Die Geliebte deines Mannes kontaktieren – eine gute Idee? Das Für und Wider!

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast, wenn du mitten in eine Affäre steckst und

00:00:06: keinen Plan hast, wie es weitergehen soll.

00:00:08: Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit 2009 und teile hier meine besten Tipps aus der

00:00:15: Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen, endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen, die sich nicht

00:00:23: nur richtig, sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:26: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter.

00:00:34: Geht dazu auf meine Webseite silke-setskon.de.

00:00:39: So, jetzt lass uns starten!

00:00:40: Sie geliebt der Deines Mannes kontaktieren.

00:00:45: Heute bekommst du das für und wieder ehrlich und ohne Schnickschnack.

00:00:49: Maja saß im Wohnzimmer, ein halb leeres Glas Wein vor sich und starte Gedanken verloren

00:00:55: vor sich hin.

00:00:56: Die letzten Tage mit ihrem Mann Svenn waren ein einziges Chaos gewesen.

00:01:01: Sie hatte schon länger den Verdacht gehägt, kleine Anzeichen, ein geänderter Tonfall,

00:01:07: verstohlene Blicke auf sein Handy und die Ausreden, wenn Svenn wieder einmal spät von

00:01:12: der Arbeit kam.

00:01:13: Aber erst letzte Woche hatte sie die Bestätigung gefunden, eine Nachricht, die Svenn nicht sorgfältig

00:01:18: genug gelöscht hatte.

00:01:20: Es war also nun eindeutig.

00:01:22: Seit dem Kreisten ihre Gedanken unaufförlich, sollte sie mit der anderen Frau reden, instinktiv

00:01:28: verspürte sie den Drang ist zu tun, diese Frau damit zu konfrontieren und auch um Antworten

00:01:34: zu bekommen.

00:01:35: Warum sie, warum Svenn, wusste diese Frau überhaupt, dass er verheiratet ist?

00:01:41: Doch gleichzeitig war Maja klar, dass dieser Schritt riskant sein könnte.

00:01:46: Was, wenn die Situation eskaliert?

00:01:49: Was, wenn diese Konfrontation nur noch mehr Schmerz verursachen würde?

00:01:53: Oder Svenn sich komplett von ihr abwenden würde?

00:01:57: Sie hatte Svenn gestern Abend zur Rede gestellt und er hatte nichts abgestritten, war aber

00:02:03: auch nicht bereit, die volle Verantwortung zu übernehmen.

00:02:05: Er hatte sich entschuldigt.

00:02:07: Er hatte gesagt, es sei ein Fehler gewesen, etwas, das nichts mit ihr oder ihrer Ehe zu

00:02:13: tun habe.

00:02:14: Aber wie konnte das stimmen?

00:02:17: Maja spürte, dass ihre Beziehung an einem Scheideweg stand und sie wusste nicht, welchen Weg sie

00:02:23: jetzt einschlagen sollte.

00:02:24: An diesem Punkt hatte sie beschlossen, sich Hilfe zu suchen, sie fand mich im Internet

00:02:29: und kam zu mir über Zoom in die Beratung.

00:02:32: Ich weiß nicht, was ich tun soll, begann sie.

00:02:35: Ein Teil von mir will einfach mit dieser Frau sprechen und sie fragen, warum sie das getan

00:02:40: hat.

00:02:41: Ich habe eine Riesenwut, sie muss doch gewusst haben, dass Svenn verheiratet ist.

00:02:45: Aber dann denke ich wieder, was bringt das?

00:02:49: Es ändert doch nichts.

00:02:50: Und wenn ich ehrlich bin, habe ich Angst, dass ich damit alles nur noch schlimmer mache.

00:02:55: Die Affäre ihres Mannes einfach mal anrufen.

00:02:59: Maja suchte nach Antworten, nach einem Weg diesen Schmerz zu begreifen und zu verarbeiten.

00:03:05: Aber es ist auch wichtig, dass sie sich fragt, ob das Gespräch mit der Affäre ihres Mannes

00:03:11: ihr wirklich das geben könnte.

00:03:13: Inneren Frieden und Klarheit.

00:03:15: Oft liegt der Schlüssel eher darin, diese Situation im Gespräch mit dem eigenen Partner

00:03:19: zu klären und nicht in der Auseinandersetzung mit einer fremden Person.

