„Wenn du gehst, nehm ich dir alles!“

00:00:00: Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast.

00:00:04: Wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast wie es weitergehen soll!

00:00:09: Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit dem Jahr zwei Tausend Neun und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

00:00:16: Mein Ziel?

00:00:17: Dir zu helfen endlich Klarheit zu bekommen und Entscheidungen zu treffen die sich nicht nur richtig sondern auch verdammt gut anfühlen.

00:00:27: Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

00:00:32: Neue Impulse bekommst du über meinen Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setzkorn.de.

00:00:39: So jetzt lass uns starten!

00:00:42: Wenn Du gehst nehm ich Dir alles.

00:00:46: Als sein Mann nach vielen Ehrjahren mit seiner Frau darüber sprechen wollte dass er nichts mehr für sie fühlt und das er so nicht weitermachen wolle hat der lange gebraucht um das überhaupt auszusprechen.

00:00:57: Er wollte aber nicht einfach so weiter tun, als wäre zwischen ihm noch etwas das er längst nicht mehr fühlte.

00:01:04: Und ihre Antwort darauf kam prompt – wenn du gehst, nehme ich dir alles!

00:01:09: Also blieb er.

00:01:11: Er bliebe aber nicht, weil seine Gefühle plötzlich für sie wieder da waren oder er wieder an die Ehe glaubte mit ihr.

00:01:17: Er sagte sich dass er ihr womöglich nach all den Jahren doch eine Chance geben müsse.

00:01:22: Schließlich bestand sie da drauf.

00:01:25: Als er Wochen später zu mir in die Beratung kam, beschrieb er so.

00:01:29: Eigentlich habe ich keine Wahl.

00:01:30: Gehe ich?

00:01:32: Werde ich womöglich für lange Zeit oder auch immer von der Familie ausgegrenzt.

00:01:35: Ich werde abgelehnt und verstoßen!

00:01:38: Meine Frau zu Verlassen nach all den gemeinsamen Jahren – sowas macht man doch nicht.

00:01:42: Das werde ich mehr anhören dürfen.

00:01:45: Wenn ich aber bleibe, dann werde ich mit für den Rest meines Lebens vor Augen führen müssen was ich mich nicht getraut habe zu

00:01:52: leben.".

00:01:53: Er fühlte sich in die Ehe zurückgedrängt, als müsste er erst bestimmte Bedingungen erfüllen bevor er überhaupt darüber sprechen durfte wie eine Trennung aussehen könnte.

00:02:04: Als müsste er sich das Recht zu gehen erst verdienen.

00:02:08: Solche Gedanken höre ich in meinen Beratung immer wieder gerade von Menschen die seit zwanzig, dreißig oder vierzig Jahren verheiratet sind und längst wissen.

00:02:16: so geht es für mich nicht weiter.

00:02:18: Sie haben alle Angst vor diesem schwierigen Gespräch.

00:02:21: Sie haben Angst, dass ihnen danach das ganze Leben um die Ohren fliegt – das Zuhause, die finanzielle Sicherheit der regelmäßige Kontakt zu den Kindern Das Verhältnis zur Familie und das Bild, das andere von Ihnen haben.

00:02:33: Und ja eine Trennung wird Verluste mit sich bringen.

00:02:35: sie wird Menschen verletzen und auch Beziehung verändern.

00:02:39: Aber jemand durch Drohungen, Schuld oder Angst zum Bleiben zu bringen stellt doch keine Liebe wieder her Und ich finde es ein unglaublich wichtiges Thema, deswegen möchte ich heute mit euch darüber sprechen.

00:02:49: Vielleicht willst du dich ja auch trennen und hast Angst vor Kontrollverlust?

00:02:53: Diese Angst hält dich fest!

00:02:55: Dann ist diese Podcast-Folge für dich.

00:02:58: Viele Menschen denken nicht erst seit gestern über Trenno nach.

00:03:01: Vielleicht hast du diesen Gedanken seit Monaten oder vielleicht sogar schon seit Jahren.

00:03:05: Sie kommen nach einem Streit sie verschwinden wieder.

00:03:08: Sie tauchen nachts um drei auf wenn alles in dir still ist und wird von dir dann am nächsten Morgen wieder weggeschoben Weil du ahnst, was alles an dieser Entscheidung hängt.

00:03:18: Dein Zuhause!

00:03:20: Die Kinder der Freundeskreis die Familie dein Ruf das Bild das andere von dir haben weil Du plötzlich der Mensch bist er Alles kaputt gemacht hat.

00:03:30: Gerade in der zweiten Lebenshälfte wiegt das besonders schwer.

00:03:33: Da gibt es ein gemeinsames Leben Gemeinsame Routinen gemeinsame Besitzverhältnisse Erwachsene oder vielleicht sogar fast erwachste Kinder Familienfeiern Schwiegereltern Vielleicht Ein Haus eine gemeinsame Firma, ein gemeinsamer Freundeskreis in dem man seit zwanzig Jahren als Paar auftritt.

