Familie verlassen wegen neuer Liebe: Was ist mit den Schuldgefühlen?

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass deinem Podcast, wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast wie es weitergehen soll.

00:00:09: Ich bin Silke Setskon, Affärencoach seit dem Jahr zwei Tausend Neun und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen!

00:00:18: Endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen die sich nicht nur richtig sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:27: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch nochmal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über meinen Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setzkorn.de.

00:00:39: So jetzt lass uns starten!

00:00:42: Silke ich kann das nicht.

00:00:44: also ich kann es wirklich nicht.

00:00:47: Paul schaute mich müde und traurig durch die Zoom Kamera an.

00:00:51: Paul ist verheiratet er hat zwei Kinder Und er liebt seit drei Jahren eine andere Frau.

00:00:57: Seine Ehe funktioniert schon lange nicht mehr so, wie er sich das für sich wünschen würde.

00:01:02: Die Liebe zwischen ihm und seiner Frau ist verloren gegangen – die beiden sind sich fremd geworden!

00:01:09: Und trotzdem schafft Paul es nichts zu trennen.

00:01:12: Wenn ich meinen Kindern in die Augen schaue dann weiß ich dass ich nicht gehen kann.

00:01:17: Ich kann meine Familie doch nicht einfach zurücklassen.

00:01:21: Paul hat solche Schuldgefühle Dass sie sich für ihn beinahe so anfühlt Als würde seine Familie ohne ihn nicht überleben können.

00:01:30: Und seine Frau möchte natürlich, dass er bleibt!

00:01:33: Sie hält an der Ehe fest, obwohl auch zwischen ihnen schon lange keine wirkliche Nähe mehr besteht.

00:01:40: Paul fühlt sich gefangen – auf der einen Seite steht sein Wunsch die Ehe zu beenden, auf der anderen Seite die riesige Angst, seine Frau und seine Kinder im Stich zu lassen.

00:01:53: Vielleicht kommt ihr das bekannt vor?

00:01:55: Paul ist eine fiktive Figur, aber für mich steht er stellvertretend für viele Männer die mit genau diesem Konflikt in meine Beratung kommen.

00:02:05: Und wenn ich mit ihnen darüber spreche dann sehe ich sehr häufig wie sehr sie darunter leiden.

00:02:11: Manche müssen schwer schlucken andere haben Tränen in den Augen und Sie sagen mir das ist genau meine Hörde Silke.

00:02:18: es ist wie eine Tür die nicht aufgehen mag wie ich jemals durch diese Tür gehen soll.

00:02:26: Ich kann das gut nachvollziehen, denn viele Männer tragen ein tief verankertes Verantwortungsgefühl in sich – nicht nur für ihre Kinder auch für ihre Ehefrau und deren Lebensglück!

00:02:40: Ich erlebe in meinen Beratungen immer wieder, wie überrascht Männer sind wenn wir darüber sprechen dass Frauen diese Verantwortung für das Lebensgluck ihres Mannes häufig nicht in derselben Form empfinden.

00:02:53: Manche reagieren regelrecht geschockt.

00:02:55: Andere werden still, weil sie zum ersten Mal verstehen wie sehr Sie von ihrer Vorstellung geprägt sind als Mann für das Wohlergehen der gesamten Familie zuständig zu sein und genau hier müssen wir etwas unterscheiden.

00:03:11: Ja du bist verantwortlich für deine Kinder aber bist Du auch dafür verantwortlicht Deine Frau glücklich zu machen indem Du bei ihr bleibst obwohl Ihr Euch nicht mehr liebt?

00:03:22: Ich finde, das ist eine Frage die man sich sehr genau anschauen sollte.

00:03:27: Denn viele ihnen werden nicht mehr aus Liebe weitergeführt.

00:03:31: sie werden aus Angst weitergelebt, aus Gewohnheit wie in der gemeinsamen Geschichte oder weil die Sicherheit des bisherigen Lebens so schwer aufzugeben ist.

00:03:42: Dabei lohnt es mich auch zu fragen passt ihr als Paar überhaupt noch zusammen?

00:03:47: Ihr habt vielleicht über viele Jahre gemeinsam Lebensprojekte verfolgt.

00:03:51: Ihr habt Kinder großgezogen, ein Zuhause geschaffen und den Alltag miteinander gemeistert.

00:03:57: Aber bedeutet das automatisch dass ihr auch für die kommenden zwanzig oder dreißig Jahre noch die richtigen Partner füreinander seid?

