Jahrelang betrogen – jetzt soll er seine Affäre beenden

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast.

00:00:04: Wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast wie es weitergehen soll!

00:00:09: Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit dem Jahr zwei Tausend Neun und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen die sich nicht nur richtig sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:27: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch nochmal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setzkorn.de.

00:00:39: So jetzt lass uns starten!

00:00:57: ihm gefiel dabei, dass ich dort nicht entscheide wer jetzt Täter und wer jetzt Opfer und wer nun bitte Schuld an Alm ist.

00:01:04: Und genau danach suchte er.

00:01:06: Fabian ist seit rund dreißig Jahren verheiratet.

00:01:09: seine Frau hat ihn bereits vor der Hochzeit mit One Night's Dance betrogen und später während ihrer Ehe über viele Jahre eine Affäre gehabt.

00:01:20: Vor ungefähr einem Jahr flog das Ganze auf und die Affäre seiner Frau endete.

00:01:25: Zu diesem Zeitpunkt war die Ehe für Fabian innerlich bereits beendet.

00:01:29: Und nachdem die Affäre seiner Frau aufgeflogen war, verliebt er sich selbst in eine andere Frau und begann mit ihr eine Liebesbeziehung.

00:01:38: Und nun saßen Fabian und seine Frau beim Paartherapeuten – dort bekam Fabian auch eine klare Ansage, wenn die Eher überhaupt noch eine Chance haben solle, dann müsse er seine Affäre beenden!

00:01:51: Fabian verstand die Logik dahinter nicht.

00:01:53: Warum bin ich denn jetzt das Problem, fragte er mich?

00:01:56: Meine Frau hat mich doch über Jahre betrogen!

00:01:58: Schon vor unserer Hochzeit gab es andere Männer.

00:02:01: Warum muss ich jetzt etwas ändern damit unsere Ehe wieder funktionieren kann?

00:02:06: und was hat meine Erfehle überhaupt mit den Problemen zu tun, die wir schon lange vorher hatten?

00:02:12: Er war empört über diese einseitige Betrachtung und gleichzeitig aber auch ziemlich hilflos.

00:02:18: Vor allem hatte er das Gefühl dass niemand wirklich sah, wie er selbst die vergangenen Jahre in seiner Ehe erlebt hatte.

00:02:26: Und genau an dieser Stelle habe ich erstmal etwas aus dem Gespräch genommen und zwar die Bewertung!

00:02:31: Ich habe Fabian gesagt – bei mir wird hier niemand verurteilt!

00:02:34: Lass uns das Ganze doch mal allparteilig betrachten, sodass wir verstehen können was ja eigentlich passiert ist.

00:02:42: Ich sage den Menschen in solchen Situationen nicht du musst dich trennen, ich sage aber auch genauso wenig rette jetzt unbedingt deine Ehe.

00:02:49: Und ich wollte auch nicht unterscheiden, ob der Paar-Terepoit jetzt recht hatte oder unrecht.

00:02:54: Mich interessiert etwas ganz anderes – was passiert mit Fabian?

00:02:58: Der liebte!

00:02:58: Der

00:02:59: zweifelte?!

00:03:00: Der Verantwortung trug und gleichzeitig Angst vor den Folgen seiner Entscheidung hatte.

00:03:05: Denn natürlich trägt Fabian Verantwortung dafür, dass er eine Liebesbeziehung mit einer anderen Frau begonnen

00:03:11: hat.".

00:03:11: Aber daraus folgt er jetzt nicht automatisch, dass er damit auch ab sofort für sämtliche Probleme seiner Ehe verantwortlich ist.

00:03:19: Was ich mit Fabian deshalb auseinanderhalten wollte – was gehört jetzt tatsächlich zu seiner Verantwortung?

00:03:25: Was war schon lange vor seiner neuen Beziehung zwischen den beiden Ehreleuten passiert?

00:03:31: Was isst

00:03:31: Angst?!

00:03:32: Was ist Gewohnheit und was verbindet die beiden heute noch?