00:03:51: und wie oft sitzt mir in der Beratung jemand gegenüber und sagt ich kann mir nicht vorstellen dass sich das so weiterlebe.

00:03:57: die nächsten zwanzich dreißig vierzig Jahre noch nicht mal zwei aber ich habe Angst was passiert wenn ich das ausspreche.

00:04:05: Die Angst vor einer Trennung ist manchmal größer als sie Trennungen selbst.

00:04:09: Viele Menschen bleiben, weil sie natürlich genau Angst vor diesen Folgen haben.

00:04:13: Sie haben Angst aus dem Gemeinsam zu Hause gedrängt zu werden, sie haben Angst die Kinder zu verlieren bzw den regelmäßigen Kontakt oder dass die Ehefrau der Ehemann so verletzt reagiert das danach gar nichts mehr zu retten ist!

00:04:27: Sie haben angst, dass sich die Familie abwendet oder dass Freunde sich auf andere Seite schlagen.

00:04:33: Sie habe Angst, dass die Kinder enttäuscht, wütend und verletz sind und den Kontakt zu einem abbrechen.

00:04:41: Wie oft höre ich diese schmerzvolle Sorge, wenn nicht gehe dann bin ich der Böse!

00:04:46: Und das höre Ich besonders häufig von Männern die sich nach vielen Ehriern innerlich entfernt haben und sich womöglich auch in eine andere Frau verliebt haben.

00:04:54: Sie wollen nicht die Familie verlassen sie wollen nicht aufhören Vater zu sein.

00:04:59: Sie wollen ihre Kinder auch nicht im Stich lassen.

00:05:01: Das was sie wollen ist den offiziellen Status als Ehemann zu beenden.

00:05:07: Nur kommt dieser Unterschied in einer verletzten Familie nicht immer an.

00:05:12: Für die Partnerin fühlte sich ja trotzdem an wie verlassen werden, für die Kinder kann es sich wie Verrat anfühlen und für das Umfeld fühlt er sich eher nach Midlife Crisis an auch wenn die innere Trennung womöglich schon seit langen begonnen hat.

00:05:26: Und deshalb wird aus diesem eigentlich notwendigen Gespräch oft ein Jahr langs ausweichen.

00:05:31: Man sagt halt nichts man deutet nur an oder man zieht sich zurück Man wird gereizt, da kennst du.

00:05:36: Schleft schlechter!

00:05:38: Man funktioniert und wartet auf einen besseren Zeitpunkt.

00:05:42: Nur dieser bessere Zeitpunkt – Du weißt was jetzt kommt?

00:05:44: Der kommt selten von allein.

00:05:47: Bleiben kann eine Entscheidung sein.

00:05:49: Das heißt sich aus voller Überzeugung noch einmal für die Ehe entscheiden Und ich finde es wichtig an dieser Stelle genau das auch zu betonen Bleiben kann eine echte Entscheidung sein.

00:06:01: Es kann sein, dass jemand nach gründlichem Hinsehen sagt ich will in dieser Ehe bleiben Ich will nicht aus Angst bleiben!

00:06:08: Ich will bleiben weil da noch etwas ist das sich nicht aufgeben möchte.

00:06:12: Ich will mich stellen, ich will ehrlich werden und ich will Verantwortung übernehmen Und ich will prüfen ob wir eine neue Form für unser Miteinander finden können.

00:06:22: Wie oft habe ich auch das in meinen Beratungen drin?

00:06:24: Das ist möglich und respektabel.

00:06:27: Wichtig ist hierbei nur, bleib bitte nicht weil du dem Druck den Erwartungen oder den Drogen deines Ehepartners nachgeben möchtest!

00:06:36: Du solltest nur dann bleiben wenn du nach ehrlicher Prüfung spürst dass zu dieser Ehe wirklich noch eine Chance geben möchtes aus eigener Überzeugung und mit deiner Bereitschaft Verantwortung zu übernehmen und etwas zu verändern.

00:06:50: Problematisch wird es nämlich dann, wenn dein Bleiben nur noch Vermeidung bedeutet.

00:06:55: Ich spreche nichts an damit ich nichts entscheiden und nichts verändern muss Und das ist natürlich keine Entscheidung.

00:07:01: Das ist ja ein Aufschieben und von außen sieht das oft ruhig aus aber innerlich arbeitet es doch in dir weiter.

00:07:09: Dein Partner deine Partner spürt durch die Distanz meist längst.

00:07:13: Kinder spüren Spannungen oft mehr als Erwachsene wahrhaben wollen Und der Mensch, der alles vermeiden will verliert Stück für Stück den Kontakt zu sich selbst.

00:07:22: Das ist der Punkt an dem sich viele Fragen schützt – man bleiben wirklich die Familie oder schütze es voll mich vor dem ersten schwierigen Gespräch!

00:07:33: Diese Frage ist wichtig für dich weil viele Menschen aus einem edlen Motiv herausschweigen sie wollen niemanden wehtun Sie wollen keinen Konflikt auslösen und die Kinder schützen.