00:04:06: Vielleicht habt ihr schon mehrfach versucht wieder zueinander zu finden!

00:04:10: Vielleicht wart ihr in einer Parttherapie... ...und habt viele Gespräche geführt Und trotzdem ist die Liebe bei euch nicht zurück gekommen.

00:04:18: Also was

00:04:19: dann?!

00:04:20: Ich rate Männern in dieser Situation nicht einfach ihre Ehen zu beenden, das wäre viel zu kurz gedacht.

00:04:27: Stattdessen schauen wir gemeinsam genauer hin denn es gibt ein paar Fragen die ich für besonders wichtig halte unter anderem was hält dich wirklich in deiner Ehe?

00:04:38: Welche Verbindung besteht noch zwischen euch?

00:04:41: Wie würde sich dein Leben langfristig anfühlen?

00:04:44: wie könntest du Verantwortung dafür übernehmen wenn Du Dich tatsächlich trennst?

00:04:49: Besonders die letzte Frage verändert bei manch Männern etwas, denn ich erkläre Ihnen immer wieder einen wichtigen Unterschied.

00:04:57: Du verlässt nicht deine Kinder wenn du dich von deiner Frau trennst!

00:05:02: Du beendest Deine Rolle als Ehemann aber du bleibst Vater und das ist etwas völlig anderes.

00:05:11: Natürlich wird sich das Familienneben verändern.

00:05:14: Natürlich kann eine Trennung wehtun und deine Kinder werden womöglich traurig oder wütend sein, aber du kannst auch nach einer Trennung ein liebevoller verlässlicher Vater sein Und?

00:05:26: Du kannst deine Frau helfen sich auf die Veränderungen vorzubereiten statt sie mit einer Entscheidung zu überrollen.

00:05:34: Es geht also darum die Schuldgefühle nicht einfach wegzureden.

00:05:37: Das kann ich nicht und das möchte ja gar nicht.

00:05:40: Aber du sollst verstehen dürfen, was hinter Ihnen steckt und welche Entscheidung du wirklich treffen möchtest.

00:05:46: Darum geht es in dieser Podcastfolge.

00:05:48: herzlich willkommen beim Affärenkompass.

00:05:51: unter würde ich sagen.

00:05:53: dann starte ich sofort mit der neuen Folge und zwar auch mit dem Titel die Familie verlassen wegen einer neuen Liebe.

00:06:01: Was ist mit meinen Schuldgefühlen?

00:06:04: Du verlässt vielleicht deine Ehe aber musst du damit auch deine Familie verlieren Silke, ich weiß dass sich meine Frau damit unendlich verletzen werde.

00:06:13: Aber soll ich deshalb für den Rest meines Lebens in einer Ehe bleiben, in der ich nicht mehr glücklich bin?

00:06:19: Diese Frage begegnet mir in meiner Affärenberatung immer wieder und sie kommt von Männern die sich in eine andere Frau verliebt haben.

00:06:26: Männern, die plötzlich wieder eine ganz andere Lebensqualität erleben, die sich Verstanden fühlen, wieder Leidenschaft genießen um mit einer Frau zusammen sind Mit der sie sich ein neues Leben vorstellen können.

00:06:39: Und gleichzeitig haben diese Männer eine Familie, Sie haben Kinder die sie lieben!

00:06:44: Sie haben eine Ehefrau mit der sie viele Jahre verbracht haben.

00:06:48: Sie haben ein gemeinsames Zuhause Freunde vielleicht ein ganzes Leben das über Jahrzehnte gewachsen ist und sie wissen dass eine Trennung vieles verändert wird und sie haben Angst davor nicht immer weil sie an der Ehe festhalten möchten, aber dass Menschen ihnen wichtig sind die sie nicht verletzen wollen.

00:07:08: Und vielleicht geht es dir gerade genauso Du liebst eine andere Frau und fragst dich ob du wegen dieser neuen Liebe deine Familie verlassen darfst Ob du egoistisch bist und deine Kinder dir eines Tages Vorwürfe machen werden und ob du mit einer solchen Entscheidung überhaupt noch der Mann und Vater sein kannst, der du immer seien wolltest.

00:07:30: Ich möchte dir dazu gleich etwas Wichtiges sagen.

00:07:32: Du kannst deine Ehe beenden und weiterhin Verantwortung für deine Familie übernehmen, aber du kannst nicht garantieren dass eine Trennung niemanden verletzen wird!