00:03:37: Denn nach dreißig Jahren ihr hängt an einer Entscheidung schließlich sehr viel mehr als die Frage, liebe ich mein Partner noch.

00:03:45: Welche Bedeutung hatte die neue Frau hin wirklich?

00:03:48: Welche Folgen hätte jede mögliche Entscheidung also nicht nur emotional auch für Fabians weiteres Leben?

00:03:54: und ganz entscheidend was müsste sich zwischen den beiden verändern damit eine gemeinsame Beziehung überhaupt wieder funktionieren könnte?

00:04:03: Mir war dabei wichtig, dass Fabian jetzt nicht aus meiner Beratung geht und denkt ja Silke hat mir gesagt was ich tun soll.

00:04:10: Er sollte so gut verstehen was zwischen ihm und seiner Frau passiert war und was heute in ihm selbst vorging sodass er seine Entscheidung am Ende selbst treffen konnte.

00:04:22: Bin ich jetzt wegen meiner Affäre automatisch das Problemen meiner Ehe?

00:04:26: Das war etwas was ihn sehr bewegte.

00:04:29: Wer sich während einer Ehe in einen anderen Menschen verliebt, der zweifelt natürlich irgendwann häufig nicht nur an seiner Beziehung.

00:04:34: Der zweifelte auch an sich selbst.

00:04:36: Vielleicht hast du ja gehört eine Affäre sei nur eine Projektion?

00:04:40: Du würdest vor deinen eigenen Themen davon laufen!

00:04:43: Dein Partner spiegelt dir lediglich alte Verletzung und eigentlich müsstest nur gründlicher an dir selbst arbeiten.

00:04:50: An solchen Gedanken kann natürlich durchaus etwas dran sein.

00:04:54: Menschen nehmen ihre Bindungsmuster, ihre Ängste und ungelüßten Themen schließlich mit in die Beziehung aber problematisch wird es dann doch wenn daraus eine Erklärung für alles wird Denn dann hinterfragst du dich ja immer weiter Wenn kaum noch darüber gesprochen wird was in deiner Ehe tatsächlich seit Jahren passiert.

00:05:14: Vielleicht fehlen Nähe und Sexualität vielleicht werden Gespräche abgewehrt Vielleicht hast du dich angepasst, vielleicht dein Partner.

00:05:21: Vielleicht habt ihr beide längst eine Dynamik entwickelt in der ihr euch gegenseitig komm noch erreicht und manchmal ist die unbequemere Wahrheit sogar dass die Beziehung tatsächlich nicht mehr zu den Menschen passt der Du heute bist.

00:05:35: bedeutet einer Affäre automatisch das mit mir etwas nicht stimmt?

00:05:39: Nein!

00:05:40: Eine Affäre beweist zunächst einmal dass du eine Grenze innerhalb deiner bestehenden Beziehung überschritten hast.

00:05:46: Für diese Entscheidung trägst Du die Verantwortung!

00:05:49: Sie beweist aber nicht automatisch, das sämtliche Probleme Deiner Ehe bei Dir liegen.

00:05:55: Genau diese beiden Dinge werden in Diskussion über Affären erstaunlich oft miteinander vermischt.

00:06:00: Man kann sagen ich habe mit der Affäre jemanden verletzt und dafür übernehme ich Verantwortung – und gleichzeitig feststellen unsere Ehe hatte aber bereits lange vorher erhebliche Probleme.

00:06:12: Das eine macht das andere ja nicht ungeschehen.

00:06:16: Dazu muss ich auch sagen, dass nicht jede Unzufriedenheit in einer Ehe wirklich ein Kindheitsthema ist – also nicht jeder emotionale Rückzug ist.

00:06:23: Bindungsangst und nicht jeder Verlustsexuellen Interesses bedeutet, dass jemand grundsätzlich Schwierigkeit mit Näher hat.

00:06:31: Und nicht jede Sehnsucht nach einem anderen Leben lässt sich dadurch lösen, dass einen Menschen noch intensiver an sich arbeitet.

00:06:38: Natürlich lohnt sich Selbstreflektion keine Frage!