00:03:24: Hilft es, die Geliebte zu kontaktieren, wenn mein Partner mich betrügt?

00:03:29: Diese Frage höre ich oft und ehrlich gesagt, es kommt immer ganz darauf an.

00:03:34: Es gibt keine allgemein gültige Antwort, die für jede Situation passt.

00:03:38: In den meisten Fällen würde ich eher davon abraten, weil es erfahrungsgemäß oft mehr

00:03:44: Chaos als Klarheit bringt.

00:03:46: Aber es gibt auch Ausnahmen, in denen es tatsächlich hilfreich sein kann.

00:03:51: Zum Beispiel, wenn du dich in einem endlosen Gedankenkarussell gefangen fühlst und einfach

00:03:58: Antworten brauchst.

00:03:59: Oder wenn du das Gefühl hast, dass deine gesamte Beziehung nur noch auf Lügen basiert

00:04:04: und du dringend Klarheit suchst.

00:04:06: Bevor du dich aber in den Kontakt begibst, solltest du diese beiden wichtigen Fragen

00:04:12: dir stellen.

00:04:13: Was erhoffst du dir davon?

00:04:15: Und bist du wirklich bereit für die möglichen Konsequenzen?

00:04:21: Wenn eine Kontaktaufnahme sinnvoll sein kann, das kommt jetzt als nächster Punkt.

00:04:28: Du suchst also Antworten auf Fragen, die dein Partner nicht ehrlich beantworten kann oder

00:04:33: will.

00:04:34: Dafür könnte eine Kontaktaufnahme sinnvoll sein.

00:04:36: Ich zähle jetzt mal Punkte auf, die für einen Anruf bzw. für ein persönliches Gespräch

00:04:44: mit der Affärenfrau sprechen.

00:04:47: Erstens, um die Wahrheit ans Licht zu bringen.

00:04:51: Manchmal weiß die andere Person gar nicht, dass es dich gibt.

00:04:54: Dein Partner könnte sie mit sprüchen wie "Ich bin Single" oder "Ich lass mich gerade

00:04:59: scheiden" bei Laune halten.

00:05:01: In so einem Fall kann ein klären Gespräch helfen für euch beide.

00:05:05: Die Frau erfährt, dass dein Partner nicht ehrlich war und du hast die Chance, die Affäre vielleicht

00:05:11: zu beenden.

00:05:12: Ob das dann aber eure Beziehung retten kann, steht auf einem anderen Blatt.

00:05:18: Wichtig ist, du kannst niemanden mehr etwas verbieten, aber du kannst Klarstellung beziehen

00:05:23: und zeigen, dass du Bescheid weißt.

00:05:25: Und jetzt weiß sie es auch.

00:05:27: Der zweite Grund.

00:05:29: Du könntest Einzelheiten über die Affäre erfahren.

00:05:34: Frauen, die sich entscheiden, die Geliebte anzurufen, wissen oftmals selbst nicht genau,

00:05:39: was sie sich von diesem Gespräch erhoffen.

00:05:41: In der Theorie geht es darum, die ganze Wahrheit über die Affäre herauszufinden.

00:05:48: Man will wissen, was wirklich passiert ist, wie tief die Beziehung zwischen den beiden

00:05:52: geht und wie lange das Ganze schon läuft.

00:05:55: Doch Hand aufs Herz.

00:05:57: Die komplette Wahrheit zu bekommen, ist in solchen Situation eher die Ausnahme als die

00:06:01: Regel.

00:06:02: Die Geliebte steckt oft selbst in einer schwierigen emotionalen Lage.

00:06:07: Meist hat sie selbst tiefere Gefühle für ihn, was sie daran hindert, wirklich offen

00:06:12: und ehrlich zu sein.

00:06:13: Sie hält sich bei wichtigen Details zurück.

00:06:17: Entweder aus Rücksicht auf ihn oder um sich selbst zu schützen.

00:06:21: Manchmal ist es auch schlichtweg eine Abwehrhaltung, weil sie sich angegriffen fühlt oder in

00:06:27: diesen Konflikt nicht mit hineingezogen werden möchte.

00:06:30: Am Ende bleibt also fraglich, ob ein solcher Kontakt tatsächlich die Klarheit bringt,

00:06:37: die du dir erhoffst.

00:06:39: Stattdessen besteht die Gefahr, dass du nach dem Gespräch mehr Fragen als Antworten hast

00:06:45: und vielleicht zu genau verletzter bist als vorher.

