ÜBERALL BLOCKIERT – doch er wollte sie noch einmal sprechen

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast.

00:00:04: Wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast wie es weitergehen soll!

00:00:09: Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit dem Jahr zwei Tausend Neun und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen die sich nicht nur richtig sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:27: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch nochmal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setzkorn.de.

00:00:39: So jetzt lass uns starten!

00:00:48: Und wann sie dich einfach nur festhält?

00:00:50: Denn ein letztes Gespräch nach einer Affäre kann dir wirklich Klarheit schaffen.

00:00:55: Es kann aber auch genauso gut den Kontakt verlängern, von dem du dich eigentlich lösen

00:00:59: möchtest.".

00:01:01: Als Andreas zu mir in die Beratung kam, sagte er ziemlich schnell etwas, dass seine Situation gut zusammenfasste.

00:01:16: Doch diesmal war es anders.

00:01:18: Sie hatte ihn bei WhatsApp blockiert, seine Mails kam nicht mehr durch und auch über Social Media hatte sie jeden Kontakt zu ihm gekappt.

00:01:25: Andreas wollte aber unbedingt noch einmal mit ihr sprechen.

00:01:29: Er wollte von ihr wissen, hatte sie vielleicht noch Gefühle für ihn?

00:01:32: Warum ging sie plötzlich so hart vor?

00:01:34: Gab es vielleicht jemand Neues?

00:01:36: Und vor allem hat überhaupt eine Chance!

00:01:39: Man könnte jetzt denken dass wir genau diese Fragen für ein mögliches Gespräch vorbereiten müssten.

00:01:44: Aber bei Andreas lag das eigentliche Problem woanders.

00:01:47: Er hatte seiner Geliebten immer wieder gesagt, dass er sich trennen würde nach dem Wochenende, nach dem Urlaub mit seiner Frau bald.

00:01:55: und dann war er wieder in Schwanken geraten nicht unbedingt weil er nichts verändern wollte sondern weil ihn die nächsten Schritte überforderten.

00:02:03: was würde finanziell auf ihn zukommen?

00:02:05: wie soll der mit seiner frau sprechen?

00:02:07: Und was bedeutete eine Trennung?

00:02:10: ganz praktisch für ihn?

00:02:12: Und genau dort haben wir angesetzt.

00:02:14: Wir haben das Gespräch mit seiner Frau vorbereitet, damit es nicht wieder vor sich her schiebt.

00:02:19: Für den Termin mit seinem Steuerberater haben wir gemeinsam wichtige Punkte zusammengestellt, die er unbedingt klären musste.

00:02:27: Außerdem sollte sich bei einem Scheidungsanwalt die wichtigsten Zahlen und Informationen holen, damit aus seinen Befürchtungen endlich etwas wurde, mit dem er tatsächlich arbeiten

00:02:37: konnte.".

00:02:38: Das heißt... Ein letztes Gespräch nach einer Fähre kann also weit mehr sein, als die Gelegenheit endlich alle Fragen loszuwerden, die seit Tagen oder Wochen im Kopf kreisen.

00:02:49: Gerade wenn vorher viel versprochen verschoben und immer wieder zurückgenommen wurde.

00:02:55: Fragte ich also nicht nur was will ich sagen, fragte auch, was muss vorher passieren?

00:03:00: Damit das, was ich sage... überhaupt noch Gewicht hat.

00:03:04: Und genau darum geht es in dieser Podcastfolge ein letztes Gespräch nach eurer Affäre, wann eine Aussprache wirklich hilft und was du dazu brauchst.

00:03:15: Am Ende einer Affärenbeziehung wünschen sich viele Menschen noch einmal ein Gespräch – am besten nicht zwischen Tio & Angel und auch nicht per WhatsApp und auch mit drei Sätzen die mehr Fragen offen lassen!

00:03:26: als Sie beantworten.

00:03:28: Sie wollen das richtig angehen, noch einmal zusammensetzen!