00:07:45: nur schweigen verletzt auf Dauer auch.

00:07:49: Viele haben Angst vor Kontrollverlust, nur der beginnt oft schon vor dem Trennungsgespräch.

00:07:55: Viele fürchten die Kontrolle zu verlieren sobald sie das Thema Trennung aussprechen!

00:08:01: Aus meiner Erfahrung beginnt der Kontroll Verlust oft viel früher – er beginnt da wo wir nun noch auf die mögliche Reaktion des Anderen starren.

00:08:09: was wenn Sie ausrastet?

00:08:11: Was wenn Er mich fertig macht?

00:08:13: Was Wenn die Kinder nichts mehr mit mir zu tun haben wollen?

00:08:17: Was, wenn alle gegen mich sind?

00:08:18: Wenn ich das Haus verliere!

00:08:20: Wenn ich finanziell nicht mehr durchkomme.

00:08:22: Natürlich sind das wichtige Fragen und manche müssen juristisch, finanzielle und auch organisatorisch geklärt werden.

00:08:29: Ich würde nur niemanden raten eine langjährige Ehe aus einem emotionalen Ausnahmezustand heraus einfach aufzubrechen Und dann zu hoffen dass sich alles irgendwie fügt.

00:08:41: Aber es gibt einen Unterschied zwischen Vorbereitung und Lähmung.

00:08:45: Vorbereitung fragt, was muss ich wissen?

00:08:47: Damit ich handlungsfähig werde.

00:08:49: Die Lähmung in dir fragt immer wieder – Was könnte eigentlich alles

00:08:53: schiefgehen?!

00:08:54: Und je länger wir in dieser Lähbung bleiben desto größer wird unsere innere Abhängigkeit von der Reaktion des Anderen!

00:09:01: Dann entscheidet dich mehr deine Klarheit denn entscheidet deine Angst vor Wut, Tränen, Kränkung oder auch Ablehnung.

00:09:10: Der andere darf verletzt sein ohne dass du dich dafür selbst aufgeben musst.

00:09:14: Eine Trennung nach vielen Jahren verletzt immer, das lässt sich nicht schönreden.

00:09:19: Auch wenn die Ehe lange schwierig war oder beide unglücklich waren – auch wenn der Anderem Gründe etwas gespürt hat oder auch du gute Gründe hattest!

00:09:29: Für den Mensch, der die Trennung nicht will kann es sich anfühlen als würde ihm der Boden unter einen Füße weggezogen werden.

00:09:36: Ja und deshalb ist Rücksicht auch wichtig.

00:09:38: Rücksichtig heißt aber nicht dass Du Dein Leben dauerhaft gegen Dich weiterführst Und das ist für viele meiner Klienten schwer auszuhalten.

00:09:45: Sie wollen fair sein, sie wollen nicht grausam wirken und sie wollen auch kein Rosenkrieg.

00:09:49: Gleichzeitig wünschen sich ein eigenes Leben echte Nähe, Ehrlichkeit – und manchmal auch eine neue Liebe!

00:09:57: Und diese Spannung löst sich nicht dadurch, dass wir ewig warten.

00:10:01: Wir lösen die Spannungen in uns wenn wir aufhören.

00:10:04: Die eigene Wahrheit wäre eine Bedrohung zu behandeln.

00:10:09: Du darfst also sagen, dass du das nicht mehr kannst oder dass du nicht weißt, ob du bleiben willst.

00:10:17: Du darfst sagen, dass du Zeit brauchst um ehrlich hinzuschauen und genauso darfst auch sagen das du dich trennen möchtest.

00:10:24: Entscheidend ist doch wie du sagst wann du saggst und ob du bereit bist die folgen mit Verantwortung zu tragen.

00:10:32: dabei helfe ich dir gern.

00:10:35: erste Gespräche in diese Richtung wirken oft gefährlich.

00:10:38: Viele vermeiden ja nicht nur das Trennungsgespräch, sie vermeiden deswegen auch schon Gespräche die in diese Richtung überhaupt führen könnten.

00:10:44: Ein Satz wie zum Beispiel ich bin nicht mehr glücklich fühlt sich für viele schon gefährlich an weil er damit natürlich eine Tür öffnet die sich vielleicht nicht mehr schließen lässt.

00:10:54: der Partner könnte nachfragen oder weinen er könnte wütend werden oder sofort wissen wollen ob da jemand anderes ist.

00:11:00: er könnte Dinge verlangen auf die wir selbst noch keine Antwort haben.

00:11:05: also sagen wir lieber nichts.

00:11:07: In meiner Beratung sortiere ich mit meinen Klienten oft zuerst, welche Art von Gesprächen überhaupt anstehen.

00:11:13: Denn nicht jedes Gespräch ist gleich das Trennungsgespräch.

00:11:17: Manchmal ist es ein Wahrheitsgesprich oder ein Klärungsgesprech – einen Vorbereitungsgesprech und manchmal ist es eine Gespräche darüber, dass es nicht so weitergehen kann.

