuanfangs auseinander

00:20:12: zu setzen.

00:20:13: Viele schaffen es am Ende eine klare Entscheidung zu treffen, die nicht nur auf der Verpflichtung

00:20:18: beruht, sondern auf dem, was sie für sich und ihre Zukunft wirklich wollen.

00:20:23: Affären aus meinen Beratungen werden tatsächlich zu festen Beziehungen.

00:20:27: Gerade wenn Menschen in der zweiten Lebenshefte ankommen und erkennen, dass der bisherige

00:20:32: Partner einfach nicht mehr passt, beginnt oft ein tiefergehender Prozess.

00:20:37: Wenn sie sich ernsthaft mit dem Gedanken an eine Trennung auseinandersetzen und die

00:20:41: schwierigen Hürden meistern, stehen die Chance für eine echte Beziehung mit dem auffernen

00:20:46: Partner ziemlich gut.

00:20:47: Ich möchte an dieser Stelle betonen, dass in meinen Beratungen auch verheiratete Menschen

00:20:53: authentisch den Weg zurück in ihre Ehe finden, weil sie es wirklich wollen und nicht aus

00:20:58: einem Gefühl der Verpflichtung heraus.

00:21:01: Es ist schlichtweg falsch, dass fast alle ihre Beziehung aufgeben und jeder bei seinem

00:21:05: alten Leben bleibt.

00:21:07: Häufig wählen wir unsere Partner in der ersten Lebenshefte aus völlig anderen Motiven

00:21:11: als in der zweiten.

00:21:12: Zu Beginn suchen wir oft jemanden, mit dem wir eine zentrale Lebensaufgabe meistern können,

00:21:17: wie zum Beispiel das Grund einer Familie oder den Aufbau einer Karriere.

00:21:22: Später hingegen wird die Sehnsucht nach einer tieferen, emotionalen Verbindung stärker.

00:21:27: Wir möchten uns bei jemand angekommen fühlen, mit dem wir eine echte Bindung erleben können.

00:21:33: Der Partner aus der ersten Lebenshefte verkörpert diese Qualität oft nicht mehr.

00:21:37: Vielmehr steht jetzt im Vordergrund herauszufinden, ob der neue Mensch wirklich in das aktuelle

00:21:43: Leben passt und ob dessen Werte und Vorstellungen mit den eigenen harmonieren.

00:21:49: Es geht um Authentizität und darum, eine echte Verbindung einzugehen, die langfristig

00:21:56: bestand hat und beide Seiten erfüllt.

00:21:59: In meiner Beratung begleite ich dich genau durch diesen Prozess.

00:22:03: Denn als Affärenexperte mit 15 Jahren Erfahrung auf dem Buckel weiß ich, dein bisheriges

00:22:08: Leben aufzugeben ist keine leichte Entscheidung.

00:22:10: Aber vielleicht kann ich dir mit meinen Erfahrungswerten weiterhelfen.

00:22:14: Keine Sorge, du kannst mit mir ganz offen sprechen, was dich dabei beschäftigt und ich werde

00:22:19: dir keine vorgefertigte Meinung aufdrücken, weder dich noch die Situation bewerten.

00:22:24: Es geht mir auch nicht darum, dass du sofort eine Entscheidung triffst.

00:22:27: Auch wenn sie dir in der Beratung logischer Schein mag, sie soll sich emotional stimmig

00:22:33: für dich anfühlen.

00:22:34: Du willst endlich Klarheit, dann lass uns reden.

00:22:41: Ich bin Silke Setskon Affärenexpertin, Beziehungskorch und Buchautorin und ich helfe dir eine Entscheidung

00:22:49: zu treffen, die sich wirklich gut anfühlt.

00:22:52: Wenn du ready bist, dann buche dir eine 1 zu 1 Session mit mir, wir sprechen über Handy

00:22:58: oder Zoom.

00:22:59: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

00:23:04: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:23:10: Bis bald, eure Silke.