00:03:32: Sie wollen verstehen was passiert ist, sie wollen Fragen stellen dürfen... Sie wollen Dinge sagen für die vorher nie der richtige Moment war.

00:03:40: Vielleicht wollen Sie hören dass die gemeinsame Zeit auch für den anderen wichtig war und dieser Wunsch ist für mich absolut nachvollziehbar.

00:03:48: Trotzdem ist ein letztes Gespräch nicht automatisch hilfreich, denn in meinen Beratungen erlebe ich immer wieder das Menschen lange darüber nachdenken.

00:03:56: Was möchte ich in diesem Gespräch sagen und was soll dieses Gespräch für mich wirklich verändern?

00:04:03: Denn genau darin entscheidet sich ob eine Aussprache wirklich etwas klären kann oder ob sie nur die nächste Runde einer Beziehung einleitet, die eigentlich schon beendet ist!

00:04:17: Wenn du gerade nur wissen möchtest, soll ich noch einmal mit ihm oder ihr reden.

00:04:21: Dann kann ein letztes Gespräch sinnvoll sein wenn es tatsächlich offene Fragen gibt deren Antworten für den weiteres Vorgehen wichtig sind oder ihr nach einer längeren Beziehung gemeinsame Themen klären müsst.

00:04:35: Ihr euch beruflich oder privat weiterhin begegnen werdet beide zu einem ruhigen und respektvollen Gespräch bereit.

00:04:43: sind Du eine Antwort auch dann aushalten kannst, wenn sie nicht die ist, die du dir wünschst.

00:04:51: Und du nach dem Gespräch bereit bist, Konsequenzen aus dem Gesagten zu ziehen.

00:04:57: Vorsichtig wäre ich allerdings dagegen Wenn ihr dieselben Gespräche bereits mehrfach geführt habt Dein Gegenüber ausdrücklich keinen Kontakt mehr möchte!

00:05:08: Du vor allem hoffst dass der andere seine Entscheidung noch einmal überdenkt?

00:05:13: Du eine Entschuldigung Bestätigung oder Liebeserklärung brauchst, damit es dir besser geht?

00:05:20: Gespräche zwischen euch regelmäßig in Vorwürfen und Eskalationen enden.

00:05:25: Oder wenn du jetzt schon weißt dass ein Treffen sehr wahrscheinlich wieder zu Nähe, Sex oder einem erneuten heimlichen Kontakt führen wird.

00:05:35: Frag dich also gibt es noch etwas zu klären das mein weiteres Leben tatsächlich verändert?

00:05:41: Nicht jeder Affäre ist ja dieselbe Beziehung.

00:05:44: Der Begriff Affäre fasst Beziehungen zusammen, die kaum unterschiedlicher sein könnten.

00:05:49: Drei heimliche Treffen innerhalb weniger Wochen sind etwas ganz anderes als eine Beziehion, die über fünf Jahre Bestand hatte – mit täglichem Kontakt, gemeinsamen Reisen, vertrauten Ritualen, Sexualität, Zukunftsgesprächen und einer emotionalen Nähe, die womöglich größer war, Und natürlich entscheidet nicht allein die Dauer darüber, wie tief eine Verbindung war.

00:06:17: Auch eine kurze Beziehung kann natürlich sehr intensiv erlebt werden – aber trotzdem macht es einen Unterschied ob zwei Menschen einige Woche miteinander verbracht haben oder über Jahre eine zweite Beziehungen entstanden ist.

00:06:30: Bei einer längeren Affäre endet nicht nur der Kontakt zu einem Menschen, häufig endet ein kompletter Beziehungsalltag auch wenn dieser für Außenstehende komsichtbar war!

00:06:41: Man wusste wann der andere Monks ins Büro fährt.

00:06:43: Man kannte seine wichtigen Termine, seine Sorgen die Konflikte zu Hause Seine beruflichen Entscheidungen und auch die familiären Themen.