00:06:47: Der nächste Grund, der dritte Grund, um eine andere Perspektive zu bekommen.

00:06:53: Vielleicht erzählt ihr deinen Partner nur das, was für ihn am wenigsten unangenehm ist

00:06:59: oder er dreht die Geschichte so, dass er selbst als Opfer dasteht.

00:07:03: Sprüche wie "Ey, die hat sich total an mich ran gemacht" oder "Du, das wollte ich

00:07:08: eigentlich gar nicht, aber es ist einfach so passiert."

00:07:10: Die sind keine Seltenheit.

00:07:13: Es kann daher hilfreich sein, auch mal die andere Seite zu hören, um ein vollständiges

00:07:18: Bild von der Situation zu bekommen.

00:07:20: Die Geliebt hat vermutlich eine ganz andere Sichtweise darauf, wie die Affäre entstanden

00:07:25: ist und wie sie sich entwickelt hat.

00:07:28: Vielleicht erzählt sie dir Dinge, die dein Partner dir verschweigt, bewusst oder unbewusst.

00:07:33: Das kann dir aber dabei helfen zu verstehen, was wirklich zwischen den beiden passiert

00:07:38: ist.

00:07:39: Gleichzeitig musst du dir bewusst machen.

00:07:41: Die Wahrheit, die du erfährst, könnte wehtun.

00:07:46: Es ist keine leichte Entscheidung, mit der anderen Frau zu sprechen.

00:07:50: Aber wenn du das Gefühl hast, dass sie gerade wichtige Puzzlestücke fehlen, könnte dieser

00:07:54: Schritt dir Klarheit bringen.

00:07:56: Auch wenn die Antwort nicht immer das sind, was du hören möchtest.

00:07:59: Aber wenn du das Gefühl hast, dass dir gerade wichtige Puzzlestücke fehlen, könnt dir

00:08:04: dieser Schritt dir Klarheit bringen.

00:08:06: Auch wenn die Antwort nicht das sind, was du hören möchtest.

00:08:10: Der vierte Grund.

00:08:13: Herausfinden, wie ernst die Affäre war.

00:08:17: Manchmal ist die wichtigste Frage, war das nur ein einmaliger Ausrutscher oder etwas,

00:08:23: was sich über Wochen, Monate oder vielleicht sogar länger hingezogen hat.

00:08:28: Der Unterschied ist riesig.

00:08:30: Vor allem, wenn es um die Entscheidung geht, wie du mit der Situation umgehen möchtest.

00:08:35: Wenn dein Partner anfängt, Gefühle für die andere Person zu entwickeln oder sich bereits

00:08:39: emotional auf sie eingelassen hat, ändert das natürlich alles.

00:08:45: Dann geht es nicht mehr nur um diesen Fehler, sondern um eine tiefe Verbindung, die eure

00:08:50: Beziehung möglicherweise ernsthaft gefährdet.

00:08:54: Ein Gespräch mit der anderen Frau kann dir helfen, diese Fragen zu beantworten.

00:08:59: War es nur eine reinkörperliche Sache oder gab es eine echte emotionale Bindung?

00:09:05: Wie viel Zeit haben sie wirklich miteinander verbracht und wie eng war ihr Kontakt wirklich?

00:09:12: Dieses Wissen kann schmerzhaft sein, aber es kann dir auch dabei helfen, Klarheit zu

00:09:17: gewinnen und die nächsten Schritte zu planen.

00:09:20: Denn erst wenn du weißt, womit du es zu tun hast, kannst du für dich entscheiden, ob

00:09:25: und wie es weitergeht, ob du kämpfen möchtest oder ob es besser ist, einen Schlussstrich

00:09:30: zu ziehen.

00:09:31: Der fünfte Grund.

00:09:33: Um womöglich auch die Affäre zu beenden.

00:09:37: Manchmal bringt so ein Anruf tatsächlich die gewünschte Wendung.

00:09:40: Die geliebte und der betrügende Mann geraten eineinander und oft fühlt er sich so weit

00:09:46: in die Ecke gedrängt, dass er mit dir schlug.

00:09:48: Schluss macht, aber mal ehrlich, das ist keine noble Geste von ihm, sondern reiner Druck.

00:09:54: Die Frage ist doch, bleibt eine Entscheidung, die aus dem Affekt herausgetroffen wurde, wirklich

00:09:59: bestehend?