00:11:28: Das klingt alles sehr ähnliches aber nicht dasselbe!

00:11:32: Wer innerlich noch nicht entschieden ist, der sollte nicht so tun als er alles geklärt.

00:11:36: Wer aber seit Jahren innerlich aus der Beziehung sich rausgezogen hat, da sollte auch nicht weiter so tun als sei alles nur eine Phase.

00:11:45: Das Erstgespräch zwischen euch beiden muss nicht alles entscheiden.

00:11:49: Viele meiner Klienten stellen sich vor sie müssen in einem einzigen Gespräch alles aussprechen!

00:11:54: Ich bin unglücklich.

00:11:55: ich weiß nicht ob ich dich noch liebe.

00:11:57: Ich denke an Trennung.

00:11:58: Ich habe Angst für dem was kommt.

00:12:00: Ich will die Kinder nicht verlieren.

00:12:02: Ich habe Gefühle für jemand anderen.

00:12:09: Das ist vielleicht etwas viel von erstes Gespräch, zuviel für dich aber auch den Anderen und soviel auch für eure Situationen.

00:12:16: Deswegen kann ein erster Schritt deutlich und klein sein.

00:12:19: zum Beispiel ich merke seit längerer Zeit dass ich innerlich sehr belastet bin.

00:12:24: Ich möchte nicht länger so tun als wäre zwischen uns alles in Ordnung.

00:12:28: Ich brauche ein ruhiges Gespräch mit dir ohne das wir überhaupt alles jetzt erstmal entscheiden müssen.

00:12:34: Solche Sätze sind jetzt nicht unbedingt ein gerannt für ein ruhiges Gespräch, aber sie erhöhen zumindest die Chance, dass du nicht gleich mit Vorwürfen oder halben Andeutungen startest.

00:12:48: Was du vor einem solchen Gespräch klären könntest?

00:12:52: Bevor ein solches Gespräch beginnt solltest du nicht nur überlegen was du sagen willst so solltest auch wissen was du nicht sagen willst.

00:13:00: Gerade bei Trennungsgedanken entstehen viele Eskalationen, weil jemand im Stress Dinge sagt die er später bereut.

00:13:07: Oder weil er sich in Rechtfertigung verliert und darüber immer angreifbarer wird.

00:13:13: Frage dich vorher was ist meine Kernbotschaft?

00:13:16: Was kann ich heute ehrlich beantworten?

00:13:19: Und was gehört noch nicht in dieses Gespräch?

00:13:22: Wenn du zum Beispiel noch nicht sicher bist ob du dich trennen willst is der Satz Ich trenne mich!

00:13:27: Sicher zu früh.

00:13:28: Wenn du aber sicher weißt, dass du so nicht weiterleben kannst.

00:13:32: Dann ist ein ich bin nur gerade etwas überfordert wahrscheinlich auch zu wenig.

00:13:37: Viele Menschen waren harmlosen aus Angst andere werden aus Druck plötzlich hart.

00:13:42: Beides kann ein Gespräch in eine schlechte Richtung bringen.

00:13:46: Ich empfehle hier eine klare ruhige Sprache.

00:13:49: zum Beispiel Ich bin seit längerer Zeit nicht mehr ehrlich mit dir weil ich Angst für deine Reaktion habe und das tut mir unglaublich leid.

00:13:58: Und ich möchte heute auch nicht alles entscheiden, aber ich möchte anfangen mit dir offen zu sprechen.

00:14:03: Was ist erwachsener als ein Vorwurf oder auch ehrlicher als Schweigen?

00:14:11: Häufig ist es ja so dass unsere Angst vor dem Rauswurf alles in uns blockiert!

00:14:17: Diese Angst ist menschlich und verständlich.

00:14:19: gerade wenn die gemeinsame Wohnung oder das gemeinsame Haus der zentrale Ort des Familienlehmens ist fühlt sich dieser Verlust.

00:14:26: dieses Ort ist wie ein sozialer und emotionaler Absturz an.

00:14:32: Und trotzdem lohnt sich hier für dich eine sachliche Klärung, denn nicht jedes Verletzte dann hau doch ab von deinem Partner bedeutet das du rechtlich oder praktisch sofort verschwinden musst.

00:14:43: Und nicht jede erste Wut wird jetzt für dich schon zur endgültigen Regelung.

00:14:49: Und ich jede Wohnfrage muss im ersten Gespräch bei euch gelöst werden.

00:14:53: Ich empfehle bei gemeinsamen Immobilien, Mietverträgen Kindern Unterhalt vermögen immer zusätzlich anwaltliche Beratung.

00:15:02: Es geht mir nicht darum das zu den anderen bekämpft.

00:15:05: es geht darum die Angstbilder durch Wissen zu ersetzen.

00:15:10: Angst macht nämlich aus Möglichkeiten oft Katastrophen.

00:15:14: wissen dagegen Gebt dir Handlungsfähigkeit zurück.

00:15:17: Es kann für dich einen großen Unterschied machen, ob du in ein Gespräch gehst mit dem Gefühl gleich verliere ich alles oder mit dem Wissen.