00:06:52: Vielleicht wurden Entscheidungen miteinander besprochen Urlaube geplant Zukunftsszenarien entwickelt oder jeden Abend Nachrichten ausgetauscht.

00:07:01: Wenn eine solche Beziehung endet halte ich es für so einfach zu sagen ja mal halt meine Kontaktsperre und dann schau nach vorn.

00:07:08: Hier kann eine persönliche Aussprache durchaus angemessen sein, weil eine langjährige emotionale Verbindung manchmal Fragen hinterlässt die sich nicht sinnvoll mit drei Nachrichten beantworten lassen.

00:07:21: Warum das Ende einer Affäre besonders schwer sein kann?

00:07:25: Nach einer offiziellen Trennung wissen meistens andere Menschen was passiert.

00:07:29: Freunde fragen nach Familie weiß Bescheid vielleicht wird eine gemeinsame Wohnung aufgelöst Termine werden abgesagt Dinge werden verteilt, das Umfeld reagiert.

00:07:40: Bei einer Affäre fällt vieles davon weg – möglicherweise wusste niemand von eurer Beziehung!

00:07:45: Vielleicht kannst du deinem Umfeld nicht mal erzählen warum es dir gerade so schlecht geht oder du erzählst nur einen Teil weil du Angst vor der Bewertung hast oder andere Menschen schützen möchtest?

00:07:57: Es kann sogar sein, dass ausgerechnet der Mensch den du verloren hast bisher die einzige Person war mit der du völlig offen über diese Beziehung sprechen konntest.

00:08:07: Das erklärt einen Teil dieses starken Wunsches nach einem letzten Gespräch.

00:08:11: man möchte ja nicht nur antwort man möchte mit dem einzigen Menschen sprechen der die komplette Geschichte kennt und das macht den wunsch verständlich.

00:08:20: es macht das Gespräch aber noch nicht automatisch sinnvoll.

00:08:25: Willst du wirklich Klarheit oder möchtest Du sie oder ihn noch einmal sehen?

00:08:29: Ich weiß, diese Frage ist unangenehm und trotzdem gehört sie für mich zu den wichtigsten Fragen vor einer letzten Aussprache.

00:08:36: Manchmal nennen wir etwas klärendes Gespräch obwohl wir eigentlich Kontakt meinen.

00:08:41: Das passiert nicht bewusst oder berechnend.

00:08:43: Unser Verstand hat durchaus vernünftige Argumente.

00:08:46: Ja ich möchte nur noch diese eine Sache verstehen.

00:08:48: Oder ja so kann das doch nicht enden.

00:08:51: Wir sollten wenigstens einmal erwachsen miteinander sprechen.

00:08:56: Nach allem, was zwischen uns war verdient unsere Beziehung doch einen vernünftigen Abschluss.

00:09:00: All das kann total stimmen!

00:09:02: Doch gleichzeitig kann da runter eine andere Hoffnung liegen.

00:09:05: Vielleicht ändert sich ja doch noch etwas wenn wir uns sehen?

00:09:08: Vielleicht merkt er...was er verliert?

00:09:11: Vielleicht spüre ich dass sie mich doch noch liebt?

00:09:14: Vielleicht passiert zwischendurch mal diese besondere Nähe?

00:09:17: Vielleicht war seine Entscheidung doch nicht

00:09:20: endgültig?!

00:09:21: Gerade nach einer intensiven Affäre kann bereits das Wiedersehen sehr viel in uns auslösen.

00:09:27: Wer gibt es diesen Einblick?

00:09:29: Vertraute Gesten, körperliche Nähe oder ein Satz wie Du fehlst mir auch und das reicht manchmal aus damit aus einem vermeintlichen Abschlussgespräch wieder wochenlange Hoffnung entsteht.