00:06:41: Wer allerdings jahrelang versucht, jede Unzufriedenheit ausschließlich psychologisch in sich selbst zu klären kann sich damit genauso von der Realität entfernen wie jemand, der für alles den Partner verantwortlich macht.

00:06:56: Gerade wenn du zwischen ehe Affäre und möglicher Trennung stehst braucht es deshalb eine genauere Betrachtung.

00:07:02: Was gehört zu dir?

00:07:04: Was hat sich zwischen euch entwickelt?

00:07:06: Welchen Anteil trägt dein Partner?

00:07:08: Und möchtest du diese Ehe unter heute tatsächlich vorhandenen Bedingungen überhaupt noch führen?

00:07:14: Was sagt eine Affäre bei die eigene Ehe

00:07:16: aus?".

00:07:17: Eine Affere verändert die Wahrnehmung.

00:07:19: Das sollte man nicht unterschätzen!

00:07:21: Eine Ehe trägt den Alltag, die Verpflichtung Kinder, Rechnung, Müdigkeit Organisationen und Konflikte, die sich vielleicht über Jahre aufgebaut haben.

00:07:31: Die Affärenbeziehung dagegen erlebt häufig ausgesuchte Stunden Intensive Gespräche Sexualität, Sehnsucht und besondere Aufmerksamkeit.

00:07:42: Damit startet der Vergleich nicht unter gleichen Bedingungen.

00:07:45: Wer die aufregenden Seiten einer Affäre mit den erschöpften Alltagssituation seiner Ehe vergleicht, bekommt zwangsläufig ein verzerrtes Bild.

00:07:54: Das bedeutet aber nicht dass alles was du innerhalb der Affären findest deshalb bedeutungslos wäre.

00:08:01: Ist eine Affäre jetzt nur eine Flucht oder macht sie etwas reales sichtbar?

00:08:06: Beides ist möglich!

00:08:07: Eine Affäre kann wunderbar dazu geeignet sein, um eine Entscheidung auszuweichen.

00:08:13: Sie kann Bestätigung geben, sie kann eine innere Lehre überdecken und ihr das Gefühl vermitteln endlich wieder gesehen begehrt oder auch lebendig zu sein.

00:08:22: Manchmal dient die neue Beziehung auch als emotionale Absicherung – eine Trennung wird erst vorstellbar wenn scheinbar bereits jemand anderes auf der anderen Seite wartet.

00:08:34: Dann lohnt es sich sehr genau hinzusehen!

00:08:37: Eine Affäre kann aber genauso sichtbar machen, was in einer eher schon lange fehlt.

00:08:42: Vielleicht gibt es seit Jahren kaum noch emotionale Nähe?

00:08:45: Vielleicht findet Sexualität praktisch nicht mehr statt!

00:08:48: Vielleicht können wichtige Gesprächen nicht geführt werden oder eine von beiden blockiert jede Form von Veränderungen.

00:08:55: Die neue Liebe beweist deshalb nicht dass dieser Mensch automatisch der richtige zukünftige Partner ist.

00:09:01: Sie beweist allerdings genau so wenig das die Ehe eigentlich völlig in Ordnung wäre wenn du nur deine eigenen Themen lösen müsstest.

00:09:11: Woran erkenne ich meinen eigenen Anteil an den Problemen meiner Ehe?

00:09:15: Da gibt es unterschiedliche Punkte, zum Beispiel wiederholen sich sämtliche Probleme in mehreren Beziehungen.

00:09:21: Wenn nach jeder intensiven Anfangsphase irgendwann Langeweile, Distanz oder die Sehnsucht nach einem anderen Menschen entsteht dann lohnt es sich für dich genauer hinzusehen.

00:09:32: Vielleicht wird sich ihre Bindung irgendwann für dich als Einschränkung erlebt.

00:09:37: Vielleicht braucht es für dich immer wieder eine hohe Intensität, dass du dich lebendig fühlst.

00:09:42: Vielleicht fällt es dir schwer näher aufrecht zu erhalten sobald Beziehung alltäglich wird.