00:15:26: Ich muss die Wohnfrage klären aber ich bin hier nicht völlig ausgeliefert.

00:15:31: Die meisten meiner Klienten haben Angst die Kinder zu verlieren.

00:15:35: Sie fragen mich was ist wenn sie mich hassen?

00:15:37: Was wenn meine Frau ihnen erzählt ich hätte die Familie zerstört.

00:15:41: Was wenn ich nur noch Besucher sein darf?

00:15:43: Was Wenn sie den Kontakt zu mir abbrechen?

00:15:46: Und diese Angst trifft jedes Mal natürlich mitten ins Herz.

00:15:49: Besonders Väter sagen in den Beratungen häufig, ich will mich von meiner Frau trennen aber doch nicht von meinen Kindern.

00:15:56: und genau hier braucht es viel Sorgfalt.

00:15:59: Kinder brauchen keine perfekten Eltern.

00:16:00: sie brauchen Eltern die sich nicht bekriegen.

00:16:04: Sie brauchen keine Details über Affären Verletzung Sexualität oder Schuldfragen.

00:16:09: Sie brauchen die Sicherheit dass sie weiter Kind sein dürfen.

00:16:12: Deswegen könnte so ein innerer Leitsatz für dich hilfreich sein.

00:16:16: Ich trage Verantwortung für meine Entscheidung, ich mache die Mutter oder den Vater meiner Kinder vor ihnen nicht schlecht!

00:16:23: Ich bleibe erreichbar, ich bleibe verlässlich und

00:16:25: klar.".

00:16:27: Das klingt zunächst einfach aber in der Realität kann es schwerer sein weil du ja selbst unter Druck stehst.

00:16:34: Und deshalb solltest du den Kontakt zu deinen Kindern nicht erst planen wenn alles eskaliert.

00:16:39: Überlege am besten vorher, wie kann ich Ihnen altersgericht erklären was passiert ist.

00:16:44: Welche Zusicherung brauchen Sie von mir?

00:16:47: Wie bleibe ich im Alltag präsent?

00:16:49: Wie verhindere ich dass sie zwischen uns geraten?

00:16:52: und was sage ich ihnen wenn sie wütend werden?

00:16:55: denn Kinder dürfen wüten sein, sie dürfen traurig sein und sie dürfen Zeit brauchen.

00:17:00: die Aufgabe Von euch Eltern ist nicht jede Reaktion, eure Kinder sofort wegzumachen.

00:17:05: Die Aufgabe von euch ist verlässlich zu bleiben und den Kindern nicht die Verantwortung für die Erwachsenen Entscheidung zuzuschieben.

00:17:14: Häufig werde ich gefragt was kann ich denn sagen wenn die Kinder mich fragen?

00:17:19: Bei jüngeren Kindern könnte es so klingen.

00:17:21: Mama und Papa haben sich entschieden Nicht mehr als paar weiter zu machen Und das ist die Entscheidung zwischen uns Erwachsenden.

00:17:28: Du bist nicht schuld Wir bleiben beide deine Eltern.

00:17:33: Bei älteren Kindern oder wachseren Kindern darf es ehrlich sein, ohne sie ins Detail hinzu zuziehen!

00:17:39: Ich weiß dass ich dich enttäuschen unter Wüten machen kann – ich verstehe das und werde dir nicht erklären warum der andere schuld ist, das wäre nicht fair.

00:17:48: Ich kann dir nur sagen, dass mir diese Entscheidung nicht leicht gefallen

00:17:52: ist.".

00:17:53: Wenn eine Affäre im Raum steht würde natürlich etwas schwieriger.

00:17:56: dann ist es besonders wichtig, dass du dich nicht recht fertigst.

00:17:59: Zum Beispiel, ich verstehe dass du enttäuscht bist und ich werde dir auch keine Details zumuten.

00:18:05: Ich übernehme Verantwortung dafür das meine Entscheidung dich verletzt hat.

00:18:10: Gleichzeitig wünsche ich mir, dass unsere Beziehung als Vater Kind oder Mutter und Kind eine Chance behält.

00:18:18: Solche Sätze retten nicht sofort alles aber sie halten eine Tür für die Beziehungen zu deinem Kind, zu deinen Kindern offen.

00:18:27: Häufig werde ich gefragt, was soll ich denn tun wenn mein Partner meine Partner mit Wuhu Druck oder Hass reagiert?

00:18:33: Denn jedes Gespräch bleibt ruhig.

00:18:35: Einige Partner reagieren mit Vorwürfen Drohungen Tränen Schweigen oder emotionalen Druck.

00:18:40: Da fallen Sätze wie.

00:18:42: dann siehst du die Kinder eben nicht mehr.

00:18:44: Oder Du wirst schon sehen was du davon hast.

00:18:46: oder Ich erzählen allen was du für ein Mensch bist oder aber auch ich werd dir alles nehmen.

00:18:53: In solchen Momenten wird es schwer ruhig zu bleiben.