00:09:42: Deshalb stelle ich in dem Beratung gerne eine ziemlich nüchtern Frage wenn du heute alle Antworten bekommen würdest, würde eine dieser Antworten dein weiteres Verhalten tatsächlich verändern.

00:09:55: Und wenn die Antwort Nein lautet, dann geht es dir möglicherweise weniger um Information als um den Kontakt zum anderen und das zu erkennen bedeutet dass du genauer weißt womit du es gerade mit dir selbst so tun hast.

00:10:11: Es gibt fünf Fragen, die du dir vor einem Gespräch stellen könntest.

00:10:14: Bevor du um eine Aussprache bittest würde ich nicht überlegen wie du ihn überzeugst oder welche Formulierungen besonders gut klingt.

00:10:22: Ich würde zuerst diese Fragen beantworten.

00:10:25: Was genau möchte ich nach diesem Gespräch besser wissen als vorher?

00:10:29: Ich will Klarheit ist noch kein konkretes Ziel aber also Klarheit worüber Darüber warum die Beziehung beendet wurde ob noch Gefühle vorhanden sind Ob es eine andere Person gibt, ob bestimmte Versprechen jemals ernst gemeint waren oder ob er euch künftig noch sehen werdet.

00:10:48: Je konkreter deine Fragen sind desto besser kannst du einschätzen, ob ein Gespräch überhaupt eine Antwort liefern würde.

00:10:56: Zweitens kenn ich die Antwort möglicherweise längst?

00:10:59: Das ist häufig der schwierigere Teil.

00:11:02: Manchmal fehlt uns keine Information.

00:11:04: Uns gefällt die vorhandenen Informationen nur nicht.

00:11:07: Wenn jemand seit zwei Jahren sagt, dass er seine Ehren nicht verlassen wird, brauchst du möglicherweise kein weiteres Gespräch darüber wann er sich denn jetzt endlich entscheiden wird?

00:11:17: Wenn jemand den Kontakt beendet hat und seit Wochen nicht mehr reagiert kann es sein das du dir eine andere Antwort wünschst obwohl sein Verhalten bereits ziemlich eindeutig ist.

00:11:27: Nicht jede schmerzhafte Realität wird für dich verständlicher wenn du sie noch mal bespricht.

00:11:32: Drittens, kann ich auch mit einer Antwort umgehen die mich verletzt?

00:11:37: Vielleicht hörst du dass er seine Ehe retten möchte.

00:11:40: Vielleicht sagt sie das ihre Gefühle nicht mehr reichen.

00:11:43: Vielleicht erfährst Du das etwas was für Dich große Bedeutung hatte vom anderen ganz anders erlebt wurde.

00:11:51: Vielleicht bekommen Sie überhaupt keine befriedigende Erklärungen!

00:11:54: Wenn Dein innerer Plan Ausschließlich mit einer bestimmten Antwort funktioniert, ist das Gespräch keine offene Aussprache mehr.

00:12:03: Dann hängt für dich sehr viel davon ab ob dein Gegenüber dir genau das gibt was du gerade brauchst und dass es eine schwierige Ausgangslage.

00:12:12: Viertens Was mache ich denn überhaupt nach dem Gespräch?

00:12:15: Das wird erstaunlich selten vorgeklärt.

00:12:18: Geht ihr anschließend eine Kontaktsperre?

00:12:20: bleibt ihr sporadischen Verbindungen?

00:12:22: seht ihr euch weiter im Arbeitsplatz in der Kantine?

00:12:26: Gibt es einen weiteren Gesprächstermin oder wollt ihr tatsächlich prüfen, ob es noch eine gemeinsame Perspektive gibt?

00:12:33: Ein Gespräch bekommt erst dann eine klare Funktion wenn für dich auch klar ist was danach passieren soll.

00:12:41: Fünftens möchte man gegenüber dieses Gespräch überhaupt zu einem klären Gespräch gehen ja immer zwei Menschen.