00:09:47: Das bedeutet jetzt nicht automatisch das mit dir etwas nicht stimmt Aber ein widerkehrendes Muster verdient deine Aufmerksamkeit.

00:09:55: Ein weiterer Punkt hast Du Deine Bedürfnisse in der Ehe auch wirklich ausgesprochen?

00:10:00: Auch dieser Punkt kann unangenehm werden.

00:10:02: Wer zehn Jahre schweigt, sich anpasst, Konflikte vermeidet und erst innerhalb einer Affäre plötzlich sehr genau weiß was ihm fehlt.

00:10:10: Der sollte seinen eigenen Anteil nicht übergehen.

00:10:14: Ein Partner kann schwer auf Bedürfnisse reagieren die nie ausgesprochen wurden.

00:10:19: Allerdings gibt es hier auch eine andere Seite?

00:10:21: Manche Menschen haben sehr wohl gesprochen wieder und wieder!

00:10:26: Vielleicht wurden ihre Wünsche herunter gespielt vielleicht wurden Gespräche beendet oder Veränderungen versprochen, die nie stattgefunden haben.

00:10:33: Deshalb reicht ein «Du hättest mal besser kommunizieren müssen», als Erklärung häufig nicht aus.

00:10:40: Vielleicht idealisierst du ja auch die Affäre?

00:10:44: Eine Affärenbeziehung findet zunächst meist unter besonderen Bedingungen statt!

00:10:48: Der andere Mensch musste mit dir vielleicht noch nie einen Umzug organisieren – mit dir Rechnung bezahlen, die Kinder gemeinsam betreuen, deine kranken Eltern begleiten oder nach drei Stunden Schlaf ein Konflikt mit dir lösen….

00:11:00: Es ist daher sinnvoll, dich nicht nur zu fragen wie intensiv die Gefühle für den anderen Menschen sind.

00:11:06: Viel interessanter ist es, wie verlässlich dieser Mensch ist – wie er mit seinen Grenzen umgeht, ob sein Verhalten zu seinen Worten passt und wie er reagiert wenn etwas nicht nach seiner Vorstellung läuft.

00:11:18: Eine Affäre kann sich außergewöhnlich anfühlen und trotzdem im gemeinsamen Alltag scheitern.

00:11:25: Vielleicht braucht sie ja die Affäre um dich überhaupt trennen zu können?

00:11:28: Diese Frage Halt dich für besonders wichtig.

00:11:31: Würdest du deine Ehe auch verlassen, wenn du danach zunächst alleine wärst?

00:11:36: Wenn deiner Antwort eindeutig nein lautet dann solltest überprüfen ob Du gerade wirklich Deine Ehe bewertest oder hauptsächlich zwischen zwei Sicherheiten wählst.

00:11:47: Eine wirklich tiefgreifende Entscheidung sieht anders aus als Ich gehe nur wenn ich weiß dass die andere Beziehung funktioniert.

00:11:54: Woran erkennst Du?

00:11:55: das Dein Partner einen wesentlichen Anteil an euren Eheproblemen trägt.

00:12:00: Selbstreflektion ist wichtig, sie darf nur nicht dazu führen Verantwortung so lange zu verschieben bis am Ende immer derjenige Schuld ist, der am meisten über sich nachdenkt.

00:12:13: Vielleicht wird er bei Deine Wahrnehmung regelmäßig in Frage gestellt und natürlich erinnern sich zwei Menschen an Situationen unterschiedlich.

00:12:21: Es wird aber problematisch, wenn Aussagen, Vereinbarungen und Ereignisse regelmäßig abgestritten werden oder so verdreht werden das zu zunehmend einer eigenen Wahrnehmung misstraust.

00:12:34: Ja eine Beziehung kann und sollte Konflikte aushalten Aber eine dauerhafte Realitätsverschiebung zerstört dagegen Vertrauen.

00:12:44: Was ist, wenn sich dein Partner nur verändert, sobald du gehen möchtest?

00:12:48: Dieses Phänomen erlebe ich in Beratung häufig.

00:12:51: Jahre lang waren Gespräche schwierig oder wurden abgewährt.