00:18:55: Dein Körper will sich verteidigen.

00:18:57: Man möchte sich erklären, man möchte korrigieren, zurückschlagen oder alles zurücknehmen.

00:19:03: Aber genau hier beginnt deine Selbstwirksamkeit.

00:19:05: Du kannst die Reaktion deines Partners nicht steuern aber du kannst deine Antworten darauf steueren.

00:19:13: Du könntest sagen ich merke dass wir gerade in eine Richtung kommen die uns beiden schadet.

00:19:18: Ich werde darauf jetzt nicht mit Gegenvorwürfe reagieren.

00:19:22: Lass uns weiter sprechen wenn wir beide wieder ruhiger sind.

00:19:26: oder.

00:19:27: ich verstehe, dass du wütend bist aber ich möchte mich nicht auf deine Drohung einlassen.

00:19:31: Die Kinder dürfen nichts zwischen uns geraten.

00:19:34: Damit führst Du die Situation, die ansonsten kippen

00:19:38: könnte.".

00:19:40: Was könnte so eine erste Hilfe sein, wenn ein Gespräch schief geht?

00:19:43: Denn manchmal läuft ein Gespräch trotz guter Vorbereitung schlecht.

00:19:47: Dann ist auch nicht alles für dich verloren!

00:19:49: Wichtig ist einfach, denn ich sofort die nächste Eskalation zu starten – also keine langen WhatsApp-Nachrichten um Mitternacht, keine Rechtfertigungsromane, keine Nachrichten an Freunde und Verbündete zu sammeln, keine imposiven Versprechen nur damit der andere sich beruhigt.

00:20:07: Besser sein kurzer klarer Schritt.

00:20:09: zum Beispiel unser Gespräch ist gestern sehr eskaliert dass wir so weitermachen.

00:20:14: Ich schlage vor, dass wir beide einfach mal kurz zur Ruhe kommen und dann einen Termin vereinbaren, an dem wir sachlich über die nächsten Punkte sprechen oder ich sehe das es dich sehr verletzt hat und mir ist wichtig, dass jetzt keine Entscheidung aus einer Wut heraus treffen, die später alles noch schwerer macht.

00:20:36: Mir ist wichtig dass wir jetzt keine Entscheidungen aus Wut treffen, Ich möchte, dass wir die Themen Kinderwohnung und Finanzen geordnet besprechen.

00:20:47: Wenn wir das alleine schaffen, lass uns Unterstützung holen!

00:20:50: Wenn aber Drohungen, Gewalt, massiver Druck oder Manipulation im Spiel sind – denn braucht es klare Grenzen, unfachliche Hilfe?

00:20:59: Dann reicht ein guter Gesprächsatz nicht aus.

00:21:03: Dann geht es um Schutz, Struktur und gegebenenfalls rechtliche

00:21:07: Schritte.".

00:21:09: Warum verschlimmert das Vermeiden auf die Dynamik in einer Beziehung?

00:21:14: In vielen Beziehungen gibt es über Jahre ein festes Muster.

00:21:18: Der eine drängt, der andere weicht aus.

00:21:20: Einer fragt, der Andere macht dicht!

00:21:22: Einer wird lauter, der andre sagt nichts mehr….

00:21:25: Einer kontrolliert und der andere schweigt.

00:21:27: Beide fühlen sich irgendwann fremdbestimmt.

00:21:30: Der Eine denkt – ich bekomme sowieso keine ehrliche Antwort – und der Andre denkt … Ich kann nicht sagen ohne dass es gleich eskaliert Und so entsteht eine Dynamik, in der beide nur noch reagieren.

00:21:42: Wer aus dieser Dynamik aussteigen will, der muss nicht den anderen sofort versuchen zu verändern – das wird meistens auch nicht gelingen!

00:21:50: Der erste Schritt ist die eigene Reaktion zu verhindern.

00:21:54: Also nicht mehr rausweichen, nicht mehr beschwichtigen, obwohl in dir innerlich alles Nein sagt.

00:21:59: Nicht wieder angreifen, weil du dich ertapp fühlst, nicht wieder auf Schuldgefühl Zusagen machen die du nicht halten kannst.

00:22:08: Ich weiß, dass es leichter gesagt und schwerer getan, besonders dann wenn man sich seit zwanzig oder dreißig Jahren kennt und jede kleine Veränderung in der Zwischenzeit Misstrauen auslöst.

00:22:19: Trotzdem ist das ein großer Hebel!

00:22:21: Wenn Du anders reagierst verändert sich das Gesprächsfeld bei Euch.

00:22:25: Du steigst aus dieser alten Automatik aus.

00:22:31: Ich empfehle ja im Trennungsprozess ein langsames Vorgehen und dann werde ich natürlich auch gefragt Ist das nicht eher feige?

00:22:38: Rede ich mich nicht nur raus, wenn ich langsam vorgehen möchte.

00:22:43: Meine Antwort darauf ist es kommt immer darauf an.