00:12:47: du darf den Wunsch natürlich äußern aber der andere darf natürlich auch ablehnen Wenn jemand eindeutig kein Kontakt möchte denn würde ich nicht mehr versuchen über immer neue Nachrichten doch noch eine Aussprache zu erreichen.

00:13:00: Das mag für dich unbefriedigend sein, aber trotzdem kann ein Abschluss nicht davon abhängig sein ob ein anderer Mensch bereit ist in dir zu ermöglichen wie du ein letztes Gespräch nach einer Fähre vorbereiten kannst.

00:13:13: Wenn du dich für eine Aussprache entscheidest, würde ich sie dir tatsächlich empfehlen vorzubereiten.

00:13:18: Also nicht bis ins letzte Wort aber so dass du ungefähr weißt warum du dort sitzt.

00:13:22: also schreib dir vor deine wichtigsten Fragen auf.

00:13:25: bitte nicht zwölf oder zwanzig.

00:13:28: meistens reichen zwei bis drei fragen bei denen du wirklich sagen kannst dieser Antwort darauf ist für mich relevant.

00:13:34: Überleger außerdem was du selbst noch sagen möchtest auch wenn dein gegenüber darauf nicht so reagiert wie du dir das erhoffst.

00:13:43: vielleicht möchtest du sagen, dass die Beziehung für dich wichtig war.

00:13:46: Vielleicht möcht es zur Verantwortung für etwas übernehmen?

00:13:49: Vielleicht gibt es etwas wofür du dich entschuldigen möchtes oder du möcht das deutlich machen welche Form von Kontakt du künftig nicht mehr möchtet.

00:13:58: auch dieser Rahmen spielt eine Rolle wenn eure Beziehung stark über Sexualität und körperliche Nähe funktioniert hat.

00:14:06: Und du weißt, wie schnell ihr darüber wieder in alte Dynamiken geratet.

00:14:10: ist die frühere gemeinsame Wohnung oder ein Hotelzimmer vermutlich für euch nicht der sinnvollste Ort euch zu treffen?

00:14:18: Manchmal sogar ein Telefonat oder ein Gespräch über Zoom hilfreicher als ein persönliches Treffen weil es etwas mehr emotionale Distanz gibt?

00:14:28: Es gibt dafür natürlich keine allgemeingültige Regel.

00:14:31: Aber frag dich, welcher Rahmen hilft euch, hilft dir tatsächlich zu besprechen?

00:14:37: Was dir wichtig ist, statt einfach wieder in eure bisherige Beziehung zurückzufallen!

00:14:43: Wie du das Gespräch führst ohne eure ganze Bezieh noch einmal neu zu verhandeln – ein letztes Gespräch muss nicht alle Fragen eurer Beziehungen lösen.

00:14:52: Das wird es vermutlich auch nicht….

00:14:54: Hilfreich ist deshalb ein klarer Anfang.

00:14:56: Du kannst beispielsweise sagen, mir geht es heute nicht darum dich umzustimmen oder unsere ganze Geschichte noch einmal zu diskutieren.

00:15:04: Ich möchte zwei Dinge verstehen und dir nochmal sagen was mir wirklich wichtig ist.

00:15:09: Damit ist ein Rahmen gesetzt Und danach würde ich möglichst konkret bleiben.

00:15:12: Beispielsweise Wann hast du gemerkt dass du unsere Beziehung nicht mehr weiter führen möchtest?

00:15:17: Oder wie hast du unsere beziehungen in den letzten Monaten erlebt?

00:15:21: Noch etwas halte ich für wichtig Du darfst immer sagen, was du empfunden hast.

00:15:25: Du darf traurig sein, wütend oder auch enttäuscht und du musst aus diesem Gespräch keine sterile Verhandlung machen!

00:15:33: Aber wenn das eigentliche Ziel darin besteht dem anderen endlich zu beweisen wie falsch er gehandelt hat dann wird die Aussprache für dich vermutlich wenig klären denn dann diskutiert ihr über Schuld Wenn du eigentlich versuchst Abschied vom Anderen zu nehmen.