00:12:54: Sobald die Trennung konkret wird, oder die Affäre aufliegt, scheint plötzlich alles möglich zu

00:12:59: sein.".

00:13:00: Der Partner beginnt eine Therapie, er spricht über Gefühle, über eine Verantwortung und verspricht Veränderungen – das kann vollkommen ernst gemeint sein!

00:13:10: Verlustangst kann tatsächlich etwas in Bewegung bringen... Ausschlag gibt es jedoch nicht, was jemand in den ersten zwei Wochen einer Krise tut.

00:13:19: Viel interessanter ist es – was davon nach einigen Monaten noch vorhanden ist wenn die Akute Angst vor dem Verlust nachlässt!

00:13:28: Was wenn Abwertung und Respektlosigkeit zum Alltag geworden sind?

00:13:32: Sport, Beschälmung, herablassende Kommentare und ständige Kritik verändern Eure Beziehungen.

00:13:39: Natürlich kann man jetzt fragen, warum jemand so geworden ist.

00:13:42: Vielleicht gibt es alte Verletzungen?

00:13:43: Vielleicht gibt's Überforderung oder jahrelange Konflikte Aber in Erklärung bringt keine Rechtfertigung.

00:13:51: Niemand sollte dauerhaft respektloses Verhalten hinnehmen müssen Nur weil sich dessen Entstehung psychologisch erklären lässt.

00:14:01: Und was wenn ernsthafte Gespräche immer wieder verhindert werden?

00:14:05: In Beziehung wird sehr viel über Kommunikation gesprochen, das ist grundsätzlich sinnvoll.

00:14:10: Manchmal entsteht dadurch allerdings der Eindruck jedes Problem ließe sich lösen wenn man nur noch etwas ruhiger wertschätzender und geschickter kommuniziert.

00:14:19: und das stimmt nicht.

00:14:22: auch die beste Gesprächstechniker niemand dazu bringen zuzuhören Verantwortung zu übernehmen oder sich mit unangenehmen Themen auseinanderzusetzen Wenn dieser Mensch es nicht möchte.

00:14:33: wie oft höre ich Sind beide Partner immer zugleichen Anteil für ihr Probleme verantwortlich?

00:14:39: Nein!

00:14:40: Dieser Gedanke hält sich hart weg, weil jede Beziehung natürlich von zwei Menschen gestaltet wird.

00:14:45: Das bedeutet jedoch nicht dass jede Situation automatisch eine Verantwortungsteilung von fünfzig zu fünfzig besitzt.

00:14:53: Ja es gibt gemeinsame Dynamiken.

00:14:56: Einer fordert immer stärker Nähe der andere zieht sich immer weiter zurück.

00:15:00: Je stärker der eine drängt, desto starker distanziert sich der andere.

00:15:05: Solche Muster entstehen tatsächlich zwischen zwei Menschen Aber daneben gibt es individuelle Entscheidungen.

00:15:12: Eine Lüge bleibt die Verantwortung dessen, der lügt Eine Drohung bleibt die Handlung dessen der droht.

00:15:18: Abwertung bleibt Die Verantwortung desjenigen, der abwertet Und auch die Entscheidung für eine Affäre liegt zunächst bei den Menschen, der diese Grenze überschreitet.

00:15:29: Die Reaktion des Partners darauf darf selbstverständlich ebenfalls betrachtet werden.

00:15:33: Nur sollten Ursache und Reaktionen nicht verwechselt werden.

00:15:40: Häufig werde ich in den Beratungen gefragt, ich stehe zwischen Affäre und Ehe – wie kann ich denn jetzt beide Beziehung realistisch beurteilen?

00:15:48: Eine der größten Schwierigkeiten entsteht dadurch dass Ehe- und Affäre ständig gegeneinander bewertet werden und damit wird die Entscheidung unnötig kompliziert.

00:15:59: Dazu gibt es viele Fragen die weiterhälften und ich habe jetzt euch mal ein paar rausgearbeitet.

00:16:06: Und zwar, was würde von deinen Eheproblemen übrig bleiben wenn die Affeeremon vorbei wäre?