00:07:43: Und genau in diesem Spannungsfeld bewegen sich viele Männer die zu mir kommen.

00:07:48: Seit dem Jahr zwei Tausend Neun begleite ich Menschen in schwierigen Beziehungsentscheidungen darunter viele verheiratete Männer zwischen Ehe, Familie.

00:07:58: Es geht mir dabei nicht darum, Ihnen zu erklären, dass Sie gehen sollen oder sie aus Pflichtgefühl zum Bleiben zu bewegen.

00:08:06: Es ist mir wichtig mit Ihnen gemeinsam herauszufinden welche Entscheidung Sie wirklich treffen möchten und wie Sie mit deren Folgen verantwortlich umgehen können.

00:08:16: Paul ist ein fiktives Beispiel aus meinem Beratung.

00:08:24: Aber wie soll er seiner Frau Bär und den Kindern das antun?

00:08:29: Seit vielen Jahren ist er mit Bär verheiratet.

00:08:31: Gemeinsam haben sie, wie gesagt zwei Kinder.

00:08:34: Beide haben sich beruflich etwas aufgebaut.

00:08:36: Sie wohnen in einem schönen Haus Und sie führen nach außen eine weitgehend geordnete Familienleben.

00:08:42: Doch ihre Ehe hat sich verändert.

00:08:44: Der Alltag funktioniert gut.

00:08:46: Sie sprechen darüber wer die Kinder abholt Was eingekaufen muss Und welche Termine anstehen.

00:08:52: Aber diese emotionale und körperliche Nähe nach der sich Paul sehnt, das erlebt er schon lange nicht mehr.

00:09:00: Er hat versucht manche Dinge anzusprechen.

00:09:02: andere hatte irgendwann für sich behalten.

00:09:05: dann lernt er Franka kennen.

00:09:07: die beiden verstehen sich auf Anhieb.

00:09:09: sie lachen miteinander Sie interessieren sich füreinander Und sie erleben eine Leichtigkeit Die paulange vermisst hat.

00:09:16: Aus den Begegnungen wird ein Liebesbeziehung.

00:09:19: Plötzlich kann sich Paul wieder vorstellen, wie es wäre mit einer Partnerin nicht nur den Alltag zu organisieren.

00:09:25: Sondern ihn wirklich zuteilen!

00:09:27: Er fühlt sich lebendig und er beginnt über eine Trennung von Bea nachzudenken.

00:09:32: Doch sobald er sich vorstellt – wie er seiner Frau davon erzählt – kommen die Schuldgefühle.

00:09:37: Er sieht Bea vor sich, denkt an die Kinder, erfragt sich, wie seine Eltern und Freunde reagieren werden….

00:09:45: Und er denkt Was bin ich denn für ein Mensch, wenn ich meine Familie wegen einer anderen Frau verlasse?

00:09:51: Paul ist sich seiner Gefühle für Frankrad ziemlich sicher.

00:09:55: Aber er kann kaum ertragen dass eine Entscheidung für sein eigenes Leben anderen Menschen wehtun könnte.

00:10:02: Sein größter Konflikt ist deshalb die Angst mit einer Trennung gegen seine eigenen Werte als Ehemann und Vater zu verstoßen.

00:10:11: Ist das egoistisch seine Frau wegen einer neuen Liebe zu verlassen?

00:10:16: Vielleicht denkst du, ich hab doch eine Familie.

00:10:18: Ich kann noch nicht einfach alles hinwerfen nur weil ich mich neu verliebt habe.

00:10:23: oder Du hörst von anderen Menschen Ja Mensch jede Ehe hat doch schwierige Zeiten.

00:10:27: oder Denk doch mal an deine Kinder.

00:10:30: Oder Du kannst auch nicht nur immer an dich denken.

00:10:34: Manche dieser Sätze treffen dich vielleicht deshalb so sehr Weil sie ein Teil deiner eigenen Überzeugungen widerspiegeln.

00:10:43: Du möchtest kein Mensch sein der Verantwortung einfach mal so abstreift.

00:10:48: Und du möchtest deine Frau nicht zu behandeln, als hätten die gemeinsamen Jahre nichts bedeutet!

00:10:53: Doch hier lohnt sich eine genauere Unterscheidung.

00:10:57: Deine Bedürfnisse nach Liebe, nach Nähe und einer erfüllten Partnerschaft sind nicht automatisch egoistisch – und sie verschwindet nicht weil du verheiratet bist.