00:10:00: Meine Erfahrung sagt, ja nein.

00:10:04: Warum?

00:10:05: Weil die Ehefrau in diesem Szenario oft nicht gut dasteht.

00:10:08: Sie wirkt dominant und kontrollierend und sind wie mal ehrlich, kein Mann will sich

00:10:14: wie ein Kind fühlen.

00:10:15: Mit Mutti geht man eben nicht ins Bett.

00:10:18: Wenn dein Partner nicht die stärker, selbst ein Schlussstrich zu ziehen, kann dein Eingreifen

00:10:23: der Letzte wegruf sein.

00:10:25: Aber das sollte nur ein letzter Ausweg sein.

00:10:28: Wenn dein Partner wirklich an eurer Ehe weiter interessiert ist, sollte er selbst die Verantwortung

00:10:33: übernehmen und die Affäre beenden.

00:10:36: Jetzt komme ich zu dem Punkt, wann du die Finger davon lassen solltest, die Geliebte anzurufen.

00:10:42: Manche wollen zum Beispiel bei der Geliebten einfach nur ihren Frust ablassen.

00:10:48: Andere wiederum versuchen die Affäre mit Drohungen zu beenden.

00:10:51: Von beiden rate ich total ab.

00:10:53: Das bringt nichts.

00:10:55: Also, wann du die Finger lassen solltest, Grund Nummer 1, wenn du dich, wie gesagt, nur

00:11:00: abreagieren willst.

00:11:01: Hand aufs Herz.

00:11:02: Möchtest du die andere Person anrufen, um einfach mal dir Luft zu machen und deinen

00:11:07: ganzen Frust rauszulassen?

00:11:09: Klar.

00:11:10: In dem Moment fühlt sich das vielleicht nach einer guten Idee an.

00:11:14: Du bist wütend.

00:11:15: Du bist verletzt.

00:11:16: Und du willst irgendetwas tun, um Dampf abzulassen.

00:11:19: Aber mehr ehrlich, was bringt dir das wirklich?

00:11:23: Solche Gespräche enten meistens nicht gut.

00:11:26: Du rufst voller Emotionen an, du lässt alles raus.

00:11:29: Und was passiert?

00:11:31: Es gibt Streit, Vorwürfe fliegen hin und her und vielleicht wirst du sogar beleidigt

00:11:36: oder absichtlich provoziert.

00:11:37: Die andere Person könnt auf Abwehr schalten.

00:11:41: Dir Gegenargumente an den Kopf werfen oder die Schuld auf dich und deine Beziehung schieben.

00:11:46: Und am Ende bleibt nicht nur der Frust, sondern oft ein bitterer Beigeschmack.

00:11:52: Statt dich besser zu fühlen, könntest du dich danach noch ausgelaugter oder gedemütigter

00:11:59: fühlen.

00:12:00: Denn das eigentliche Problem, die Affäre und die Situation mit deinem Partner bleibt

00:12:04: trotzdem bestehen.

00:12:05: Wenn du nur auf Konfrontation aus bist, riskierst du, dass das Ganze eskaliert und noch mehr

00:12:11: Drama entsteht, als du eigentlich schon ertragen kannst.

00:12:15: Also, bevor du zum Hörer greifst, frag dich ehrlich, was will ich mit diesem Anruf wirklich

00:12:20: erreichen?

00:12:21: Wenn es nur darum geht, dein Ärger loszuwerden, gibt es sicher bessere Wege, um das zu verarbeiten.

00:12:26: Wege, die dir am Ende wirklich gut tun und nicht noch mehr Chaos anrichten.

00:12:32: Zweiter Grund, warum du dir das gut überlegen solltest, die Geliebte anzurufen, wenn du

00:12:39: zum Beispiel mit der Wahrheit nicht umgehen kannst.

00:12:41: Es gibt Situationen, in denen weniger tatsächlich mehr ist, vor allem wenn es um schmerzhafte

00:12:47: Wahrheiten geht.

00:12:48: Klar, der Gedanke alles zu wissen kann verlockend sein.

00:12:51: Du willst verstehen, was passiert ist, jede Einzelheit kennen und die Lücken fühlen,

00:12:57: die dein Partner dir vielleicht bewusst offen lässt.

00:12:59: Aber sei ehrlich zu dir selbst, kannst du mit diesen Informationen umgehen, ohne dass

00:13:05: sie dich komplett zermürben?