00:16:12: Stell dir vor, die andere Person würde morgen vollkommen aus deinem Leben verschwinden.

00:16:16: Welche Probleme deiner Ehe wären weiterhin vorhanden?

00:16:20: Würdest du deinen Partner wieder lieben wollen?

00:16:22: Würdest du weiterhin bestimmte Gespräche vermissen?

00:16:25: Würde dir weiter näher fehlen?

00:16:27: Würdist du dich auch ohne die Affäre fragen ob du diese Beziehung noch führen möchtest.

00:16:33: Diese Gedanken helfen dabei, dass du eher und erfähre etwas klare voneinander trennen kannst.

00:16:39: Nächste Frage!

00:16:40: Würdest du deine Ehe auch verlassen wenn du anschließend allein wärst?

00:16:45: Das ist häufig die unangenehmste Frage denn dann gibt es keinen neuen Partner als Belohnungen für die schwierige Situation.

00:16:53: vielleicht gibt es erst mal nur eine Wohnung veränderte finanzielle Bedingungen enttäuschte Menschen, schwierige Gespräch und Einsamkeit.

00:17:01: Wenn du trotzdem weißt dass du deine Ehe nicht mehr führen möchtest sagt das deutlich mehr über deine Entscheidung aus als über die Intensität deiner Affäre.

00:17:12: Ist die Affärenperson wirklich dein möglicher Lebspartner?

00:17:16: Gefühle und Beziehungsfähigkeit ist ja nicht dasselbe.

00:17:19: jemand kann ich sehr lieben und trotzdem kein guter Partner für eine gemeinsame Zukunft sein oder für ein gemeinsam Alltag.

00:17:26: Deshalb lohnt sich auch für dich einen nüchternen Blick auf Verlässlichkeit, Konfliktfähigkeit, Ehrlichkeit, Verantwortungsbereitschaft, Grenzen, Lebensziele – und natürlich auch das Verhalten unter Belastung.

00:17:41: Gerade intensive Beziehungen werden häufig danach beurteilt wie stark man füreinander empfindet.

00:17:47: Für eine langfristige Partnerschaft jedoch ist es mindestens genauso wichtig wie zwei Menschen miteinander umgehen wenn schwierig wird!

00:17:56: Wann lohnt es sich, die Ehe nach einer Fähre nochmal zu starten, nochmal zu versuchen zusammenzukommen?

00:18:01: Eine Ehe muss ja nicht beendet werden nur weil es eine Affäre gab.

00:18:04: Manche Paare schaffen es tatsächlich eine schwere Krise zu nutzen um ihre Beziehung grundlegend zu verändern.

00:18:11: Dafür braucht es allerdings mehr als Angst vor der Trennung und gute Vorsätze.

00:18:17: Eine echte Chance vor allem dann Wenn grundlegende Respekt vorhanden ist, wenn beide ihren eigenen Anteil betrachten können und Veränderungen nicht nur angekündigt sondern auch wirklich umgesetzt werden.

00:18:30: Ebenso wichtig ist dass schwierige Gespräche ohne Einschichterung möglich sind und beide noch echtes Interesse am inneren Erleben des anderen haben.

00:18:40: An einer Ehe zu arbeiten bedeutet ja nicht bereits versprechen zu müssen für immer zusammenzubleiben.

00:18:47: Es bedeutet zunächst nur gemeinsam ehrlich herausfindet, ob heute noch genug bei euch vorhanden ist.

00:18:54: Auf dem eine gemeinsame Zukunft stehen

00:18:57: könnte.".

00:18:58: Wann sollte ich aufhören um meine Ehe zu kämpfen?

00:19:01: werde ich häufig in meinen Beratungen gefragt.

00:19:03: Eine langjährige Beziehung beendet man normalerweise nicht wegen einiger schwierigen Momente.