00:11:09: Aber auch eine neue Liebe allein ist noch kein ausreichender Grund die Folgen einer Trennung nicht sorgfältig zu prüfen.

00:11:18: Es geht also nicht darum, ob du ausschließlich auf dich oder ausschliesslich auf andere Rücksicht nehmen solltest – es geht darum beides ernstzunehmen!

00:11:30: Du darfst ein anderes Leben wollen und du bleibst verantwortlich dafür wie du mit den Menschen umgehst deren Leben sich durch deine Entscheidung

00:11:41: verändert.".

00:11:42: Vielleicht kommst du nach sorgfältiger Überlegung zu dem Ergebnis, deine Ehe doch noch fortsetzen zu wollen.

00:11:48: Vielleicht stellst Du aber auch fest, dass Du diese Partnerschaft nicht mehr führen möchtest!

00:11:53: Die Frage ob das jetzt egoistisch ist lässt sich nicht allein anhand der Trennung beantworten.

00:12:00: Wichtig es also auch wie Du zu Deiner Entscheidung kommst und wie Du mit den Konsequenzen umgehen wirst.

00:12:07: Schuldgefühle – was sagen die uns eigentlich?

00:12:10: Und was

00:12:10: nicht?!

00:12:12: Paul sagt, ich könnte es nicht ertragen wenn meine Kinder irgendwann sagen dass sich unsere Familie zerstört habe.

00:12:19: Er stellt sich vor wie seine Kinder reagieren.

00:12:23: Vielleicht werden sie traurig sein wütend vielleicht möchten Sie zunächst weniger mit ihm sprechen und allein diese Vorstellung ist für Paul beinahe unerträglich.

00:12:34: In der Beratung erlebe ich häufig, dass Männer nicht nur Angst vor der Reaktion ihrer Familie haben.

00:12:40: Sie haben genauso Angst davor ihr eigenes Selbstbild zu verlieren – denn sie wollen doch gute Ehemänner sein, liebevolle Väter und Menschen auf die andere sich verlassen können!

00:12:51: Und jetzt haben sie Gefühle entwickelt, denen nicht mehr zu dem Leben passen, das sie bislang geführt haben.

00:12:58: Ich möchte gern unterscheiden.

00:13:00: Schuldgefühle sind nicht dasselbe wie tatsächliche Schuld.

00:13:06: Vielleicht hast du durch die Affäre deine Frau getäuscht, dann gibt es einen Verhalten für das Du Verantwortung übernehmen musst.

00:13:13: Vielleicht empfindest Du aber auch Schuld weil Du überhaupt darüber nachdenkst Deine Ehe zu beenden.

00:13:18: Das sind unterschiedliche Dinge.

00:13:21: Ein Schuldgefühl sagt zunächst dass etwas in Dir einen Konflikt auslöst.

00:13:26: vielleicht stehen eigene Bedürfnisse gegen Deine bisherigen Werte oder du befürchtest jemandem Leid zuzufügen.

00:13:34: Vielleicht hast Du tatsächlich eine Grenze verletzt, die Dir selbst wichtig war.

00:13:39: Doch aus einem Schuldgefühl folgt nicht automatisch das die Entscheidung so bleiben richtig und die Entscheidung zu gehen falsch wäre!

00:13:51: Ich erlebe meinem Beratung häufig dass aufs einem Schuld Gefühl eine Selbstverurteilung wird.

00:13:58: Es macht einen Unterschied, ob du sagst ich habe meine Frau verletzt und möchte dafür Verantwortung übernehmen oder Ich bin ein schlechter Mensch.

00:14:08: Und deshalb hab' ich kein Recht mehr auf meiner eigenen Bedürfnisse.

00:14:12: Die erste Aussage richtet den Blick auf deinen Verhalten und darauf was Du jetzt verändern kannst.

00:14:20: die zweite stellt dein gesamten Wert als menschenfrage.

00:14:25: das kann dazu führen dass du überhaupt nicht mehr klar überlegen kannst.

00:14:29: Vielleicht versuchst du dann vor allem, deine Schuldgefühle loszuwerden indem du deiner Frau neue Hoffnung machst Du Franka versprichst das du dich bald von der Frau trennst oder du jede Entscheidung noch einmal verschiebst.

00:14:43: Doch das beruhigt den Konflikt oft nur vorübergehend.

00:14:47: Eine Frage die ich in solchen Situationen gerne stelle Wenn Deine Schuldgefühl für einen Moment weg wären welche Entscheidungen Würdest du dann überhaupt noch im Betracht ziehen?