00:13:06: Die Details, die du erfährst, könnten wie Salz in eine ohnehin tiefe Wunde wirken.

00:13:12: Worte wir, wir hatten eine emotionale Verbindung oder Beschreibung von Momenten, die sie zusammen

00:13:18: hatten, bleiben oft länger in deinem Kopf hängen, als dir lieb ist.

00:13:22: Du könntest anfangen, dir immer wieder auszumalen, was genau passiert ist und dich selbst damit

00:13:27: quälen.

00:13:28: Das Wissen bringt nicht immer die Klarheit, die du dir erhoffst.

00:13:32: Manchmal macht das alles nur noch schwieriger.

00:13:34: Also bevor du entscheidest nach diesen Informationen zu suchen, frag dich lieber ehrlich, was bringt

00:13:40: es mir wirklich?

00:13:41: Möchte ich alles wissen oder wäre es besser, mich jetzt auf das hier und jetzt zu konzentrieren?

00:13:49: Manchmal hilft es mir, die Energie darauf zu verwenden, deine eigenen Gefühle zu sortieren

00:13:54: und zu entscheiden, wie du mit der Situation umgehen willst, statt dich mit den Detail

00:13:59: zu belasten, die nichts daran ändern, dass du verletzt wurdest.

00:14:03: Die Wahrheit kann befreiend sein, aber sie kann auch extrem schmerzhaft sein und überlege

00:14:08: dir genau, ob du bereit bist, mit allem umzugehen, was du erfährst oder ob es dir vielleicht

00:14:13: besser tut, nicht jedes Detail zu kennen.

00:14:15: Der dritte Grund, wenn dein Partner dich dafür verantwortlich machen möchte.

00:14:22: In einer gesunden und respektvollen Beziehung sollte dein Partner Verantwortung übernehmen,

00:14:27: wenn er Mist gebaut hat.

00:14:29: Schließlich war es seine Entscheidung, dich zu hintergehen und niemand trägt sonst die

00:14:33: Schulter für.

00:14:34: Doch was, wenn er plötzlich anfängt, dir den schwarzen Peter zuzuschieben, weil du die

00:14:39: andere Person kontaktiert hast?

00:14:41: Setze wie "jetzt hast du alles nur noch schlimmer gemacht" oder "warum kannst du das nicht

00:14:46: einfach mal ruhen lassen?

00:14:48: Zeigen vor allem eins."

00:14:49: Er versucht, sich der Situation zu entziehen und die Verantwortung von sich wegzuschieben.

00:14:54: Statt sich mit seinem Fehlverhalten auseinanderzusetzen und dir bei der Aufarbeitung zu helfen, sucht er

00:15:01: nach einem bequemen Weg, um sich selbst aus der Schusslinie zu bringen.

00:15:04: Das ist nicht nur unfair, sondern ein klares Zeichen dafür, dass er nicht bereit ist,

00:15:10: die Konsequenzen seines Handelns zu tragen.

00:15:13: Bevor du dich dazu entscheidest, die andere Person zu kontaktieren.

00:15:19: Frage dich.

00:15:20: Kann ich damit umgehen, wenn mein Partner mich am Ende dafür verantwortlich macht, dass

00:15:27: alles eskaliert ist?

00:15:28: Bin ich bereit, mir das vorwerfen zu lassen, obwohl ich nur versucht habe, mit der Situation

00:15:33: klarzukommen.

00:15:34: So ein Verhalten von ihm kann emotional belastend sein und dich zusätzlich verunsichern.

00:15:40: Gerade in einer ohnehin schon schwierigen Phase.

00:15:44: Es ist wichtig, dass du dir bewusst machst, du bist nicht diejenige, die diese Situation

00:15:49: verursacht hat.

00:15:50: Und wenn dein Partner sich lieber darauf konzentriert, dir Vorwürfe zu machen, statt

00:15:55: Verantwortungsübernehmen, dann sagt das viel mehr über ihn aus als über dich.

00:16:00: Also überleg dir gut, ob du dir das antun willst.

00:16:04: Manchmal ist es echt besser, deine Energie darauf zu verwenden, für dich selbst klarhezuschaffen

00:16:09: und deine Grenzen zu setzen, statt dich mit zusätzlichen Drama belasten zu lassen.