00:19:09: Auf der anderen Seite ist die Dauer einer Beziehungen allein noch gar keinen Grund sie für immer fortzuführen Wenn nur einer von euch beiden jahrelang an der Beziehungsarbeit Gespräche oder auch Unterstützung dauerhaft verweigert und dieselben Probleme immer wieder diskutiert werden ohne dass sich bei euch was verändert, dann darf ja irgendwann auch die Grenze einer Beziehungsarbeit erreicht sein.

00:19:32: Besonders ernst wird es wenn Kontrolle Einschüchterung Drohungen oder permanente Abwettung dazugehören.

00:19:40: Auch grundlegende Unterschiede können irgendwann entscheiden werden.

00:19:43: Vielleicht haben sich eure Werte Die Sexualität zwischen euch, eure Lebensentwürfe oder auch eure Vorstellung von Partnerschaft soweit auseinander entwickelt – das nicht mehr nur Kommunikation fehlt sondern tatsächlich unterschiedliche Leben gewünscht werden.

00:20:01: Bin ich meiner Ehe vielleicht dann einfach entwachsen?

00:20:04: Menschen entwickeln sich während einer langen Beziehung.

00:20:07: Nur sie entwickeln dich nicht zwangsläufig in die gleiche Richtung.

00:20:10: was vor fünfzehn Jahren hervorragend zusammengepasst hat muss heute nicht automatisch noch passen und stimmen.

00:20:18: Das bedeutet nicht, dass jede Langeweiler in eurer Ehe ein Trennungsgrund ist!

00:20:22: Keine langjährige Beziehung besteht dauerhaft aus aufregender Sexualität, intensiven Gesprächen und Schmetterlingen.

00:20:29: Langeweile kann aber auch etwas anderes bedeuten – vielleicht findet kaum noch wirklicher Austausch statt?

00:20:34: Vielleicht wurden Interessen und Entwicklung über Jahre aufgegeben?

00:20:38: Vielleicht fühlt sich einer von euch beiden zunehmend allein, obwohl ihr zu zweit im selben Haus

00:20:43: lebt?!

00:20:43: dann sollte langeweile nicht vorschnell als mangelnde Beziehungsfähigkeit abgetan werden.

00:20:49: Manchmal ist hier auch ein Symptom dafür, dass es zwischen euch tatsächlich kaum noch was stattfindet!

00:20:54: Du kannst würdigen, was euch mal verbunden hat und auch gleichzeitig feststellen das ihr heutige Form eurer Beziehung nicht mehr zu dir passt.

00:21:03: Wann meinem Ehe vorbei sein obwohl die Affäre ebenfalls keine Zukunft hat?

00:21:07: Es kann sein, dass deine Ehe nicht mehr funktioniert und die Affere trotzdem keine gute zukünftige Beziehungen ist.

00:21:14: Es kann genau so sein, dass eine Beziehung mit einer affären Person grundsätzlich denkbar wäre.

00:21:20: Du aber noch gar nicht bereit bist die Konsequenzen deiner Trennung zu tragen.

00:21:24: und es kann auch passieren das die Affäre beendet wird und du Monate später trotzdem feststellst, dass du nicht in deine Ehe zurück willst.

00:21:33: Hier würde ich dir vier Fragen besonders empfehlen.

00:21:36: Erstens Wenn die Afferemon enden würde Welche Probleme in Deiner Ehe werden weiterhin vorhanden?

00:21:43: Zweitens.

00:21:44: Wenn es die Affärenperson niemals gegeben hätte, würdest du deine Ehre heute noch führen wollen?

00:21:50: Drittens.

00:21:51: Würdest du dich auch trennen wenn du anschließend längere Zeit allein wärst?

00:21:56: Viertens.

00:21:56: Erlebst Du die Afferenperson bereits als realen Partner oder hauptsächlich innerhalb außergewöhnlicher Bedingungen?

00:22:05: Wie kann ich Dir mit einer Beratung bei der Entscheidung in eine Affäre

00:22:10: weiterhelfen?!

00:22:11: Menschen, die beruflich für Verantwortung tragen erleben diese Situation häufig als besonders irritierend.

00:22:17: Denn sie sind es ja gewohnt komplexe Sachverhalte zu analysieren, Entscheidungen zu treffen und anderen Orientierung zu geben.