00:14:58: Damit sollen die Schuldgefühle jetzt nicht plötzlich verschwinden.

00:15:01: Sie sollen nur nicht die einzige Stimme sein, die deine Entscheidung bestimmt!

00:15:07: Mach dir bewusst – deine Kinder verlieren nicht automatisch ihren Vater.

00:15:12: Für viele Männer ist diese Vorstellung besonders schwer.

00:15:15: Sie ziehen aus, die Kinder bleiben in der bisherigen Wohnung und plötzlich sind sie nicht mehr jeden Morgen da.

00:15:22: Nicht zum Frühstück, nicht zum Zubett gehen – nicht bei all den kleinen Begegnungen, die bisher selbstverständlich waren!

00:15:29: Eine Trennung verändert das Familienleben möglicherweise sehr stark.

00:15:33: Das sollte niemand kleinreden aber eine Trennung von deiner Frau ist nicht gleich bedeutend damit dass du deine Kinder verlässt.

00:15:42: Du kannst aufhören jemand zu sein Ohne dabei aufzuhören, Vater zu sein.

00:15:49: Deine Verantwortung als Vater bleibt bestehen – sie zeigt sich darin, wie du für deine Kinder erreichbar bleibst, welche verlässlichen Absprachen du triffst und wie du ihnen Sicherheit vermittelst.

00:16:03: Vielleicht kannst Du sie nicht mehr jeden Tag sehen!

00:16:06: Dann wird umso wichtiger, wie Du die gemeinsame Zeit gestaltest und wie zuverlässig Du Deine Zusagen

00:16:13: einhältst.".

00:16:14: Kinder dürfen traurig sein.

00:16:16: Sie dürfen auch wütend auf dich sein und sie müssen nicht sofort verstehen, weshalb du dich trennst.

00:16:22: Wichtig ist, ihrer Reaktionen ernst zu nehmen ohne ihnen die Verantwortung für deine Lebensentscheidung aufzubürden.

00:16:31: Sie sollen nichts zwischen den Eltern vermitteln müssen, nicht zum Vertrauten für die Affäre werden – und auch nicht das Gefühl bekommen, sie müssten sich zwischen Mama oder Papa entscheiden!

00:16:41: Eine Trennung kann für Kinder belasten sein, auch dauerhafte Konflikte zwischen den Eltern können sie belasten und deshalb ist es so entscheidend wie ihr als Eltern mit eurer jeweiligen Entscheidung und ihren Folgen umgeht.

00:16:58: Was braucht jetzt deine Kinder von dir?

00:17:01: Vielleicht kannst du dir heute noch nicht vorstellen wir euer Familienleben nach einer Trennung aussehen könnte.

00:17:06: dann lohnt es sich über ganz konkrete Dinge nachzudenken.

00:17:11: Wie können deine Kinder weiterhin zuverlässig Zeit mit dir verbringen?

00:17:15: Welche Gewohnheiten lassen sich erhalten, wie könnt ihr als Eltern miteinander sprechen ohne die Kindern eure Konflikte hineinzuziehen und welche Unterstützung braucht ihr vielleicht um diesen Übergang zu gestalten.

00:17:29: Du kannst nicht versprechen dass deine Kinder niemals leiden werden aber du kannst Verantwortung dafür übernehmen ihn auch nach einer Trennung ein verlässlicher Vater zu bleiben.

00:17:42: Und was ist jetzt mit deiner Frau?

00:17:44: Vielleicht liebst du sie nicht mehr so wie früher.

00:17:46: Du fühlst sich emotional längst von deiner Ehe entfernt, trotzdem ist sie die Frau, mit der du viele Jahre geteilt hast!

00:17:55: Ihr habt gemeinsam Entscheidungen getroffen, euch möglicherweise durch schwierige Zeiten begleitet und eure Kinder großgezogen.

00:18:02: Vielleicht weiß sie gar nicht, wie weit du dich innerlich von ihr entfernt hast... Eine Trennung kann sie deshalb völlig unvorbereitet treffen.

00:18:11: Vielleicht wird sie weinen oder sie wird wütend, vielleicht wird sie dich auch bitten eurer Ehe noch eine Chance zu geben.

00:18:17: Ihre Reaktion ist nicht automatisch eine Form von Manipulation – Sie hat eigene Gefühle und Vorstellung von eurer gemeinsamen Zukunft!