00:22:45: Langsames Vorgehen kann natürlich feige sein, wenn es nur dazu dient die Wahrheit weiter vor sich herzuschieben und zu verstecken.

00:22:53: Ein langsames Vorgehens kann aber verantwortungsvoll sein Wenn du den nächsten Schritte klären willst bevor Du eine Familie in die Unruhe bringst.

00:23:02: Der Unterschied liegt in der inneren Ehrlichkeit.

00:23:05: Deswegen kannst du dich fragen, nutze ich die Zeit um mich vorzubereiten oder nutze sich Zeit um nicht handeln zu müssen?

00:23:12: Bereite ich ein Gespräch vor?

00:23:14: Suche ich neue Gründungen es zu vermeiden?

00:23:17: Kläre ich rechtliche finanzielle oder familiäre Fragen.

00:23:21: Oder drehe ich dieselben Ängste immer wieder im Kopf?

00:23:24: Ein langsamer Weg kann also sinnvoll sein gerade in langen Ehnen bei Kindern gemeinsam Häusern und komplexen Verflechtungen.

00:23:34: Nur sollte er eine Richtung haben.

00:23:36: Ein erster Schritt kann sein, dass du deine Gedanken in einer Beratung sortierst.

00:23:41: Ein zweiter Schritt kann ein anwaltliches Informationsgespräch sein.

00:23:45: Ein dritter Schritt kann einen vorsichtiges Gespräch mit deinem Partner sein.

00:23:49: Einen vierter Schritt kann eine gemeinsame Klärung zum Thema Wohnen Kinder und Finanzen sein.

00:23:57: Was du jetzt aber auf keinen Fall tun solltest, es gibt so ein paar Dinge die Trennungsprozesse unnötig zerstörerisch machen.

00:24:04: Zum Beispiel aus Angst zu lange zu schweigen und dann plötzlich mit einer fertigen Entscheidung auf die Matte zu kommen, auf die dein Partner überhaupt nicht vorbereitet ist oder deinen Partner Hoffnung zu machen obwohl du innerlich schon weg bist Die Kinder zum Beispiel als Argument zu benutzen statt ihre wirklichen Bedürfnisse zu schützen oder jedes Gespräch allein führen zu wollen, obwohl ihr beide seit Jahren in derselben Eskalation feststeckt.

00:24:33: Oder aber auch dass du juristische und finanzielle Fragen aus Scham nicht klärst.

00:24:39: Eine neue Liebe sollte nicht als einzige Kraftquelle genutzt werden statt selbst erwachsen durch die Trennung zu gehen.

00:24:45: Also gerade der letzte Punkt ist bei Affären natürlich wichtig Wenn Du nur gehst weil die andere Frau oder der andere Mann dich anzieht wird die Tренnung wackelig dann fehlt dir oft deine innere Standfestigkeit, wenn nämlich Schuld, Wut, Kinder drehen und finanzielle Realität um die Ecke kommen.

00:25:04: Eine stabile Trennung braucht Freiheit!

00:25:08: Wann ist dein Bleiben wirklich eine Alternative?

00:25:11: Das Leben kann sinnvoll sein, wenn du spürst das da noch echte Bereitschaft ist.

00:25:14: also nicht nur aus Pflichtgefühl und nicht aus Angst oder Gewohnheit.

00:25:19: Du brauchst eine ehrliche Bereitsschaft dich einzulassen, Verantwortung zu übernehmen unbequeme Gespräche führen zu wollen und auch zu überprüfen, ob wieder zwischen euch eine Beziehung entstehen kann.

00:25:32: Bleiben kann auch sinnvoll sein wenn du gerade in einem emotionalen Ausnahmezustand bist und eventuell noch gar nicht unterscheiden kannst, ob du aus deiner Ehe heraus willst oder nur aus deine aktuellen Überforderungen.

00:25:44: Bleibend kann auch Sinnvoll sein, wenn ein Affärer alles überstrahlt und du erstmal verstehen musst was an dieser neuen Verbindung echte Liebe ist!

00:25:53: was vielleicht ein Ausweg ist aus einem alten Schmerz.

00:25:58: Aber bleiben braucht dann auch Arbeit, also es reicht nicht die Trennungsgedanken wieder weg zu drücken und so zu tun als sei alles erledigt.

00:26:06: Dann kommt das selbe Thema später wieder – oft stärker um die Ecke!

00:26:12: Angst vor Trennung ist normal.

00:26:14: Manchmal ist sie Angst aber auch ein Hinweis darauf dass du Unterstützung brauchst bevor's weitergeht.

00:26:19: Das gilt besonders wenn du Panik bekommst, sobald ein Gespräch ansteht Wenn du körperlich reagierst, schlecht schläft, kaum noch ist, ständig grübeln oder dich im Alter kaum konzentrieren kannst.

00:26:31: Es gilt auch wenn du befürchtest dass dein Partner aggressiv reagieren könnte!

00:26:36: Wenn es Drohungen gab?

00:26:37: Wenn Gewalt im Spiel war?