00:22:25: In der eigenen Beziehung jedoch funktionieren diese Fähigkeiten plötzlich nur noch eingeschränkt – und das ist nachvollziehbar!

00:22:31: Denn hier geht es ausschließlich nicht nur um Fakten.

00:22:35: Es geht um eure gemeinsame Geschichte, es geht um Loyalität, eure Kinder, deine Schuldgefühle.

00:22:40: Wirtschaftliche Folgen für euch beide!

00:22:43: Deine Verantwortung und häufig auch die Angst eine weitreichende Entscheidung später bitte zu bereuen.

00:22:50: In meinen Beratungen geht es deswegen wieder darum dich möglichst schnell zu einer Trennung zu bewegen noch darum deine Ehe um jeden Preis zu erhalten.

00:22:59: Wir schauen viel mehr darauf, welche Probleme bereits vor der Affäre vorhanden waren.

00:23:04: Welchen Anteil du tatsächlich verändern kannst und wo du möglicherweise Verantwortung übernimmst die gar nicht bei dir liegt.

00:23:11: Genauso kritisch betrachten wir auch deine Affäre.

00:23:15: Manchmal zeigt sich das eine eher deutlich mehr Entwicklungsmöglichkeiten besitzt als es mitten in einer Affärenkrise zunächst erscheint.

00:23:23: Manchmal aber wird ebenso deutlich, dass ein Mensch schon seit Jahren versucht eine Beziehung praktisch allein am Leben zu erhalten.

00:23:31: Eides darf angesehen werden ohne das du vorher festlegst welches Ergebnis moralisch das Richtige sein soll!

00:23:38: Mein Fazit – Eine Affäre macht dich nicht automatisch zum alleinigen Problem in deiner Ehe.

00:23:45: Ja, alte Binnungsmuster, Verlustängste und Erfahrungen aus früheren Bezielen können beeinflussen.

00:23:50: In wen wir uns verlieben?

00:23:52: Und wie wir Beziehung führen?

00:23:54: Eine Affäre kann Projektion sein!

00:23:56: Sie kann Vermeidung sein – sie kann der Versuch sein einem unangenehmen inneren Konflikt auszuweichen.

00:24:03: Aber damit ist nicht jeder Affere erklärt.

00:24:05: Und vor allem nicht jede Ehe wird plötzlich gut nur weil derjenige, der eine Affere begonnen hat noch intensiv an sich

00:24:11: arbeitet.".

00:24:12: Manchmal liegt ein erheblicher Anteil der Probleme im eigenen Verhalten.

00:24:17: Manchmal haben zwei Menschen über Jahre gemeinsam eine belastende Dynamik entwickelt und manchmal liegt ein wesentlicher Teil beim Partner, der Gespräche verweigert, der lügt, der kontrolliert, der abwertet oder dauerhaft keine Verantwortung übernimmt.

00:24:33: Vielleicht brauchst du eine ehrliche Einschätzung deiner gesamten Situation.

00:24:37: In meiner eins-zu-eins Beratung unterstütze ich dich dabei, die eigene Geschichte, die bestehende Ehe und die neue Verbindung getrennt unzugleich im Zusammenhang zu betrachten.

00:24:48: Damit deine Entscheidung nicht allein nach Schuld oder Angst oder Intensität einer neuen Verliebtheit entsteht sondern dass du aus einer realistischen Einschätzung dessen entscheidest was Du heute lebst und was Du in Zukunft leben möchtest.

00:25:04: Ich freue mich auf Dich und Deine Geschichte.

00:25:08: Du willst endlich Klarheit, dann lass uns reden.

00:25:13: Ich bin Silke Setskon Affären-Expertin Beziehungscoach und Buchautorin – und ich helfe dir eine Entscheidung zu treffen die sich wirklich gut anfühlt!

00:25:24: Wenn du ready bist, denn buche dir eine ein zur eins Sesh mit mir, wir sprechen über Handy oder Zoom.

00:25:31: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

00:25:36: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:25:42: Bis bald!

00:25:43: Eure Silke.