00:18:26: Und ja, sie darf traurig oder enttäuscht sein wenn du eine andere Entscheidung treffen möchtest.

00:18:32: Vielleicht wünschst Du Dir Ja, Du könntest Ihr alles so erklären dass sie es versteht, dass sie irgendwann zu dir sagt ja ich sehe ein das du gehen musst.

00:18:43: Doch diese Zustimmung kannst du nicht erwarten!

00:18:45: Du kannst eine Trennung respektvoll kommunizieren, du kannst ehrlich sein ohne unnötig verletzend zu werden, du kannst praktische Fragen fair mitgestalten aber du kannst deiner Frau nicht abnehmen, dass die möglicherweise um ihre Ehe trauen wird.

00:19:03: Verantwortung bedeutet nicht, ihren Schmerz vollständig verhindern zu können.

00:19:07: Verantwortung bedeutet, ihren schmerz ernst zu nehmen und trotzdem ehrlich mit dir umzugehen.

00:19:14: Und wenn du innerlich bereitst sicher bist das du die Ehe beenden möchtest solltest du sie allein nicht deshalb immer wieder mit neuen Hoffnungen beruhigen weil du ihre Trauerschwer aushältst.

00:19:27: was wenn Freunde und Familie sagen denk doch mal an deine Kinder.

00:19:32: Paul fürchtet nicht nur die Reaktion von Bär.

00:19:35: Er denkt auch an seine Eltern, an Freunde, die ihn seit Jahren als Familienmenschen kennen und vielleicht werden sie sagen, wegen einer anderen Frau zerstört man doch keine Ehe oder ihr habt euch doch schließlich mal was versprochen?

00:19:49: Das wirst du noch bereuen!

00:19:51: Solche Reaktionen könnte ich tief treffen.

00:19:54: Vielleicht steckt darin auf die Sorge um deine Kinder.

00:19:57: Deine Freunde möchten möglicherweise verhindern dass du eine vorschnelle Entscheidung triffst.

00:20:02: Vielleicht haben sie aber auch eine andere Vorstellung von eher und persönlichen Glück als du.

00:20:08: Nicht jede Kritik ist moralische Verurteilung, und jede kritische Stimme liegt automatisch falsch!

00:20:15: Du kannst deshalb zuhören und überprüfen ob darin etwas steckt das du bisher übersehen hast Aber du musst diese Lebensentscheidungen nicht davon abhängig machen dass alle Menschen in deinem Umfeld sie gut heißen Denn möglicherweise wird es immer jemanden geben der deinen Weg anders beurteilt.

00:20:34: Die Frage ist ja, ob du selbst eine Entscheidung treffen kannst, deren Gründe und Konsequenzen du allein verantwortest?

00:20:45: Was es mit finanziellen Ängsten werde ich häufig gefragt – was ist davon real und was noch ungeklärt?

00:20:51: Vielleicht denkst du an euer Haus!

00:20:52: An Unterhalt!

00:20:54: An einen zweiten Haushalt!

00:20:56: An die Sorge, ob deine Kinder weiterhin gut versorgen kannst.

00:21:00: Diese Fragen sind wichtig.

00:21:01: Es wäre zu einfach, sie als Vorwender abzutun.

00:21:05: Doch gleichzeitig solltest du unterscheiden zwischen konkreten finanziellen Verpflichtungen und unbestimmten Katastrophenvorstellungen.

00:21:13: Vielleicht denkst Du – wenn ich mich trenne, dann verliere ich doch alles!

00:21:18: Aber weißt Du tatsächlich wie Deine finanzielle Situation nach einer Trennung aussehen würde?

00:21:23: Oder versuchst Du gerade eine komplizierte Rechnung allein im Kopf zu

00:21:27: lösen?!

00:21:28: Manche Fragen lassen sich mit fachkundlicher, rechtlicher oder finanzielle Beratung klären damit du Entscheidungen auf Grundlage konkreter Informationen treffen kannst.

00:21:39: Also was ich sachlich überprüfen lässt muss ja auf Dauer keine Defuse Angst bleiben!

00:21:47: Wichtige Frage in meinen Beratungen die Paul stellen würde würdest Du Deine Ehe auch ohne Frank verlassen?

00:21:54: Diese Frage stelle ich wie gesagt verheiratet Männern in den Beratungen regelmäßig.

00:21:59: Manchmal bekomme ich eine sehr klare Antwort und die lautet Nein, ohne die andere Frau wäre ich vermutlich geblieben.