00:16:14: Der vierte Grund, warum ich davon abrate, die Geliebte zu kontaktieren.

00:16:20: Zum Beispiel, wenn es dich nämlich in eine Negativspirale reinzieht.

00:16:24: Die Entscheidung, die andere Person zu kontaktieren, kann auf den ersten Blick nach Klarheit und

00:16:29: Kontrolle aussehen.

00:16:30: Aber oft öffnest du damit unbewusst die Tür zu einem Teufelskreis aus Vergleichen und

00:16:35: Selbstzweifeln.

00:16:36: Sobald du anfängst, dich mit ihr zu befassen, könnten Fragen in deinem Kopf auftauchen

00:16:41: wie "Wie sieht sie aus?

00:16:43: Was hat sie, was ich nicht habe?"

00:16:45: Oder "Warum hat er sich ausgerechnet für sie entschieden?"

00:16:48: Und dann ist es nur noch ein kleiner Schritt, bis du dich auf Social Media wieder findest,

00:16:53: wenn du dich durch ihre Fotos und Beiträge scrollst, jede Kleinigkeit analysierst und

00:16:59: versuchst, etwas zu finden, dass die Situation erklärt.

00:17:02: Doch hier ist das Problem.

00:17:04: Dieser Vergleichsmarathon führt fast immer dazu, dass du dich schlechter fühlst.

00:17:09: Selbst wenn du denkst, dass du stark genug bist, objektiv zu bleiben, schleichen sich

00:17:13: Zweifel ein.

00:17:15: Plötzlich fühlst du dich vielleicht nicht mehr hübsch genug, nicht interessant genug

00:17:18: oder nicht gut genug, obwohl das alles mit dir überhaupt nichts zu tun hat.

00:17:23: Die Wahrheit ist, sein Fehlverhalten nickt nicht daran, dass dir irgendetwas fehlt,

00:17:29: sondern an seinen Entscheidungen.

00:17:31: Es ist wichtig, dir bewusst zu machen, dass dieser Weg dich in eine Negativspirale ziehen

00:17:35: kann, aus der du nur noch schwer wieder heraus kommst.

00:17:39: Statt dich auf Vergleiche zu konzentrieren, die dir nicht gut tun, ist es besser, den

00:17:44: Fokus auf dich selbst zu legen.

00:17:46: Überleg dir, was brauchst du jetzt, um mit der Situation klarzukommen?

00:17:51: Was tut ihr gut?

00:17:53: Und was hilft dir, deine Starke zurück zu gewinnen?

00:17:56: Manchmal ist es klüger, den Kontakt zu meiden und dir selbst die Chance zu geben, ohne diese

00:18:02: zusätzlichen Belastung zu heilen, denn du verdienst es, dich auf dich selbst zu konzentrieren,

00:18:09: ohne dich durch unfaire Vergleiche kleiner zu machen, als du bist.

00:18:12: Die Konfrontation mit der geliebten Video in eurer Situation richtig handelt und Fehler

00:18:18: vermeidest, das werde ich in meinen Beratungen häufig gefragt.

00:18:21: Du hast also herausgefunden, dass dein Partner dich betrügt und jetzt fragst du dich, solltest

00:18:27: du die Person kontaktieren, mit der das Ganze passiert ist?

00:18:30: Du möchtest mit mir vielleicht sogar gemeinsam auf deine persönliche Situation schauen?

00:18:35: Dann lass uns Klarheit zusammenfinden.

00:18:38: Mit der geliebten Deines Mannes in Konfrontation zu gehen kann, die richtige, aber auch die

00:18:43: falsche Entscheidung sein.

00:18:45: Wenn du dir weiter unsicher bist, helfe ich dir eine Entscheidung zu finden, die zu dir

00:18:49: passt.

00:18:50: Damit du sie selbst bewusst und mit Zuversicht gehen kannst.

00:18:53: Du willst endlich Klarheit.

00:18:57: Dann lass uns reden.

00:18:59: Ich bin Silke Setskon, Affärenexpertin, Beziehungskorch und Buchautorin.

00:19:04: Und ich helfe dir eine Entscheidung zu treffen, die sich wirklich gut anfühlt.

00:19:11: Wenn du ready bist, dann bohre dir eine ein zu ein Session mit mir, wir sprechen über

00:19:17: Handy oder Zoom.

00:19:18: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

00:19:23: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:19:28: Bis bald, eure Silke.