00:15:52: Ich würde dir empfehlen, aus dem letzten Gespräch keinen Verhör zu machen.

00:15:57: Denn nach dem Ende einer Affäre entsteht ja häufig ein großer Wunsch jedes Detail zu verstehen!

00:16:04: Wann genau hat sich etwas verändert?

00:16:06: Was hat er seiner Frau

00:16:07: erzählt?!

00:16:08: Was hat sie währenddessen gedacht?

00:16:10: Wann wurde welche Entscheidung getroffen?

00:16:13: War die letzte gemeinsame Reise noch ehrlich?

00:16:16: Gab es da schon jemand anderen?

00:16:18: Manche dieser Fragen können wirklich sinnvoll sein... Andere erzeugen nur zehn neue Fragen.

00:16:23: Und ich würde deshalb bei jeder Frage überprüfen, was mache ich mit dieser Information wenn ich sie habe?

00:16:30: Wenn die Antwort lautet wahrscheinlich nochmal mehr darüber nachdenken dann brauchst du sie möglicherweise nicht.

00:16:36: das gilt besonders für Detail.

00:16:37: Sie sich im Nachhinein ohne nicht mehr sicher rekonstruieren lassen.

00:16:42: Menschen erzählen ihre Beziehungsgeschichten Rückblicken gesehen selten völlig objektiv.

00:16:49: Auch dein Gegenüber versucht möglicherweise gerade seine Entscheidung zu verstehen, Widersprüche auszuhalten oder vielleicht auch Schuldgefühle zu reduzieren.

00:16:58: Also was ich damit sagen möchte du bekommst also nicht zwingt die Wahrheit über eure Beziehung.

00:17:02: Du bekommest seine oder ihre heutige Sicht da drauf und das kann auch wertvoll sein solange du diesen Unterschied im Blick behält.

00:17:12: Was ist eigentlich nach dem Gespräch unmittelbar wichtig?

00:17:16: Denn viele bereiten sich auf das Gespräch intensiv vor und machen sich erstaunlich wenig Gedanken über die Stunden- und Tage danach.

00:17:24: Dabei entscheidet sich doch gerade dann, dort in dem Gespräch ob die Aussprache wirklich einen Abschluss unterstützt.

00:17:31: Nach einem emotionalen Treffen ist das Bindungssystem häufig wieder sehr aktiv.

00:17:36: Man erinnert sich gemeinsam an gute Momente man analysiert einzelne Sätze und fragt sich was ein Blick oder eine Berührung bedeutet haben könnte und deshalb würde ich unmittelbar danach keine großen Entscheidungen treffen.

00:17:50: Und ich würde auch noch nicht am selben Amt versuchen, per Nachricht das Gespräch weiterzuführen weil die nämlich auf der Heimfahrt fünf weitere Fragen eingefallen sind.

00:17:59: Unmöglich vereinbart bereits vorher wie ihr mit dem Kontakt nach der Aussprache umgehen möchtet!

00:18:07: Wenn ihr dabei keinen Kontakt mehr haben wollt dann darf es auch bedeuten dass nach dem Gespräch tatsächlich Ruhe entsteht Ein emotionaler Abschied mit anschließenden täglichen Schreiben, das ist kein Abschluss.

00:18:20: Wenn ihr beschlossen habt euch weiterhin zu sehen oder ihr euch weitern sogar sehen müsst – das betrifft besonders Affären am Arbeitsplatz – dann sollte geklärt werden welcher Kontakt notwendig ist und welcher nicht.

00:18:33: Berufliche Kommunikation kann zwischen euch immer möglich sein während private Nachrichten womöglich erst mal ausgesetzt werden sollten.

00:18:43: Also je konkreter eure Regeln sind, desto weniger müsst ihr jeden Kontakt neu interpretieren.