00:22:06: Früher hätte ich daraus vielleicht vor schnell geschlossen.

00:22:09: dann ist deine Ehe doch eigentlich in Ordnung.

00:22:11: aber so einfach ist es dann doch wieder nicht!

00:22:13: Vielleicht warst du schon lange unzufrieden und du hattest sich nur daran gewöhnt dass bestimmte Bedürfnisse in deinem Leben keinen Platz mehr hatten.

00:22:21: Vielleicht hast du überhaupt nicht mehr daran gedacht, dass eine Partnerschaft sich anders anfühlen könnte.

00:22:27: Und dann hast Du Franka kennengelernt.

00:22:29: Plötzlich erlebst Du wieder Nähe, Leidenschaft und ein Gefühl von Lebendigkeit das Du lange vermisst hast.

00:22:35: Diese Erfahrung verändert möglicherweise Dein Blick auf Deine Ehe.

00:22:40: Dass Du ohne Franka nicht über eine Trennung nachgedacht hättest sagt deshalb nicht automatisch, dass Deine Gefühle für Sie oberflächlich sind!

00:22:49: Aber es könnte ein Hinweis darauf sein, dass du zwei Fragen sorgfältig betrachten solltest.

00:22:55: Erstens möchte ich meine Ehe tatsächlich beenden und zweitens möchte mit Franka ein neues Leben beginnen.

00:23:03: Das klingt ähnlich Es sind aber nicht die selben Fragen.

00:23:07: Vielleicht wünschst du dir ja auch beides.

00:23:09: oder Du möchtest deine Ehe eigentlich erhalten aber unter anderen Bedingungen Oder du erkennst das Deine Ehe auch dann nicht fortsetzbar wäre wenn aus einer neuen Liebe später keine dauerhafte Partnerschaft entstehen sollte.

00:23:24: Eine weitere Frage kann dir dabei helfen, wäre die Entscheidung deine Ehe zu beenden für dich auch dann noch nachvollziehbar?

00:23:33: Wenn deine neue Beziehung in einigen Jahren scheitern würde?

00:23:38: du musst heute darauf noch keine absolute Gewissheit haben.

00:23:43: Niemand kann dir garantieren dass eine Beziehungsfirma hält.

00:23:47: aber die Frage hilft dir die Entscheidung über deine Ehe nicht ausschließlich auf eine erhoffte Zukunft mit Franka zu stützen.

00:23:58: Was, wenn es keine Entscheidung ohne Verluste gibt?

00:24:01: Viele Männer suchen nämlich nach einer Lösung bei der niemand verletzt wird – Die Ehefrau soll nicht leiden!

00:24:07: Die Kinder sollen nichts verlieren!

00:24:08: Die neue Partnerin soll auch nicht enttäuscht werden und sie selbst möchten später nix bereuen.

00:24:15: Doch bei einer solchen Lebensentscheidung stehen häufig Wünsche und Interessen miteinander im Konflikt.

00:24:21: Ja, es kann sein dass du keine Möglichkeit findest die alle zufrieden stellt.

00:24:27: Das bedeutet aber nicht das du überstürzt handeln solltest.

00:24:30: Es bedeutet übrigens auch Nicht Dass Du unbegrenzt warten solltest bis plötzlich jeder Zweifel verschwunden ist.

00:24:39: Ich unterscheide meinen Beratungen deshalb drei Ebenen Erstens was empfindest du?

00:24:45: Zweitens, welches Leben möchtest du führen?

00:24:48: und drittens, welchen Preis bist du bereit zu tragen?

00:24:52: Weil was empfindest du?

00:24:54: Geht es darum, welche Gefühle bestehen da noch für deine Frau.

00:24:58: Und was bedeutet dir die neue Frau?

00:25:01: Welche Bedürfnisse und welche Bindung prägen beide Beziehungen?

00:25:05: Das stelle ich übrigens auch in meiner zwei Stundenberatung gerne gegenüber.

00:25:10: Da habe ich einen speziellen Fragenkatalog entwickelt, um genau diese Punkte abzuklopfen.

00:25:15: Ich finde das unglaublich sinnvoll beide Persönlichkeiten und beide Bindungsmuster intensiv zu vergleichen Und da sind schon einige erstaunliche Ergebnisse bei rumgekommen Vorrangig aber auch Gesprächsfutter quasi dass verwendet werden kann Um in Richtung Entscheidung zu gehen also die nächsten Schritte die wir quasi in dieser Doppelstunde der Beratung erarbeiten.