00:26:39: Wenn Kinder bereits in Konflikt hineingezogen wurden?

00:26:42: Wenn du dich erpressbar fühlst Dann braucht das eine gute Planung, es braucht Schutz und fachliche Begleitung.

00:26:49: Aber auch wenn keine gewalt im spiel ist kann eine Beratung sinnvoll sein Gerade bei Menschen, die viel Verantwortung tragen, die nach außen funktionieren und innerlich schon lange nicht mehr können.

00:27:00: Und genau dabei kann ich dich mit meiner Beratung unterstützen.

00:27:04: Viele kommen zu mir, weil sie sich im Kopf seit Monaten im Kreis drehen.

00:27:08: Sie haben schon mit Freunden gesprochen, sie haben gegoogelt, Podcast gehört, Artikel gelesen – und trotzdem fehlt der nächste klare Schritt!

00:27:16: In der Beratungen sortieren wir gemeinsam, was hält dich wirklich fest?

00:27:21: Was ist Verantwortung Und was ist Angst?

00:27:24: Was ist Rücksicht und was ist Selbstverleugnung.

00:27:27: Welche Folgen befürchtest du, welche davon sind realistisch und welche musst du überprüfen?

00:27:32: Welche entstehen vor allem aus Schuld und aus innerem Druck?

00:27:36: Gemeinsam schauen wir auf deine Ehe, wir schon auf deine Gefühle, auf deine Kinder, auf Deine Schuldgefühle!

00:27:43: Auf Deine mögliche Affäre, auf deiner Angst für dem Danach und auf die Frage wie ein ehrlicher Schritt aussehen kann der zu dir passt.

00:27:52: Manchmal entsteht daraus der Mut zu einem ersten Gespräch, oder es entsteht die Erkenntnis das für dich noch nicht genug geklärt ist.

00:28:00: Oder es wird dir deutlich dass eine Trennung ansteht aber geordnet da vorbereitet werden sollte.

00:28:07: und manchmal zeigt sich auch dass jemand gar nicht gehen will sondern endlich ehrlich bleiben möchte.

00:28:13: all das darf gemeinsam mit mir angeschaut werden und das ohne moralisches Urteil.

00:28:20: Manche fragen sich vor der ersten Beratung mit mir, aber was wenn ich nach Deberaton trotzdem noch nicht weiß, was ich tun soll?

00:28:27: Auch diese Sorge kenne ich.

00:28:28: Und nicht jeder kommt mit einer fertigen Entscheidung heraus!

00:28:31: Gerade wenn eine Ehe seit Jahrzehnten besteht wäre das ja gar nicht seriös.

00:28:35: Aber viele gehen aus dem Gespräch mit mehr Ruhe, mehr Ordnung und einem nächsten konkreten Schritt.

00:28:42: Und genau darum geht es oft zuerst – Nicht die perfekte Entscheidung, der nächste ehrliche Schritt ist wichtig.

00:28:49: Vielleicht ist es das Gespräch mit deinem Partner, vielleicht ist es eine juristische Erstberatung oder es ist eine klare Grenze die du setzt.

00:28:57: Vielleicht ist auch schon ein zweites Gespräch weil das Thema zu groß ist ums in einer Stunde durchzudrücken.

00:29:04: wenn deine Situation komplexes und noch nicht mit mir gesprochen hast empfehle ich hier immer eine Doppelstunde.

00:29:10: dann haben wir genug Raum um nicht nur an der Oberfläche zu bleiben sondern deine eigentlichen inneren Blockaten zu erkennen um auch die nächsten Schritte zu erarbeiten.

00:29:22: Mein Fazit!

00:29:24: Die Angst vor Trennung ist verständlich, besonders wenn Kinder – Zuhause, Familie und gemeinsame Verpflichtung betroffen sind Und trotzdem lösdauerhaftes schweigen die Situation meistens nicht.

00:29:36: Du musst nicht sofort jede Entscheidung treffen.

00:29:39: Wichtig ist dich ehrlich mit deiner Situation auseinanderzusetzen offene Fragen zu klären und den nächsten Schritt gut fortzubereiten.

00:29:49: Meine Erfahrung, Kleid entsteht nicht immer auf einmal.

00:29:53: Oft beginnt sie mit einem ersten ruhigen Gespräch!

00:29:56: Wenn dir die Podcast-Folge gefällt, dann hinterlasst mir doch gerne fünf Sterne oder einen Daumen hoch – ich dank' Dir

00:30:02: sehr!".

00:30:04: Du willst endlich Klarheit?

00:30:07: Dann lass uns reden.

00:30:09: Ich bin Silke Setskon Affärenexpertin Beziehungscorch und Buchautoren Und...ich helfe Dir eine Entscheidung zu treffen die sich wirklich gut anfühlt.

00:30:21: Wenn du ready bist, dann buche dir eine ein zu eins Sesh mit mir – wir sprechen über Handy oder Zoom!

00:30:28: Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setscon.de.

00:30:33: Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

00:30:38: Bis bald eure Silke.