00:18:49: Wenn Ihr beide aber merkt dass Ihr die Beziehung doch noch nicht beenden wollt und auch das kann passieren dann würde ich allerdings nichts zu tun als hätte das Abschlussgespräch nicht funktioniert.

00:18:59: Ihr habt schlicht eine neue Situation.

00:19:01: Dann geht es ja nicht um Abschied.

00:19:03: Es geht um die Frage ob und unter welchen Bedingungen Eure Beziehungen überhaupt eine realistische Zukunft haben können Gerade wenn Ihr Partner Kinder, finanzielle Verpflichtung oder berufliche Konsequenz mitteiligt sind.

00:19:17: Dann braucht diese Frage mehr als einen emotional aufgeladenen Abend und die Erkenntnis das Gefühle zwischen euch noch vorhanden sind.

00:19:27: Eure Liebe beantwortet nicht die Frage wie ein gemeinsames Leben zwischen euch beiden funktionieren soll?

00:19:34: Es gibt aber auch Situation wo ich dann quasi von diesem letzten Gespräch auch eher abraten würde.

00:19:41: Ich kann hier den Wunsch nach einer Aussprache total verstehen und trotzdem gibt es Gründe.

00:19:46: Zum Beispiel, wenn ihr bereits fünfmal zum letzten Mal miteinander gesprochen habt würde ich euch nicht empfehlen, euch zum sechsten mal zu treffen.

00:19:54: Wenn nach jedem Abschied zwei Tage später wieder Nachrichten kommen ebenfalls nicht!

00:19:59: Wenn eine von euch jedes Treffen nutzt um Nähe herzustellen aber weiterhin keine Entscheidung getroffen wird.

00:20:05: Wenn Beleidigungen, Drohungen oder auch massive Schuldzuweisung dazu gehören... Oder wenn dein Gegenüber unmissverständlich keinen Kontakt mehr möchte, dann fehlt womöglich ja weiß ich das richtige Abschlussgespräch.

00:20:19: Dann fehlt bei euch die Konsequenz dass ihr die Realität annehmt und das ist eben auch komplett etwas anderes.

00:20:28: Und was?

00:20:28: Wenn du kein letztes Gespräch mehr bekommst, dann bleibt etwas Unbefriedigendes in dir zurück.

00:20:34: Ich würde dir deshalb auch nicht versprechen, dass man ohne Gespräch einfach innerlich abschließt und danach alles gut wird.

00:20:42: Manchmal bleiben einfach Fragen offen – und manchmal versteht man erst Monate später was in dieser Beziehung eigentlich passiert ist!

00:20:49: Und manchmal bekommt man nie die Erklärungen wie man sich gewünscht hätte….

00:20:53: …und trotzdem bist du nicht darauf angewiesen das sein ehemaliger Affärenpartner dir alle Antworten gibt.

00:20:59: Du kannst zumindest aufschreiben was du noch sagen möchtest, ohne dass du es abschickst.

00:21:03: Du kannst unterscheiden zwischen Dingen, die du nicht wirklich weißt und Dingen, das du eigentlich bereits verstanden hast.

00:21:10: Dann kannst du mit Menschen sprechen bei denen du deine Geschichte nicht rechtfertigen oder vereinfachen musst Und du kannst überlegen welche Grenze du jetzt brauchst damit die Beziehung nicht alleine weiterläuft dass ihr immer wieder über einen Ende sprechen müsst.

00:21:26: Also gerade nach einer heimlichen Beziehungen kann professionelle Begleitung hilfrecht dabei sein.

00:21:32: Wenn du nicht weißt, ob dieses Gespräch gerade wirklich eine gute Idee ist, dann komm doch zu mir in die Beratung.

00:21:38: Gerade bei Affären ist diese Entscheidung selten so eindeutig wie sie von außen manchmal aussieht.

00:21:43: Vielleicht bist du verheiratet und hast die Affäre beendet?