00:25:42: Wenn das für dich Interessant ist, geh gerne auf meine Webseite unter Beratungsbuchen.

00:25:45: da habe ich das nochmal kurz aufgeführt.

00:25:49: Der zweite Punkt welches Leben möchtest du führen?

00:25:52: Da geht es darum möchteste deine Ehe fortsetzen oder verändern oder möchtes zu sie beenden?

00:25:58: wie könnte dein Leben in fünf Jahren aussehen und dann noch mal zu dem Preis den Du bereit wärst zu tragen?

00:26:05: Was würde es praktisch und emotional bedeuten, deine Ehe fortzuführen?

00:26:10: Was würden sie zu beenden?

00:26:13: Welche Folgen kannst du selbst gestalten.

00:26:16: Und welche liegen nicht vollständig in deiner Hand?

00:26:19: Diese drei Ebenen zusammenzubringen ist häufig anspruchsvoller als die Frage welcher Frau du stärker liebst Denn eine Lebensentscheidung besteht ja nicht nur aus Gefühlen Sie besteht ja von dem daraus was du anschließend tatsächlich tust.

00:26:37: Jetzt komme ich mal zurück zu Pauls einlicher Entscheidungsfrage, er liebt Franka?

00:26:41: Er möchte Bea nicht verletzen und erfürchtet dass seine Kinder durch eine Trennung zu sehr enttäuscht werden.

00:26:50: Vielleicht suchte gerade deshalb nach einer eindeutigen Antwort im Außen jemand dem sagen soll du darfst gehen oder jetzt bleib bitte bei deiner Familie.

00:26:59: das ist es einzig richtiger.

00:27:02: Doch eine solche pauschale Antwort wird seiner Situation nicht gerecht.

00:27:06: Paul muss verstehen, welche Bedeutung seine Ehe für ihn heute noch hat – was er mit Franka tatsächlich leben möchte und wie er seine Verantwortung als Vater und gegenüber Bea unabhängig von seiner Ehe-Entscheidung wahrnehmen kann.

00:27:22: Vielleicht entscheidet es sich am Ende für seine Eher?

00:27:26: Vielleicht war eine Trennung!

00:27:28: Was ich für Entscheidende halte ist etwas

00:27:30: anderes.".

00:27:31: Er sollte nicht nur eine Entscheidung treffen, die sich heute richtig anfühlt.

00:27:36: Es sollte eine sein, denn Konsequenzen er auch in einigen Jahren noch vor sich selbst verantworten kann.

00:27:43: und genau dafür bin ich da!

00:27:45: Vielleicht liebst du eine andere Frau aber deine Schuldgefühle lassen dich nicht entscheiden und vielleicht beschäftigst Du Dich ja auch schon seit Monaten damit.

00:27:54: Du liebst seine Kinder und Du möchtest für sie ein guter Vater bleiben und du weißt, wie sehr eine Trennung deine Frau verletzen könnte.

00:28:02: Und gleichzeitig erlebst Du mit einer anderen Frau eine Form von Nähe- und Lebensqualität auf die Du einfach nicht mehr verzichten möchtest!

00:28:10: Vielleicht hast Du schon unzählige Male Versuch Deine Gedanken allein zu sortieren doch sobald Du Dich in eine Richtung bewegst werden Deine Zweifel wieder größer... ...und genau hier komme ich ins Spiel.

00:28:22: In Einer Zwei-Stündigen Intensivberatung schauen wir gemeinsam genau auf deine Situation.

00:28:27: Wir unterscheiden deine Gefühle für beide Frauen, deine Verantwortung als Ehemann und Vater, deine Schuldgefühle, deine Ängste und die konkreten Folgen deiner möglichen Entscheidungen.

00:28:40: Mir geht es darum, dass wir eine Entscheidung für dich finden, die zu deinem Leben passt und deren Konsequenzen du verantworten kannst – ich freue mich auf Dich und Deine Geschichte!

00:28:52: Du willst endlich Klarheit, dann lass uns reden.

00:28:57: Ich bin Silke Setskon Affären-Expertin Beziehungskorch und Buchautoren – und ich helfe dir eine Entscheidung zu treffen die sich wirklich gut anfühlt!

00:29:08: Wenn du ready bist, denn buche dir eine ein zur eins Session mit mir, wir sprechen über Handy oder Zoom.

00:29:15: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

00:29:21: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:29:26: Bis bald!

00:29:27: Eure Silke.