00:21:47: Du weißt aber nicht, ob ihr noch ein persönliches Gespräch braucht!

00:21:51: Vielleicht hat sich dein Affärenpartner getrennt und fragst dich, ob du vielleicht doch nochmal um eine Aussprache bitten solltest... Vielleicht gab es eine jahrelange Beziehung und du willst nicht akzeptieren, dass alles mit wenigen Nachrichten endet.

00:22:04: Oder du merkst, dass du Klarheit möchtest und gleichzeitig sehr genau weißt das ein Treffen deiner Hoffnung wieder verstärken könnte!

00:22:12: Genau solche Situationen schaue ich mir in der Ein-zu-Eins-Beratung sehr konkret an.

00:22:17: Wir sortieren nicht nur ob ein Gespräch sinnvoll ist sondern wir klären auch was Du wirklich besprechen möchtes, welche Antworten Du bereits hast, welche Fragen noch relevant sind und wie du das Gespräch führen kannst ohne dich selbst dabei aus dem Blick zu verlieren.

00:22:32: Und manchmal komme ich in den Beratungen auch mit demjenigen zum Ergebnis, dass ein weiteres Gespräch gerade überhaupt nicht das ist was er braucht – und auch das kann Klarheit für dich sein!

00:22:42: Ich begleite seit vielen Jahren Menschen im komplexen Situation zwischen Ehe-, Affäre-, Trennung-, Verantwortung- und einer neuen Beziehung.

00:22:51: Und die Beratung findet immer diskret per Telefon oder per Zoom-Coll statt.

00:22:57: Wenn du deine Situation also nicht länger im Kopf hin und her bewegen möchtest, dann kannst du dir auf meiner Webseite ein Termin für ein persönliches Gespräch machen.

00:23:06: Mein Website lautet silke-setskonn.de.

00:23:11: Mein Fazit vielleicht brauchst du gar kein perfektes Ende!

00:23:14: Viele Menschen wünschen sich nach einer intensiven Affäre den einen Moment an dem alles Sinn ergibt, dass ich beide wieder verstehen das alle Fragen beantwortet sind dass jeder seinen Teil der Verantwortung übernimmt.

00:23:28: Manchmal verabschieden wir uns respektvoll und wissen danach genau, das die Entscheidung richtig war – so können Gespräche verlaufen aber sie müssen es nicht!

00:23:37: Ein hilfreiches letztes Gespräch kann auch sehr traurig sein.

00:23:41: Du erkennst es daran, dass du anschließend mehr Realität hast als vorher, dass etwas klarer geworden ist und dass du nicht noch weitere zehn Gespräche brauchst um das erste zu

00:23:52: verstehen."

00:23:53: und dass du anfangen kannst, deine nächste Entscheidung nicht mehr davon abhängig zu machen was dann gegenüber möglicherweise irgendwann noch sagen oder tun wird.

00:24:04: Ist für dich ein Gespräch nach eurer Affäre weit und wichtig?

00:24:07: Dann lass uns besprechen wie du dieses Gespräch effektiv fühlst das du dein Ziel erreichst sei es einen Abschluss oder das Abklopfen einer zweiten Chance.

00:24:16: wir klären deine Situation so damit du nichts übersiehst Und wir besprechen, wie du verantwortungsvoll fair und empathisch vorgehst.

00:24:26: Ich höre dir zu ich frage nach und ich helfe dir zu verstehen was wirklich gerade zwischen euch passiert.

00:24:31: so entsteht in der Klarheit und danach weißt Du was dein nächster Schritt ist!

00:24:49: Ich helfe dir eine Entscheidung zu treffen, die sich wirklich gut anfühlt.

00:24:54: Wenn du ready bist, dann buche dir eine ein-zu-ein-Sesh mit mir.

00:24:59: Wir sprechen über Handy oder Zoom!

00:25:01: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setscon.de.

00:25:06: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:25:11: Bis bald eure Silke.